MedTempus

Ya conocía de antes las peculiares campañas sanitarias del Reino Unido. Hace unos meses hablé sobre una campaña para votar las imágenes (fuertes, en su mayoría) que se pondrían en las cajetillas de tabaco. Pues ahora nos sorprenden con una peculiar forma de informar a través de anuncios en la televisión, videos en You Tube y página Web con una animación en Flash sobre las decisiones que tienes que tomar en una noche de copas.

La intención del mensaje es, principalmente, informar sobre un consumo responsable del alcohol y el comportamiento más adecuado para esos estados tan eufóricos y emotivos que suelen ser proporcionales a la cantidad de alcohol en sangre (hasta un límite). En lugar de centrarse en los daños en la salud que provoca el consumo de alcohol, como suele ser frecuente por estos lares, lo hace sobre los peligros indirectos que éste provoca a través del comportamiento. Sólo ya el nombre de la página Web es una declaración de intenciones de la campaña:

Alcohol, Know your limits (Alcohol, Conoce tus límites)

Si nos adentramos más en alguna de las secciones de la Web, encontramos consejos, dirigidos más bien a adolescentes, sobre cómo hacer uso del alcohol sin que éste estropee la noche:

-Come antes de beber: La comida enlentece el paso del alcohol a la sangre. También te aporta más energías y disminuye los efectos del día siguiente.

-Bebe cerveza rubia: Las fuertes cervezas europeas son populares, pero pueden conducir a una noche turbia y a una resaca más grande (cómo se nota que la campaña es de Inglaterra). La diferencia entre una caña de cerveza rubia al 5% y otras del 3´5 y 4% es de una unidad.

-Fija un límite de bebidas: Decide con anterioridad un límite y cúmplelo.

-Ten a mano una bebida suave o agua: Intenta empezar la noche con una bebida sin alcohol. Saciará tu sed antes de que pases al alcohol. Plantéate alternar las bebidas con y sin alcohol o, por lo menos, añade una bebida no alcohólica después de un rato para mantener el cuerpo hidratado y disminuirá los efectos del día siguiente. También te ayudará beber agua antes de irte a la cama.

-Evita beber en rondas: Esto suele llevar a beber a un ritmo más rápido marcado por otro del grupo. También puede llevarte a que termines bebiendo más de lo que habías decidido por aceptar la amabilidad de la gente después de que les hayas invitado.

-Sé tú mismo: Nunca deberías sentir que deberías beberte algo que no quieres. Si no tienes ganas de beber más, o quieres beber a tu propio ritmo, los verdaderos amigos te respetarán.

-Lleva la cuenta de cuanto has estado bebiendo: Es difícil decir “Este es el límite de esta noche” si no sabes cuánto has bebido.

-Mezcla las bebidas con otras sin alcohol: Si diluyes la bebida durará más tiempo y disminuirá los efectos.

-Toma bebidas pequeñas: Parece obvio, pero es mejor tomar bebidas de pequeño tamaño sin puedes elegir, especialmente con el vino. ¡Un gran vaso de vino en la mayoría de bares es equivalente a un tercio de una botella!

-Planea la vuelta a casa: No lo dejes al azar, piensa cómo vas a volver a casa y con quien, antes de salir. Planéalo antes de empezar a beber y asegúrate de que no tengas que andar sólo a casa.

Y, en cuanto al vídeo, va en la misma línea, con el lema “Too much alcohol make you feel invincible when you´re most vulnerable.”: El alcohol en exceso hace que te sientas invencible cuando eres más vulnerable.

En fin, lo peor es que en la vida real, en lugar de hacer acrobacias para coger unos globos, la actitud va más encaminada a creerse el rey de la carretera o convertirse en el gorila/acosador de turno.

Hace un tiempo un lector de este blog me preguntó sobre la veracidad de la foto del siguiente artículo:

Tu bebé se mueve en tu vientre

Después de reirme un rato por razones que explicaré más adelante, me puse a leer los comentarios para asegurarme que la autora del artículo había considerado la foto como verdadera. A veces ocurre que se pone una foto exagerada sobre un tema para darle el toque de humor a un artículo. Pero este no era el caso, la autora aseguró a los lectores que preguntaron por la asombrosa foto que era “buena de verdad”.

