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¿Conocen el clásico caso de la cara de Marte, las fraudulentas caras de Bélmez o el popular “sandwich” de la Virgen María que fue pujado en eBay por 28.000 dólares? Lo que estos tres casos tienen en común, aparte de la estupidez humana en plena acción, es la presencia de la pareidolia. Este fenómeno psicológico consiste en nuestra capacidad para percibir equivocadamente objetos, personas, caras u otros elementos a partir de imágenes de lo más irrelevantes. Todo ello se debe a nuestro cerebro, que está preparado para relacionar las más extrañas formas con lo que nos es conocido y tiene una especial facultad para reconocer caras por todos lados.

Debido a la pareidolia, muchas personas han creído ver a Jesús, la Virgen María, ovnis, fantasmas y a múltiples e infinitas paranormalidades más. La cuestión es, ¿cómo es que siendo este fenómeno tan frecuente las imágenes médicas (con tantas manchitas por doquier) se habían quedado al margen del fenómeno? La respuesta es que no, ellas tampoco se han escapado de los lapsus cerebrales.

El caso más simpático de pareidolia en una imagen médica se trata del TAC con el escroto encantado, que pueden ver en todo su esplendor a la derecha. La imagen fue mostrada y comentada en la revista “Journal of the Royal Society of Medicine” en 1996. Atención, porque no tiene desperdicio:

Se remitió a un hombre de 45 años para investigar mediante tomografía axial computarizada (TAC) el testículo derecho que no había descendido. La ecografía mostraba un testículo y epidídimo normales en el lado izquierdo. El testículo derecho no se percibía en el saco escrotal o en la región inguinal derecha. Con la realización del TAC en el abdomen y la pelvis, el testículo derecho no fue identificado pero el lado izquierdo del escroto parecía estar ocupado por una aparición similar a un fantasma gritando. Por casualidad, la distribución de las estructuras normales anatómicas en el lado izquierdo del escroto se habían combinado para producir esta imagen. ¿Y qué pasó con el testículo derecho que no había descendido? No se encontró. Si fueras un testículo derecho, ¿querrías compartir el escroto con eso? J. R. Jarding Radiólogo, Hospital Royal Gwent

Por suerte, nuestro radiólogo no sólo tenía humor sino que no tenía la mente tan abierta como para que se le cayese el cerebro. El caso del tórax bendecido es uno completamente diferente que nos recuerda lo que ocurre cuando alguien ha recibido más doctrina de fe que educación:

El jueves, un hombre dijo que vio a Jesús en unos rayos X que le habían tomado en el consultorio del médico. “Me siento un poco nervioso”, dijo Reynaldo Farinas. Después de experimentar dolores en el pecho, Farinas fue al Hospital de Homestead. Mientras estaba allí, el médico ordenó una radiografía de su pecho. Algunos dicen que los rayos X revelaron lo que podría ser un mensaje del cielo.

“Anoche vi el rostro de Jesucristo allí”, dijo Farinas. Farinas junto con su médico y un técnico médico dijeron que la imagen de la radiografía se parece a Jesucristo. El médico dijo que no podía explicar la silueta. “Me sorprendió”, dijo Farinas. “(Es) increíble”.

Desafortunadamente, parece que este médico no supo explicar o no sabía en qué consistía una pareidolia. Ya lo saben, queridos medicos: estén preparados. Quién sabe cuando acudirá a la consulta un paciente que vea a un alien, a un fantasma, a un ovni o al mismísimo Iker Jiménez en una radiografía, ecografía o cualquier otra imagen. Están a tiempo de parar el circo mediático antes de que sea demasiado tarde y la estupidez colectiva se propague con más eficacia que la peste a través de las páginas de sucesos. Avisados quedan.

Fuentes: El caso del escroto encantado en Mind Hacks y el Cristo crucificado en el tórax en Marcianitos Verdes

El pichigüili es una especie sumamente compleja que ha demostrado establecer una fuerte relación de mutualismo con el profesional sanitario (especialmente con el médico) al mismo tiempo que pone en peligro la relación de simbiosis entre médicos y pacientes.

Concebidos en las madres empresas farmacéuticas, los pichigüilis son enviados desde muy pequeños a diferentes lugares a través de las cigüeñas representantes farmacéuticas. El pichigüili salvaje tiene como hábitat diferentes regiones de hospitales, centros de salud, congresos médicos y clínicas privadas donde se refugia con éxito. Desde las áridas llanuras del suelo, pasando por las altas cumbres de las paredes, las escarpadas batas de los médicos y las frondosas mesetas de los escritorios… Ninguna zona está libre de la increíble capacidad adaptativa del pichigüili para hacer de cualquier zona su hogar. Por otro lado, los pichigüilis domésticos poseen una situación privilegiada, reciben la atención y el cariño de su amo médico que lo lleva a su casa para que conviva con él.

