MedTempus

Y no, con pozos sin fondo no me refiero a los imaginarios abismos tan utilizados en la literatura fantástica sino a unos estómagos de unos pocos elegidos que parecen agujeros negros de todo lo que pueden llegar tragar. Sin lugar a dudas, Takeru Kobayashi sería el ejemplo más representativo. Ahí donde lo ven, es el campeón mundial de comer perritos calientes (Hot dogs) con la marca de 53 perritos y 3/4 en 12 minutos, que se dice pronto.

Al parecer, una de las cualidades que ayudan a este japonés para ser una de las personas más comilonas del mundo es que posee una gastroptosis. Una alteración del estómago que se encuentra en una posición inferior a la que se situaría normalmente y que le ayudaría a que éste se expandiera más fácilmente sin las limitaciones que provocan las costillas. De Gastro: Estómago, y Ptosis: Caído. Literalmente gastroptosis significa “estómago caído”.

Esta alteración mucha veces pasa desapercibida, pues la mayoría de las veces no se muestran síntomas pero, otras veces, la propia gastroptosis puede provocar entreñimiento por compresión de los intestinos, gases, rugido de tripas, etc. Lejos de ayudar a comer, más bien lo dificulta. La causa de este estómago caído no se conoce. Al ser una alteración poco frecuente, sólo hay algunas hipótesis:

-El uso de ropa muy ajustada sobre el abdomen como corsés podrían provocar un descenso de parte del estómago.

-Malformaciones varias del tórax que empujaran hacia abajo el estómago.

-Una músculatura abdominal flácida, como en las mujeres nada más haber dado a luz.

Como vemos, varias de las hipótesis se suelen encontrar en mujeres, como los corsés. Y, bueno, los embarazos, que excepto los psicológicos, creo que ninguno de nosotros lo habremos visto en un hombre. Por esa razón, la gastroptosis es mucho más frecuente en mujeres que hombres. Pero de lo que sí que hay cierta evidencia es que la gastroptosis va muy relacionada con una gastrectasia, que no es otra cosa que una dilatación del estómago. Es decir, al dilatarse el estómago, también se favorece que descienda. La mayoría de las veces una gastrectesia es mala señal, pues puede deberse a cánceres, úlceras, inflamaciones crónicas y un largo etcétera. Pero sí que es cierto que puede inducirse de forma voluntaria esta dilatación. La forma de hacerlo: Ingerir grandes cantidades de comida y líquidos todos los días. Aunque, claro, hay que hacerlo con cabeza, y de forma progresiva, si no podría haber problemas de indigestión, o parálisis del estómago porque éste no puede con todo lo que le echan.

El componente muscular y elástico del estómago es muy importante. Si cada día, aumentamos progresivamente el contenido que recibe el estómago, éste, poco a poco, puede ir dilatándose y aumentando su volumen. Por esa razón, las personas que se dedican a comer como si fuera un deporte suelen visitar diariamente restaurantes tipo “todo lo que usted pueda comer”, para disgusto de los dueños, que ven como estas personas se ventilan mucho más en comida de lo que pagan, cuando lo normal suele ser al revés.

Aunque tampoco crean que es tan fácil como parece, pues hay un factor psicológico clave en todo esto: la sensación de plenitud y falta de ganas de comer que tenemos cuando el estómago ya se hallaa prácticamente lleno. Y que puede llegar a ser tan drástico como producir vómitos por la propia visión de la comida o por una ingesta extra. Hay que tener bastante disciplina para ignorar estas señales que nos evitan indigestiones para ir aumentando la capacidad del estómago.

Con esta gastrectasia inducida se pueden llegar a resultados sorprendentes. Para que se hagan una idea, el volumen normal de un estómago cualquiera suele ser más o menos de un litro. Pues bien, los que se dedican profesionalmente a zampar superan los cuatro o cinco litros de volumen.

Aunque los entrenamientos no acaban ahí, a pesar de que la gastrectasia inducida es indispensable si se desea concursar en una competición de comer, hay muchas otras técnicas extras que pueden marcar la diferencia. A continuación, una lista resumida de lo que se suele hacer para llevar el estómago hasta su límite:

-Estar en ayunas días antes de la competición. Cosa lógica por otro lado, nadie en su sano juicio se pondría a comer antes de una competición de comida. Además, ayuda una barbaridad psicológicamente: Con hambre la comida entra mucho mejor.