Sí, desde luego, tan “buena de verdad” como todas las fotos que acompañan a ésta en la sección de Bebés de Tonterías.com Ahora ya saben por qué me reía. En fin, otro caso más de ignorancia aderezada con sensacionalismo.

Esa foto es claramente falsa. Es imposible que puedan verse los contornos de los dedos de un bebé cuando este da patadas o hace presión sobre el vientre materno. Si ni siquiera pueden verse los pies, como para que encima se vean los dedos. Y la razón está en todas las capas que se interponen entre el bebé y el exterior. Si alguien alguna vez ha presenciado una cesárea, seguro que se habrá dado cuenta de cuántas capas hay que abrir (y después suturar) para realizarla. Si las contamos todas, tenemos desde el interior hasta el exterior:

-Placenta
-Útero
-Peritoneo (una membrana que recubre la cavidad abodminal)
-Músculos abdominales
-Aponeurosis
-Grasa (en el abdomen hay una gran cantidad de tejido adiposo)
-Tejido Celular Subcutáneo
-Piel

Con tantas capas, al hacer presión sobre ellas no se observan relieves, sino abombamientos, como en las de este gracioso video:

¿Ven algún contorno definido? No, ¿verdad?

En fin, ya que se ponían a poner fotos “buenas de verdad” podrían haber puesto la de más abajo, que es más entrañable y seguro que los informáticos le cogerán cariño:

VienViewer es un invento que permite ver la situación de las venas a través de una proyección en la piel. Funciona de la siguiente manera: Emite una luz en el espectro infrarrojo cercano (entre 0.75 y 1.4 µm de longitud de onda) en la zona del cuerpo en la que deseamos saber la localización de unas determinadas venas. Esta luz es reflejada a la superficie por los tejidos que rodean a las venas, mientras que la luz no se reflejará en las zonas que exista sangre, es decir, donde haya vasos sanguíneos. Estos vasos sanguíneos se tratarán, en la mayor parte del cuerpo, de venas, ya que gran parte de ellas tienen una disposición mucho más superficial que las arterias.Una cámara digital capturará la luz infrarroja cercana que ha reflejado la persona.

Después un ordenador procesará la información recibida y añadirá contraste para posteriormente proyectar en tiempo real la imagen en la piel en la localización en la que se ha recibido la luz.

Curioso e ingenioso, utiliza un mecanismo similar a los ecógrafos. Sólo que éstos en lugar de utilizar luces del espectro infrarrojo cercano, utilizan ultrasonidos y la imagen se basa en el contraste de las zonas con más o menos ecos. Es decir, con más o menos “reflejos” de los ultrasonidos.

Qué virguería de invento, lo útil que va a ser para médicos (principalmente cirujanos vasculares) y, sobre todo, para enfermeras (que, en teoría, son ellas las encargadas de pinchar). Lo malo es que es aún muy caro (17.500 dólares) , pero es cuestión de tiempo que el precio vaya bajando.

¿Desaparecerá con el tiempo gracias a este instrumento la temida frase en las extracciones de sangre?

“Ains, es que no te encuentro la vena. Espera, que voy a volver a probar por aquí…”

Visto en: Medgadget

Yo pensaba que nunca encontraría nada más extraño que Resim (El muñeco RCP que te da las gracias) fabricado para que los estudiantes hicieran prácticas tranquilamente sin tener miedo a cometer errores. Pero me equivoqué. Los nuevos robots de simulación del parto que salieron hace unos meses, pero que he descubierto hace poco gracias a Pipistrellum, se llevan la palma en cuanto a herramientas extrañas a la par que útiles para los estudiantes de medicina. Resim al lado de estos robots queda al nivel de las muñecas de Famosa que habla, abre la boca y los ojos y poco más. Y quién no lo crea, que lo vea por sí mismo (si por casualidad algún robot se encuentra leyendo este post que sepa que contiene fuertes imágenes pornográficas de robots, de menores incluidos):

Aquí tenemos a Mamá Robot tal cual la construyeron al mundo junto a sus complementos:

Se llama Noelle y cuesta la friolera cantidad de 20.000 dólares.

Y aquí tenemos a su hijo cibernético (que creo que aún no tiene nombre y se tendrá que conformar con un número de serie):

Mamá robot dando a luz a su hijo:

Y si sólo en fotografías estos robots ya resultan sorprendentes, cuando conoces la cantidad de funciones que pueden simular es como para dejarte con la boca abierta:

Puede programarse para una gran variedad de complicaciones y para la dilatación del cuello uterino. Puede estar horas en el trabajo de parto y que el bebé nazca de nalgas o puede dar a luz rápidamente en cuestión de minutos.