Las grandes diferencias entre pichigüilis salvajes y domésticos y la enorme diversidad filogenética existente entre todos ellos han motivado numerosas investigaciones con la intención de descubrir y clasificar nuevas subespecies de pichigüilis. Su capacidad de mutación es increíblemente elevada lo que condiciona la aparición de nuevas subespecies en cuestión de meses o años y convierte la clasificación taxonómica del pichigüili en una ardua tarea.

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Hace dos días, ante la inminente aprobación de la reforma de la ley del aborto, la Universidad de Navarra (perteneciente a la secta del Opus Dei, para más señas) lanzó una ¿amenaza? dejando muy claro que ellos se guían y actúan por y para su doctrina y les importa poco las que tengan sus pacientes y alumnos:

La Universidad de Navarra se niega a enseñar a hacer abortos [...] La declaración recoge la oposición de la Universidad de Navarra a “solucionar la tragedia de un embarazo indeseado con la tragedia superior del aborto” y su negativa a “incorporar las técnicas abortivas a los contenidos de la educación”.

Al llegar a este párrafo no pude evitar la risa floja. A la población general les podrán colar el farol, pero a los estudiantes de medicina y a los que somos médicos sabemos que la amenaza tiene la misma fuerza que si hubieran dicho “Ahora nos enfadamos y no respiramos”. ¿Por qué?

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Desde fuera, la labor del médico suele ser percibida con una visión muy romántica (en algunos casos particulares, también satánica): El galeno atiende al paciente, charla con él para deducir un diagnóstico, pide algunas pruebas si hacen falta, le pauta un tratamiento y, si es necesario, se hace un seguimiento. Así es, en teoría y en general, el día a día del médico. Sin embargo, pocas personas fuera del ámbito sanitario se dan cuenta de que prácticamente todos los pasos anteriores van acompañados de sus correspondientes papeleos. De hecho, a no pocos les sorprenderá el siguiente dato: ¿Sabían que, de media, un 33% del tiempo del médico de cabecera en España lo dedica a la burocracia cuando usted acude a consulta?

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Si tuviéramos que elegir el sistema de transporte más seguro y cómodo, además de barato, el tren sería uno de nuestros principales candidatos. Cada día miles de personas en España se montan en estos vehículos acoplados a raíles metálicos sin más preocupación de si llegarán puntuales a sus citas o tendrán espacio en el vagón para meter sus abultadas maletas. Y, así, el viaje transcurre sin traumas y con tranquilidad junto con el leve traqueteo del Talgo.

Casi resulta imposible creer, dada la aceptación actual de la sociedad a los trenes, que la aparición del ferrocarril levantó muchas ampollas. El miedo y la ignorancia a lo desconocido, a lo nuevo, hizo que muchas personas temieran a esta enorme máquina metálica y estuvieran especialmente deseosas de prohibirla. En general, las preocupaciones se basaban en tres pilares: Peligros ambientales (las únicas razones medianamente justificadas), sociales y médicos.

Los mitos en torno al ferrocarril, que hoy podrían parecernos caricaturescos y absurdos, se propagaron con fuerza entre las sociedades industriales del siglo XIX que adoptaron el ferrocarril como medio de transporte. De hecho, conforme más se extendía el uso del ferrocarril más miedos aparecían en torno a la población.

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Nadie mejor que los médicos residentes saben todo lo que tienen que pasar en sus primeros años en contacto con el sistema sanitario. Son los últimos en llegar y a ellos van dirigidos la mayor parte de guardias y de trabajos que nadie quiere hacer en el servicio. Buena parte de su sueldo lo ganan a base de horas a través de las guardias y, encima, es raro el día en que no se cae la red para acceder a internet, a las pruebas complementarias y a las historias clínicas.