-Hacer ejercicio de varias horas diariamente. Aunque no está totalmente comprobado, se piensa que la acumulación de grasa en el abdomen puede dificultar la expansión del estómago. Por eso, no es raro encontrar personas que engullen lo inimaginable y cuyo peso es totalmente normal o incluso inferior. Entre un metabolismo envidiable y ejercicio diario suelen quemar aquello que consumen.

-Comprimir la comida todo lo que se pueda antes de ingerirla. Hay que tener en cuenta que la capacidad del estómago está limitada por el volumen, no por el peso. Cuanto más compacto sea el trozo de comida que se ingiere, más espacio para los demás.

-Ingerir frecuentemente agua entre trozo y trozo de comida. De normal, el esófago está recubierto de una mucosa que permite que los alimentos se “deslicen” desde la boca al estómago sin mucha complicación. Cuando se come en grandes cantidades, la ingesta de líquidos ayuda mucho a la mucosa para el “deslizamiento” de la comida, siendo el paso de alimentos, muchísimo más rápido, ya que el rozamiento con las paredes es mucho menor. (No se baja igual de rápido en un simple tobogán del parque que en uno acuático, ¿a que no? Pues lo mismo ocurre con la comida)

Y segurísimo ahora habrá alguien que se estará preguntando: ¿Y cuando se supera el límite de capacidad del estómago, puede llegar a explotar? Pues no (menos mal) todo lo que supera la capacidad del estómago vuelve de donde entró, hacia arriba. Se producen, por tanto, regurgitaciones (paso de comida del esófago a la boca) y vómitos.

Una vez que la competición de comida ha terminado, los concursantes pueden deshacerse de la comida ingerida como les venga en gana. No comentan nada al respecto (normal, no es algo que resulte agradable), pero me imagino que se meterán los deditos para provocarse el vómito y expulsar toda la comida ingerida si no se ven capaces de digerirla. Las consecuencias de una indigestión con tal magnitud de comida son mucho más graves que una vomitera cuantiosa pero puntual.

Y como colofón, un video donde se observa a una de estas comilonas en acción. 40.00 kcal en una mujer que debe pesar menos de 50 kg (si no fuera por el video y la viera en una foto, diría que pasa hambre):

Lo que daría por hacerle un TAC o una radiografía para verle el estómago nada más haber terminado de comer…

Ayer vi El Señor de la Guerra. Una buena película, plasma de forma excelente hasta donde puede llegar la decadencia humana. Pero como toda película tienes sus fallos y aunque casi todos se me habrán pasado desapercibidos, hay uno que, por razones obvias, no se me ha escapado:

Me ha hecho gracia la frase, no por el hecho en sí, sino porque refleja la creencia de muchas personas. Al fin y al cabo el cine es el reflejo de la cultura de dónde se crea. En el momento en que ves una afirmación así en la pantalla grande, sabes que es porque viene “respaldada” por mucha gente desde atrás. Y si un mito estaba ya asentado, con la difusión que le permite la película, éste se extiende aún más.

La “cola” a la que se refiere este odioso personaje encarnado por Nicolas Cage es exactamente esta:

Alguien al ver las imágenes quizás piense: “¡Coño! ¡Pues tenía razón el traficante, sí tenemos cola de reptil cuando somos fetos a los cuatro meses y medio!”

Primer error, esas fotos no son de cuando el feto tiene cuatro meses y medio, sino cuando está de cuatro semanas. Luego no es un feto, sino un embrión. La diferencia entre uno y otro es la etapa de desarrollo. Llamamos embrión cuando está entre los 15 días y las 8 semanas de desarrollo. A partir de ahí y hasta el nacimiento se le llama feto.