Además, pare una muñeca de plástico (el bebé) que cambia de color, desde una tonalidad rosada que indica que está sano hasta la tonalidad azul que indica una deficiencia de oxígeno (una hipoxia). El maniquí bebé está conectado a unos monitores que informan de los signos vitales.

Ambos robots tienen un pulso realista además de poder respirar y orinar. También pueden simular una muerte, hablar de forma programada o a través de otra persona con un micrófono.”

Aquí tenemos un video del portento tecnológico:

Más información:

Robot birth simulator gaining in popularity

The miracle of birth in the uncanny valley

¿Llegará el día en que los estudiantes en prácticas vean un robot de estos por España?

Cellular Visions: The Inner Life of a Cell

O más concretamente, de un leucocito (glóbulo blanco) de paseo por los vasos sanguíneos. Con rodamiento por el endotelio para después hacer una diapédesis al final del todo. Un espectacular video en 3D que no deja a un lado el rigor científico. Entre la gran cantidad de elementos que pueden verse se distinguen mitocondrias, un sublime Aparato de Golgi (fotografía de la derecha), polimerización y despolimerización de microtúbulos, microfilamentos, la exocitosis de vesículas con contenido proteico. En definitiva, una gran cantidad de mecanismos celulares que tantas veces hemos tenido que estudiar aquellos que nos dedicamos a las ciencias biológico-sanitarias pero que nunca podíamos haber contemplado de forma tan viva y realista.

A mí me ha llegado a emocionar. Eso de ver en una realidad virtual procesos que no había otra forma que imaginar mentalmente (o ver los procesos aislados en dibujos) es dar un paso adelante en la comprensión de todo el complejo mundo de la célula. De hecho videos de este estilo se han utilizado para dar un apoyo a los estudiantes y el rendimiento aumentó considerablemente (no me extraña, dan ganas de estudiar tras verlo) Una joya de animación científica que no sólo enseña sino que además entretiene.

Para los que no dispongan de Flash, aquí está el video que he subido a YouTube (más breve y con peor calidad, eso sí):

Y para descargarlo:

Inner Cell

Actualización

Agar nos explica, paso por paso, los diferentes procesos que se observan en el video:

La Vida Secreta de una Célula

Y no, con pozos sin fondo no me refiero a los imaginarios abismos tan utilizados en la literatura fantástica sino a unos estómagos de unos pocos elegidos que parecen agujeros negros de todo lo que pueden llegar tragar. Sin lugar a dudas, Takeru Kobayashi sería el ejemplo más representativo. Ahí donde lo ven, es el campeón mundial de comer perritos calientes (Hot dogs) con la marca de 53 perritos y 3/4 en 12 minutos, que se dice pronto.

Al parecer, una de las cualidades que ayudan a este japonés para ser una de las personas más comilonas del mundo es que posee una gastroptosis. Una alteración del estómago que se encuentra en una posición inferior a la que se situaría normalmente y que le ayudaría a que éste se expandiera más fácilmente sin las limitaciones que provocan las costillas. De Gastro: Estómago, y Ptosis: Caído. Literalmente gastroptosis significa “estómago caído”.

Esta alteración mucha veces pasa desapercibida, pues la mayoría de las veces no se muestran síntomas pero, otras veces, la propia gastroptosis puede provocar entreñimiento por compresión de los intestinos, gases, rugido de tripas, etc. Lejos de ayudar a comer, más bien lo dificulta. La causa de este estómago caído no se conoce. Al ser una alteración poco frecuente, sólo hay algunas hipótesis:

-El uso de ropa muy ajustada sobre el abdomen como corsés podrían provocar un descenso de parte del estómago.

-Malformaciones varias del tórax que empujaran hacia abajo el estómago.

-Una músculatura abdominal flácida, como en las mujeres nada más haber dado a luz.