El siguiente vídeo es una coña hacia esa situación, un médico que ya no aguanta más y está al borde de la psicosis. Para más señas, es un médico residente de Medicina Interna, los cuales ven y tratan enfermedades muy variadas. Por eso, cuando un paciente ingresa por algo en concreto, por ejemplo una neumonía, se ingresa en el área de Neumología y el médico interno tiene que ir hasta allá para pasarle visita. Como cada paciente ingresa en un sitio distinto, al final el médico se tiene que patear el hospital de arriba a abajo en busca y captura de sus pacientes. De ahí su reacción cuando se entera de que tiene ingresos en “Maternidad, silicosis y rehabilitación”

Para quien no lo sepa, el vídeo original es del famoso “niño alemán loco“. Aunque no lo pueda parecer, es una actuación. El chaval se hizo famoso e hizo secuelas, pero ya no tuvo tanto gancho. En su lugar, el vídeo original ha sido utilizado incontables veces para hacer coñas a través de los subtítulos: Contra la SGAE, contra el Madrid, contra la Wii … ¿Su vecina le atormenta? ¿No soporta su trabajo? ¿Está en una situación límite? ¡Desahóguese y subtitule ya su propio vídeo del niño alemán loco!

Ah, las tunas… Qué sería de una facultad de medicina sin una. De la misma forma que no pueden faltar en toda facultad que se precie el aula de disección, el servicio de reprografía y ese olor embriagador a formol; tampoco pueden faltar esas características bandas amarillas al son del “Clavelitos” en cada comienzo de curso. Justo cuando los componentes se ven más por la facultad con el objetivo de captar adeptos dentro del cada vez más bajo porcentaje de alumnado masculino. Aunque se tome como una verdad absoluta que los tunos quedan anclados por los siglos de los siglos en la facultad que les vió nacer, dicen las leyendas que se han descrito casos de tunos licenciados.

En una hipotética realidad alternativa, quién sabe si todos los médicos televisivos que ahora conocemos tuvieron un pasado común en sus épocas de estudiantes, antes de que saltaran al estrellato, y forjaron su popularidad y carisma a lo largo de todos esos viajes que los tunos hacen de aquí para allá compartiendo su música y mostrando sus bandas verdes, por aquello de romper los esquemas establecidos.

El original montaje es de Gorka

Visto en: Desternillablog

La siguiente canción está circulando virtualmente entre médicos a través de correos. Al ritmo de “Corazón Partío”, Fernando de Teresa, director de la academia MIR del Colegio de Médicos de Granada nos cuenta las típicas desventuras de un MIR estrenándose, de verdad, en la práctica asistencial. Sencillamente genial, todo aquel que fuera en su día o sea actualmente MIR (o ya lo vaya viendo venir) se sentirá bastante identificado.

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

La letra (para aclarar algunos términos de la jerga):

Ya lo ves,
hoy es día tres,
tengo un nudo en el cardias,
es mi primera guardia
de hospital.

He estudiado teoría pero creo que no bastará,
en la realidad no he tratado aún ningún enfermo de verdad.
Qué maravilla si pudiera ser
que el enfermo viniera tipo test…

Llega el momento en que las piernas no siento,
tengo al primer cliente enfrente ya…

Con dolor como un nudo que no calma en zona precordial,
tiene cincuenta y dos,
se llama Ruiz Marcial, es hipertenso y fumador…

Le he puesto el busca al de Cardiología
y me ha dicho el capullo que es cosa mía…

¿Quién le va a auscultar los dos riñones?
¿Quién le va a poner bien las derivaciones?
¿Quién le va a sacar una gasometría?
¿Dónde hay que pincharle para coger la vía?
¿Quién me interpretará qué pasa en el electro?
Si no hay onda Q seguro que no acierto…
Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?

Ya lo ves,
vaya día tres,
me está dando el agobio,
se me está echando encima el hospital…

Se ha tomado una aspirina, pero creo que no bastará,
en la realidad, no he curado aún ningún paciente de verdad.
Qué maravilla si pudiera ser
que el paciente viniera tipo test…

No recuerdo bien, tiene guasa,
cuando hay que pincharle la estreptoquinasa…
Si necesitara un calambrazo urgente,
¿dónde hay un enchufe para la corriente?
Yo sólo sé que debo darle una aspirina
y pasarle en vena nitroglicerina.

Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?
¿Quién le va a auscultar los dos riñones?
¿Quién le va a poner bien las derivaciones?
¿Quién le va a sacar una gasometría?
¿Dónde hay que pincharle para coger la vía?
¿Quién me interpretará qué pasa en el electro?
Si no hay onda Q seguro que no acierto…
Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?

No recuerdo bien, tiene guasa,
cuando hay que pincharle la estreptoquinasa…
Si necesitara un calambrazo urgente,
¿dónde hay un enchufe para la corriente?
Yo sólo sé que debo darle una aspirina
y pasarle en vena nitroglicerina.

Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?