Como podemos observar en un feto de cuatro meses, ya no se aprecia ninguna cola (bueno, si quisiéramos hacer algún chiste con doble sentido, con un 50% probabilidades puede que sí):

Segundo error, las apariencias engañan. Lo que podría parecer una cola de reptil en realidad es algo muy distinto. Se trata sencillamente del desarrollo de la columna vertebral por la zona inferior. Al principio la longitud de ésta es muy grande comparada con el resto del cuerpo del embrión y por eso se parece a una cola de reptil. Cuando pasan las semanas y el cuerpo va creciendo esta cola prácticamente desaparece, sólo queda un vestigio, pero de una verdadera cola, concretamente el cóccix, uno de los órganos vestigiales. Estrictamente hablando, el único remanente de cola que puede considerarse como tal es el cóccix y no es de un reptil, sino de nuestros antepasados de hace más de 20 millones de años, unos antepasados comunes al mono, pero no los monos tal y como los conocemos.

Aquí podemos ver de forma acelerada el desarrollo del embrión y cómo desaparece poco a poco esa cola:

Este mito de la cola de reptil no apareció porque sí y de forma aislada. Tiene su origen en la teoría de la recapitulación. Actualmente, esta teoría está parcialmente rechazada y sólo algunos hechos se aceptan. Hecho al que se agarran los creacionistas como un clavo ardiendo. Extrapolando de forma simplista y con medias verdades al decir que como esa teoría es falsa, luego también es falso que seamos el fruto de la evolución de especies anteriores.

De forma resumida lo que defiende es que durante el desarrollo del organismo se pueden observar paso por paso todas las etapas de su historia evolutiva, lo que se denomina filogenia.

Por ejemplo, si tuviéramos el embrión de un pollo. Según esta teoría, lo que tendríamos que encontrar sería esto:

Cuando, en realidad, lo que encontramos es esto:

Sin embargo, sí que es cierto que comparando morfológicamente embriones de diferentes especies entre sí podemos hacernos una idea de su proximidad. Cuánto más similares sean los embriones/fetos en etapas más tardías del desarrollo, normalmente más próximas serán dichas especies. Pero no por ello se pueden afirmar cosas como que tenemos cola de reptil porque simplemente se le parezca.

En esta famosa imagen de Haeckel, el autor de la teoría de la recapitulación, vemos las semejanzas y diferencias de varias especies en distintas etapas del desarrollo.

Así pues, la creencia actual de la cola de reptil es irónicamente un remanente cultural de la teoría de la recapitulación en nuestra sociedad.

Continuación de: Estados Intersexuales I: Conceptos

Como comentaba en la primera parte de estados intersexuales, a veces, el sexo de una persona no está tan claro como podría parecer en un principio. Metafóricamente hablando, el sexo en esas situaciones ya no es algo tan fácil de identificar como podría ser el blanco del negro, sino que encontramos una tonalidad grisácea con muchos matices, tantos como personas, puesto que son el resultado de la combinación de todos los ámbitos sexuales propios y únicos de cada persona que terminan integrándose.

Son muchas y muy variadas las causas y clasificaciones de los distintos tipos intersexuales. Esta entrada (y la siguiente) tratará sobre un tipo específico de Pseudohermafroditismo Masculino, que si bien es el más frecuente, hay muchos otros más. Se trata del llamado Síndrome de Morris, Síndrome de Feminización Testicular o Síndrome de Insensibilidad a los Andrógenos Aunque como dato anecdótico también tiene más nombres aunque se usan menos, como Síndrome de Resistencia a los Andrógenos, Síndrome de Goldberg-Maxwell, Síndrome de Reifenstein, Síndrome de Gilbert-Dreyfus, Síndrome de Rosewater y Síndrome de Lubs. (Sí, en el área sanitaria les encanta dar nombres distintos a una misma cosa. Todo sea por ampliar el idioma médico a costa de matices sin importancia y hacer padecer a los estudiantes…).

Este síndrome se produce por herencia de un gen recesivo, ligado al cromosoma X. Por lo que sólo se transmite a través de la madre y sólo afecta a los hijos (nunca a las hijas porque no les supondría ninguna alteración).