Como vemos, varias de las hipótesis se suelen encontrar en mujeres, como los corsés. Y, bueno, los embarazos, que excepto los psicológicos, creo que ninguno de nosotros lo habremos visto en un hombre. Por esa razón, la gastroptosis es mucho más frecuente en mujeres que hombres. Pero de lo que sí que hay cierta evidencia es que la gastroptosis va muy relacionada con una gastrectasia, que no es otra cosa que una dilatación del estómago. Es decir, al dilatarse el estómago, también se favorece que descienda. La mayoría de las veces una gastrectesia es mala señal, pues puede deberse a cánceres, úlceras, inflamaciones crónicas y un largo etcétera. Pero sí que es cierto que puede inducirse de forma voluntaria esta dilatación. La forma de hacerlo: Ingerir grandes cantidades de comida y líquidos todos los días. Aunque, claro, hay que hacerlo con cabeza, y de forma progresiva, si no podría haber problemas de indigestión, o parálisis del estómago porque éste no puede con todo lo que le echan.

El componente muscular y elástico del estómago es muy importante. Si cada día, aumentamos progresivamente el contenido que recibe el estómago, éste, poco a poco, puede ir dilatándose y aumentando su volumen. Por esa razón, las personas que se dedican a comer como si fuera un deporte suelen visitar diariamente restaurantes tipo “todo lo que usted pueda comer”, para disgusto de los dueños, que ven como estas personas se ventilan mucho más en comida de lo que pagan, cuando lo normal suele ser al revés.

Aunque tampoco crean que es tan fácil como parece, pues hay un factor psicológico clave en todo esto: la sensación de plenitud y falta de ganas de comer que tenemos cuando el estómago ya se hallaa prácticamente lleno. Y que puede llegar a ser tan drástico como producir vómitos por la propia visión de la comida o por una ingesta extra. Hay que tener bastante disciplina para ignorar estas señales que nos evitan indigestiones para ir aumentando la capacidad del estómago.

Con esta gastrectasia inducida se pueden llegar a resultados sorprendentes. Para que se hagan una idea, el volumen normal de un estómago cualquiera suele ser más o menos de un litro. Pues bien, los que se dedican profesionalmente a zampar superan los cuatro o cinco litros de volumen.

Aunque los entrenamientos no acaban ahí, a pesar de que la gastrectasia inducida es indispensable si se desea concursar en una competición de comer, hay muchas otras técnicas extras que pueden marcar la diferencia. A continuación, una lista resumida de lo que se suele hacer para llevar el estómago hasta su límite:

-Estar en ayunas días antes de la competición. Cosa lógica por otro lado, nadie en su sano juicio se pondría a comer antes de una competición de comida. Además, ayuda una barbaridad psicológicamente: Con hambre la comida entra mucho mejor.

-Hacer ejercicio de varias horas diariamente. Aunque no está totalmente comprobado, se piensa que la acumulación de grasa en el abdomen puede dificultar la expansión del estómago. Por eso, no es raro encontrar personas que engullen lo inimaginable y cuyo peso es totalmente normal o incluso inferior. Entre un metabolismo envidiable y ejercicio diario suelen quemar aquello que consumen.

-Comprimir la comida todo lo que se pueda antes de ingerirla. Hay que tener en cuenta que la capacidad del estómago está limitada por el volumen, no por el peso. Cuanto más compacto sea el trozo de comida que se ingiere, más espacio para los demás.

-Ingerir frecuentemente agua entre trozo y trozo de comida. De normal, el esófago está recubierto de una mucosa que permite que los alimentos se “deslicen” desde la boca al estómago sin mucha complicación. Cuando se come en grandes cantidades, la ingesta de líquidos ayuda mucho a la mucosa para el “deslizamiento” de la comida, siendo el paso de alimentos, muchísimo más rápido, ya que el rozamiento con las paredes es mucho menor. (No se baja igual de rápido en un simple tobogán del parque que en uno acuático, ¿a que no? Pues lo mismo ocurre con la comida)

Y segurísimo ahora habrá alguien que se estará preguntando: ¿Y cuando se supera el límite de capacidad del estómago, puede llegar a explotar? Pues no (menos mal) todo lo que supera la capacidad del estómago vuelve de donde entró, hacia arriba. Se producen, por tanto, regurgitaciones (paso de comida del esófago a la boca) y vómitos.

Una vez que la competición de comida ha terminado, los concursantes pueden deshacerse de la comida ingerida como les venga en gana. No comentan nada al respecto (normal, no es algo que resulte agradable), pero me imagino que se meterán los deditos para provocarse el vómito y expulsar toda la comida ingerida si no se ven capaces de digerirla. Las consecuencias de una indigestión con tal magnitud de comida son mucho más graves que una vomitera cuantiosa pero puntual.