Antes de pasar a explicarlo más detenidamente, veamos antes una corta escena de House sobre el tema (del cual partió la idea de esta entrada), dejemos que nos ilumine con su sabiduría para después sacarle los errores (que siempre es divertido mientras no sea a uno mismo):

El primer error, y más grave, es que ninguno de nosotros partimos siendo niñas. Partimos siendo asexuados indiferenciados (como los angelitos). Es decir, que hasta la octava semana de embarazo no hay ninguna diferenciación sexual. Hay algunos sistemas que se han preparado para la futura diferenciación de forma estándar (unisex) para ambos sexos, pero la verdadera diferenciación sexual no se da hasta la semana ocho. Da igual que genéticamente seas hombre o mujer, pasado ese tiempo, empezarás a diferenciarte hacia un sexo u otro. Hecho que será dirigido por el genoma del individuo (XX en mujer e XY en hombres) y conducido a través de las hormonas sexuales que pasan por la sangre y que actúan sobre unos receptores celulares específicos.

Segundo error. Justamente cuando dice “Eres puro estrógeno”. Falso, la paciente (o “la paciento”, según House) tiene unos niveles hormonales de andrógenos (hormonas sexuales masculinas) idénticos a cualquier varón. Lo que falla es que las hormonas no tienen efecto dónde deberían tenerlo. De ahí que tengan testículos pero la diferenciación sea casi totalmente femenina.

Para entender como se produce la diferenciación sexual podríamos compararlo con una gran orquesta. El director sería el genoma, los músicos las hormonas y los instrumentos los receptores celulares. Cuando todo funciona bien, el director (genoma) dirige y controla que las hormonas que se produzcan sean las suficientes y en el porcentaje adecuado de cada una. De la misma forma que un director de orquesta controla la cantidad de instrumentos de cada tipo y la intensidad con la que tocan a cada momento. El siguiente paso son los receptores celulares, que hemos comparado con los instrumentos. Si por alguna razón un instrumento se rompe, el músico, por muy virtuoso que sea, no podrá tocar o lo único que conseguirá será un ruido molesto, pero jamás música. Y esto es lo que ocurre en el Síndrome de Morris. Genéticamente son hombres (XY) y sus niveles hormonales son iguales a los de un hombre, pero los receptores celulares para las hormonas están defectuosos. El resultado es que si estos receptores están mal, las hormonas no actúan, están de adorno por la sangre. Si fueran músicos, estarían haciendo el ridículo en la orquesta por unos instrumentos inservibles. El resultado final es una orquesta muy bien montada, con un director excelente, unos músicos brillantes pero unos instrumentos dignos de una cacharrería. Biológicamente hablando, tienen testículos pero éstos no descienden y no presentan ovarios ni útero. Todo lo demás, presentará una diferenciación femenina porque la masculina no funciona.

La próxima entrada tratará sobre las características de las personas con Morris, porqué es frecuente que padezcan cáncer testicular y algunas famosas que lo padecen y que lo han reconocido públicamente.

Ayer estaba viendo con mi hermano pequeño mi dosis diaria de Simpsons cuando apareció esta “enternecedora” escena de Rasca y Pica:

Tras verlo, le dije a mí hermano que de ahí había una cosa que no era fantasía sino algo completamente real. No acertó a decir qué era exactamente así que pasé a explicarselo (no sin cierta sorpresa cuando se enteró lo que era):

Un corazón sacado del cuerpo (corazón extracorpóreo) sigue latiendo desde segundos hasta alrededor de medio minuto.

Existe la creencia de que el corazón late por acción del cerebro sobre él. Seguramente esa creencia viene dada porque el corazón, al fin y al cabo, es un músculo y como tal, para contraerse, necesitaría de un estímulo nervioso que se origine en el cerebro. Sin embargo, esto no es así ya que se trata de un músculo especial diferente del resto. Como prueba de esto, las personas que sufren muerte cerebral pueden tener un corazón que siga latiendo durante un tiempo limitado.

Va a ser el automatismo del corazón lo que le va a permitir tener cierto grado de independencia con respecto del cuerpo. Pero para saber a qué se debe esta característica especial del corazón debemos conocer antes por qué se produce la contracción de un músculo cualquiera.

Lo que diferencia a las células musculares (formando en su conjunto los músculos) del resto de células del cuerpo y que permite que se puedan contraer es la presencia de fibras de actina y miosina. Serían como una especie de cuerdas que se encuentran a lo largo de la célula. En este esquema vemos como se agrupan estas células músculares con actina y miosina hasta formar el músculo:

La contracción se va a producir cuando estas fibras se acortan por un aumento de la fuerza de atracción entre ellas. Para ello es necesario la liberación de iones de calcio en el interior de la célula para que se produzca una reacción entre estas fibras dando como resultado un acortamiento:

Normalmente, prácticamente todas las células en reposo tiene una carga negativa respecto al exterior celular, esta diferencia de cargas es lo que crea un potencial eléctrico en la membrana de la célula. Eso se debe principalmente a la diferencia de concentraciones de iones diferentes a cada lado de la membrana. Si dentro de la célula tenemos pocos iones con carga positiva y muchos con carga negativa comparando con el exterior es esa diferencia de cargas entre ambos lados lo que crea el potencial eléctrico y de membrana (básicamente es una diferencia de potencial), porque es la “barrera” que separa ambos compartimentos (celular y extracelular).

¿Y qué tiene que ver todo este rollo del potencial eléctrico de membrana con el calcio?

Básicamente tiene que ver porque para que se libere calcio en la célula y las fibras de actina y miosina se contraigan este potencial eléctrico se tiene que hacer positivo. Esto se produce gracias a la apertura de unos canales iónicos determinados en la membrana celular. En este esquema animado se representa (con alguna que otra simplificación) como cambia el potencial de membrana.

El interior de la célula se hace más “positivo” y entonces se libera el calcio, las fibras se contraen y al final por propagación todas las demás células musculares también lo harán. El resultado final: El músculo se contrae.

Y ahora sí, después de toda esta explicación podemos comprender en qué se diferencia el corazón de un músculo cualquiera.

Para que un músculo se contraiga, es necesario, como primer paso, que el potencial de membrana se haga positivo. Esto se logra gracias a las neuronas motoras que se colocan sobre el músculo. Al secretar un neurotransmisor llamadado acetilcolina sobre el músculo, se abren canales iónicos, el potencial de membrana se hace positivo, se libera calcio en la célula y se produce la contracción. Es una especie de reacción en cadena. Por eso, si no hay ningún estimulo neuronal, el músculo no se contrae.

¿Y qué pasa con el corazón?

El corazón, a diferencia del músculo normal, no tiene un potencial de membrana en reposo constante. La célula se va haciendo cada vez más y más positiva con respecto al exterior hasta que llega un momento en que se contrae, después de ello hay una fase en la que vuelve a ser negativa para comenzar de nuevo a ser positiva y darse así un ciclo que siempre se repite. Estos cambios propios del potencial de membrana sin necesidad de ningún estímulo neuronal se deben a unos canales iónicos que se encuentran abiertos “por defecto” y que no encontramos en las células musculares. De esta forma, el corazón late ritmicamente según la velocidad del ciclo en que las células musculares se van haciendo progresivamente positivas por el paso de iones positivos a través de los canales.

El papel del sistema nervioso gracias al simpático y parasimpático será el de apresusar o elentencer respectivamente este ritmo de cambios iónicos, mediante la apertura o cierre de determinados canales. Es decir, el sistema nervioso regula pero nunca domina el ritmo cardiaco, ya que este ritmo depende del corazón en sí mismo. Por eso mismo, cuando extraemos un corazón, sigue latiendo, pero no estará regulando por el sistema nervioso.

Sin embargo, el tiempo de contracción del corazón fuera del cuerpo es limitado porque esa misma contracción necesita energía. Estando dentro del cuerpo, el corazón recibe oxígeno y nutrientes necesarios para conseguir la energía necesaria para latir. Pero cuando se encuentra fuera, el corazón se contrae y no recibe estas sustancias necesarias. Al final, se queda sin nutrientes ni oxígeno (y por tanto, energías) y el corazón deja de contraerse al tiempo que las células cardiacas se van muriendo. Este hecho, que en los transplantes cardiacos ha sido un problema hasta la fecha se ha solucionado ingeniosamente hace poco. La solución consiste en seguir aportando sangre (con nutrientes, oxígeno, etc) al corazón en un circuito cerrado para que el corazón siga latiendo y además se conserve bien durante muchas horas. Hasta la fecha, siempre que se extraía el corazón para una donación el corazón se tenía que parar a posta para que no consumiera energía y aguantara más horas sin daños hasta que lo recibiera el donante, que, tras recibirlo, se volvía a activar el corazón.