Y como colofón, un video donde se observa a una de estas comilonas en acción. 40.00 kcal en una mujer que debe pesar menos de 50 kg (si no fuera por el video y la viera en una foto, diría que pasa hambre):

Lo que daría por hacerle un TAC o una radiografía para verle el estómago nada más haber terminado de comer…

Ayer vi El Señor de la Guerra. Una buena película, plasma de forma excelente hasta donde puede llegar la decadencia humana. Pero como toda película tienes sus fallos y aunque casi todos se me habrán pasado desapercibidos, hay uno que, por razones obvias, no se me ha escapado:

Me ha hecho gracia la frase, no por el hecho en sí, sino porque refleja la creencia de muchas personas. Al fin y al cabo el cine es el reflejo de la cultura de dónde se crea. En el momento en que ves una afirmación así en la pantalla grande, sabes que es porque viene “respaldada” por mucha gente desde atrás. Y si un mito estaba ya asentado, con la difusión que le permite la película, éste se extiende aún más.

La “cola” a la que se refiere este odioso personaje encarnado por Nicolas Cage es exactamente esta:

Alguien al ver las imágenes quizás piense: “¡Coño! ¡Pues tenía razón el traficante, sí tenemos cola de reptil cuando somos fetos a los cuatro meses y medio!”

Primer error, esas fotos no son de cuando el feto tiene cuatro meses y medio, sino cuando está de cuatro semanas. Luego no es un feto, sino un embrión. La diferencia entre uno y otro es la etapa de desarrollo. Llamamos embrión cuando está entre los 15 días y las 8 semanas de desarrollo. A partir de ahí y hasta el nacimiento se le llama feto.

Como podemos observar en un feto de cuatro meses, ya no se aprecia ninguna cola (bueno, si quisiéramos hacer algún chiste con doble sentido, con un 50% probabilidades puede que sí):

Segundo error, las apariencias engañan. Lo que podría parecer una cola de reptil en realidad es algo muy distinto. Se trata sencillamente del desarrollo de la columna vertebral por la zona inferior. Al principio la longitud de ésta es muy grande comparada con el resto del cuerpo del embrión y por eso se parece a una cola de reptil. Cuando pasan las semanas y el cuerpo va creciendo esta cola prácticamente desaparece, sólo queda un vestigio, pero de una verdadera cola, concretamente el cóccix, uno de los órganos vestigiales. Estrictamente hablando, el único remanente de cola que puede considerarse como tal es el cóccix y no es de un reptil, sino de nuestros antepasados de hace más de 20 millones de años, unos antepasados comunes al mono, pero no los monos tal y como los conocemos.

Aquí podemos ver de forma acelerada el desarrollo del embrión y cómo desaparece poco a poco esa cola:

Este mito de la cola de reptil no apareció porque sí y de forma aislada. Tiene su origen en la teoría de la recapitulación. Actualmente, esta teoría está parcialmente rechazada y sólo algunos hechos se aceptan. Hecho al que se agarran los creacionistas como un clavo ardiendo. Extrapolando de forma simplista y con medias verdades al decir que como esa teoría es falsa, luego también es falso que seamos el fruto de la evolución de especies anteriores.

De forma resumida lo que defiende es que durante el desarrollo del organismo se pueden observar paso por paso todas las etapas de su historia evolutiva, lo que se denomina filogenia.

Por ejemplo, si tuviéramos el embrión de un pollo. Según esta teoría, lo que tendríamos que encontrar sería esto:

Cuando, en realidad, lo que encontramos es esto:

Sin embargo, sí que es cierto que comparando morfológicamente embriones de diferentes especies entre sí podemos hacernos una idea de su proximidad. Cuánto más similares sean los embriones/fetos en etapas más tardías del desarrollo, normalmente más próximas serán dichas especies. Pero no por ello se pueden afirmar cosas como que tenemos cola de reptil porque simplemente se le parezca.

En esta famosa imagen de Haeckel, el autor de la teoría de la recapitulación, vemos las semejanzas y diferencias de varias especies en distintas etapas del desarrollo.

Así pues, la creencia actual de la cola de reptil es irónicamente un remanente cultural de la teoría de la recapitulación en nuestra sociedad.