La noticia en: Primer transplante de corazón latente

Sin embargo, la noticia tiene un error, justo en el texto a pie de foto: “Si el corazón sigue latiendo, soporta alrededor de 12 horas y no se deteriora.”

Falso, no se deteriora porque no siga latiendo. Soporta todo ese tiempo porque recibe los nutrientes sufientes para que se pueda contraer. Si no los recibiera y se siguiera contrayendo, el corazón duraría pocos minutos.

Aquí podemos ver en qué consiste el circuito cerrado que mantiene al corazón calentito y nutrido (Aviso para mentes sensibles: Casquería al canto):

Si no lo veo, no lo creo. Había visto varios tipos distintos de muñecos para simulaciones de RCP… Pero jamás pensé que vería uno que al reanimarlo, abriera los ojos, tuviera reflejo pupilar y pulso y, además, te diera las gracias (“Arigatou”) tras salvarle. Fabricado en Japón, como no.

Aquí hay una serie de enlaces con varios videos que explican todas las características de Resim:

Resim RCP

Lo que no me queda claro es si buscan mostrar la experiencia de la CPR más realista o más espeluznante…

Entrada Relacionada: Videos de RCP

Los nervios de un acontecimiento social importante, una sala calurosa llena de gente, la visión de la sangre tras una extracción en el hospital… Son muchas y muy variadas las causas que pueden provocar o favorecer una actuación repentina y potente del sistema parasimpático. Éste, que de normal tiene como función principal mantener el estado de relajación de la mayoría de los sistemas del cuerpo (exceptuando sistemas como el digestivo, el urinario y el reproductor, donde tiene el efecto contrario) pasa a tomar el control de forma rotunda hasta el extremo de hacer perder la conciencia al sujeto. Se produce así el llamado Síncope Vasovagal causado por el parasimpático, la causa más frecuente de todos los desmayos y que una de cada cuatro personas sufrirá alguna vez en su vida.

Pero antes de explicarlo en profundidad, veamos un ejemplo de este fenómeno en una situación de estrés (Ay, los nervios del directo…) Gracias a Pipistrellum por los vídeos:

(Cualquiera diría que la publicidad de después “Este mundial tumbamos a todos” fuera con recochineo y todo…)

¿Qué ha ocurrido? Ante una situación puntual de estrés, cada persona reacciona de forma distinta, aunque la mayoría de las personas reacciona ante el estrés con el sistema nervioso simpático. El cuerpo queda en un estado de alerta, la frecuencia cardiaca aumenta, la tensión arterial se eleva, el metabolismo se dispara… El individuo se prepara así para el acontecimiento. Sin embargo, a veces, esto no ocurre, y la persona en lugar de mantenerse en alerta se queda en un estado de inconsciencia y se desmaya. En lugar de prepararse, el sistema nervioso ha optado por permanecer completamente inmóvil.

Esta estrategia, al igual que la del sistema nervioso simpático tiene una explicación adaptativa. Cuando el hombre se enfrentaba cara a cara a los peligros de la naturaleza, a veces, lo mejor no era prepararse para luchar o huir (sistema nervioso simpático), sino permanecer lo más quieto posible.

Lo que ha ocurrido con este presentador es que ha sentido la situación como estresante y en lugar de actuar el sistema nervioso simpático lo ha hecho el parasimpático (aunque inicialmente es el primero el que actúa). Factores como el calor (por los focos y por el traje) pueden ayudar aún más a que se dé el desmayo. La deshidratación por el sudor y unos niveles bajos de glucosa en sangre por estar bastante tiempo sin comer también ayudarían, pero puesto que no sabemos si estuvo sudando ni si había comido hace mucho, lo dejaremos en duda.

Cuando el parasimpático se pone en marcha, los vasos se dilatan y el corazón comienza a latir más lentamente y con menos fuerza. Como resultado de ello la tensión arterial cae en picado y el cerebro, al estar en la zona más elevada del cuerpo, es el primero que se resiente al no llegarle sangre. El mecanismo es bastante parecido a lo que ocurre al aplicar La Llave del Sueño.

Bastan alrededor de 15 segundos sin aporte sanguíneo en el sistema reticular activador (el que permite que estemos conscientes) para que se produzca el desmayo. A más tiempo sin riego sanguíneo, mayor tiempo de inconsciencia y también de complicaciones. Sin embargo, en los síncopes vasovagales no se van a dar complicaciones, el desmayo provoca que el cerebro vuelva a recibir sangre al instante gracias a que el cerebro se coloca a la misma altura que el resto del cuerpo.

Sin embargo, a veces, antes de que el síncope en sí mismo se manifieste ocurren otra serie de hechos que ya avisan a la persona y a los de alrededor que está a punto de desmayarse, es el llamado presíncope. En este caso, con nuestro presentador futbolero hay dos manifestaciones que se evidecian al instante. La primera es la afasia (alteraciones en el lenguaje), si se fijan en el video observaran que poco antes de caerse articula más lentamente las palabras, poco después se entrecortan y ya casi al final suelta palabras sin sentido. Justo cuando pronuncia esas palabras, además, vemos un ligero balanceo, un mareo, que precede a la caída. Estos son una serie de rasgos objetivos que todos podemos comprobar, pero hay un abanico mucho más florido de síntomas, es decir, manifestaciones que sólo siente la persona que sufre el síncope: Visión borrosa, calor, destellos luminosos rojizos, pitidos en los oídos, sensación de sentir la cabeza “ligera”….

Hay tantas combinaciones de síntomas que se pueden dar que cada persona lo percibe de manera distinta. También ocurre justo lo contrario, caídas de la tensión arterial tan brutales que no da tiempo ni a presíncopes ni nada, el sujeto se desmaya sin ni siquiera enterarse. Esto último, síncopes sin presíncopes, se dan mucho en algunas fobias como aquellas hacia la sangre y su extracción (hematofobias).

La mejor forma para evitar un síncope es estando atento al presíncope. En cuando lo percibamos lo mejor es sentarse en el primer sitio que encontremos o tumbarse. Así la sangre no tendrá dificultades en llegar al cerebro y evitaremos el desmayo. Pero si no se dan presíncopes y es por un estímulo fóbico lo único que se puede hacer es evitarlo o superarlo.

Si el desmayo ya ha tenido lugar y la persona está inconsciente lo mejor es elevarle las piernas para favorecer aún más que la sangre se dirija hacia la cabeza. También hay que asegurarse de que no ha sufrido ningún traumatismo por la caída, que es la principal desventaja de esta reacción. Además, si los síncopes son muy frecuentes en una persona puede sospecharse una enfermedad cardiaca y en esos casos es recomendable acudir al médico.

En cuanto al video anterior, mucha gente ha criticado la actuación del compañero que se queda para decir a los demás de ir a publicidad y no lo atiende inmediatamente. Al ser la causa del desmayo un síncope vasovagal no es algo que corra mucha urgencia si no se ha dado ningún golpe en la cabeza (aunque es algo que no se sabe seguro hasta que se observa después) peor sería para el ego del presentador dejar su desmayo y su recuperación en antena para morbo de los telespectadores (lo mío es simple y sano interés médico, claro).

Piensen por un momento lo que tuvo que pasar la siguiente presentadora que se le cae además el decorado encima y su compañera de enfrente ni se inmuta (Cuánto compañerismo se respira en el plató…)

Visitando Psych Central me he encontrado con los nuevos avances en el Interface Cerebro-Ordenador. En Genciencia ya hablaron sobre un tipo de dispositivo similar, pero a través de sensores y electrodos y no chips implantados. Una tecnología realmente impresionante que está en sus inicios pero que tiene mucho potencial. La idea básica consiste en manejar un ordenador con los pensamientos. Bueno, más estricta y cientificamente hablando, con la actividad eléctrica desarrollada por las neuronas en la corteza motora primaria, pero lo primero queda más bonito y futurista. En este video podemos ver a lo que ha llegado, de momento:

El planteamiento para realizarlo es sencillo. Se hace una craneotomía (una apertura de una zona del cráneo, a nivel de los parietales (más o menos) en este caso. Y se inserta un chip como éste:

Dicho chip se inserta en una zona del cerebro que se encarga de dar las “órdenes” a las neuronas motoras: La corteza motora primaria (zona en rojo de la fotografía):

El sitio exacto de la corteza motora primaria donde se coloca es en aquellas neuronas encargadas de la mano. Eso requiere un trabajo de mucha precisión y el cirujano se guía gracias a un programa diseñado para ello. Al detectar actividad eléctrica en esa zona, el chip (a través de un software) analiza dicha actividad y lo reproduce en un cursor a través de movimientos o clicks.

Todo esto de momento es experimental, pero el primer objetivo que se quiere lograr es que los tetrapléjicos consigan una mayor autonomía, tanto en el uso del ordenador, como en otras muchas funciones que pueden programarse en un ordenador para que actúe sobre otros aparatos eléctricos (una televisión, la luz, etc).

Con esta noticia no puedo evitar acordarme de Matrix, ¿por qué será…?

Hace poco me enteré que ha habido cambios con la valiosa técnica RCP (Reanimación Cardiopulmonar). Antes se hacían dos insuflaciones seguidas de 15 compresiones torácicas. Pero un estudio determinó que las compresiones torácicas eran muy importantes para la supervivencia y que cuantas más se hicieran mejor. Siendo ahora lo más correcto, hacer dos insuflaciones seguidas de 30 compresiones torácicas. Si algún lector ha realizado alguna vez una RCP o ha hecho algún cursillo de la Cruz Roja, sabrá lo agotador que es hacer ya de por sí 15 compresiones torácicas por cada ciclo. A este paso, y con tanto aumento de compresiones, a quién le va a hacer falta una respiración asistida es al reanimador tras varios ciclos de RCP.

El caso es que tras saberlo, me pregunté si este cambio se había hecho patente en los videos que pudiera haber colgados por la red, para enseñar esta imprescindible técnica por estos lares. Y claro, navegar por youtube buscando videos de RCPs es como abrir una caja de bombones, nunca sabes lo que te vas a encontrar…

Mi primera sorpresa fue encontrar el siguiente video. Al principio pensé que las criadas francesas harían de todo menos una RCP o que la harían y después terminaría en desmadre (bueno, en eso no iba muy desencaminada). En fin, el video, hasta cierto punto, es didáctico. La pega que tiene es que no menciona cuántas compresiones tiene que hacerse. Y bueno, que seguramente muchos de los que vean el video centrarán la vista en los uniformes antes que en la técnica en sí.

Tras ver el video de las chachas francesas reanimadoras pensé que debería haber algo de más calidad sanitaria rondando por la red. Así que seguí buscando hasta que encontré algo que parecía interesante, una médica realizando la RCP ella misma. Ilusionada con haber encontrado por fin el video definitivo y en español, me apresuro a verlo expectante:

Lo que me faltaba por ver… ¡Las chachas hacen mejor la RCP que la médica! Si cuentan las compresiones torácicas que hace, la facultativa al principio hace 9 y después, al siguiente ciclo, 18 y más tarde 13. ¡Hale, alegría! ¡En este ciclo porque me apetece y porque sí, hago tantas compresiones y en este otro las que se me ocurran!

En fin, tras perder un poco de fe en los compañeros de profesión (yo aún me replanteo la posiblidad de que en realidad no era médica) intento hacer un último esfuerzo y conseguir un video “correcto” de RCP, sin chachas ni compresiones torácicas anárquicas de por medio.

Y por fin lo encuentro (quién la sigue, la consigue). Un video, actualizado, de 2 insuflaciones y 30 compresiones por cada ciclo y bien explicado (aunque en inglés): CPR 30:2 (Adultos) Y aquí la CPR de forma más detallada.

No sin antes enterarme que por el hecho de ser hispano y vivir en Estados Unidos tienes la mitad de probabilidades que un caucasiano de que te hagan una CPR que podría salvarte la vida. Para que después haya gente que afirme que en E.E.U.U no hay racismo…