Continuación de: Estados Intersexuales I: Conceptos

Como comentaba en la primera parte de estados intersexuales, a veces, el sexo de una persona no está tan claro como podría parecer en un principio. Metafóricamente hablando, el sexo en esas situaciones ya no es algo tan fácil de identificar como podría ser el blanco del negro, sino que encontramos una tonalidad grisácea con muchos matices, tantos como personas, puesto que son el resultado de la combinación de todos los ámbitos sexuales propios y únicos de cada persona que terminan integrándose.

Son muchas y muy variadas las causas y clasificaciones de los distintos tipos intersexuales. Esta entrada (y la siguiente) tratará sobre un tipo específico de Pseudohermafroditismo Masculino, que si bien es el más frecuente, hay muchos otros más. Se trata del llamado Síndrome de Morris, Síndrome de Feminización Testicular o Síndrome de Insensibilidad a los Andrógenos Aunque como dato anecdótico también tiene más nombres aunque se usan menos, como Síndrome de Resistencia a los Andrógenos, Síndrome de Goldberg-Maxwell, Síndrome de Reifenstein, Síndrome de Gilbert-Dreyfus, Síndrome de Rosewater y Síndrome de Lubs. (Sí, en el área sanitaria les encanta dar nombres distintos a una misma cosa. Todo sea por ampliar el idioma médico a costa de matices sin importancia y hacer padecer a los estudiantes…).

Este síndrome se produce por herencia de un gen recesivo, ligado al cromosoma X. Por lo que sólo se transmite a través de la madre y sólo afecta a los hijos (nunca a las hijas porque no les supondría ninguna alteración).

Antes de pasar a explicarlo más detenidamente, veamos antes una corta escena de House sobre el tema (del cual partió la idea de esta entrada), dejemos que nos ilumine con su sabiduría para después sacarle los errores (que siempre es divertido mientras no sea a uno mismo):

El primer error, y más grave, es que ninguno de nosotros partimos siendo niñas. Partimos siendo asexuados indiferenciados (como los angelitos). Es decir, que hasta la octava semana de embarazo no hay ninguna diferenciación sexual. Hay algunos sistemas que se han preparado para la futura diferenciación de forma estándar (unisex) para ambos sexos, pero la verdadera diferenciación sexual no se da hasta la semana ocho. Da igual que genéticamente seas hombre o mujer, pasado ese tiempo, empezarás a diferenciarte hacia un sexo u otro. Hecho que será dirigido por el genoma del individuo (XX en mujer e XY en hombres) y conducido a través de las hormonas sexuales que pasan por la sangre y que actúan sobre unos receptores celulares específicos.

Segundo error. Justamente cuando dice “Eres puro estrógeno”. Falso, la paciente (o “la paciento”, según House) tiene unos niveles hormonales de andrógenos (hormonas sexuales masculinas) idénticos a cualquier varón. Lo que falla es que las hormonas no tienen efecto dónde deberían tenerlo. De ahí que tengan testículos pero la diferenciación sea casi totalmente femenina.

Para entender como se produce la diferenciación sexual podríamos compararlo con una gran orquesta. El director sería el genoma, los músicos las hormonas y los instrumentos los receptores celulares. Cuando todo funciona bien, el director (genoma) dirige y controla que las hormonas que se produzcan sean las suficientes y en el porcentaje adecuado de cada una. De la misma forma que un director de orquesta controla la cantidad de instrumentos de cada tipo y la intensidad con la que tocan a cada momento. El siguiente paso son los receptores celulares, que hemos comparado con los instrumentos. Si por alguna razón un instrumento se rompe, el músico, por muy virtuoso que sea, no podrá tocar o lo único que conseguirá será un ruido molesto, pero jamás música. Y esto es lo que ocurre en el Síndrome de Morris. Genéticamente son hombres (XY) y sus niveles hormonales son iguales a los de un hombre, pero los receptores celulares para las hormonas están defectuosos. El resultado es que si estos receptores están mal, las hormonas no actúan, están de adorno por la sangre. Si fueran músicos, estarían haciendo el ridículo en la orquesta por unos instrumentos inservibles. El resultado final es una orquesta muy bien montada, con un director excelente, unos músicos brillantes pero unos instrumentos dignos de una cacharrería. Biológicamente hablando, tienen testículos pero éstos no descienden y no presentan ovarios ni útero. Todo lo demás, presentará una diferenciación femenina porque la masculina no funciona.

La próxima entrada tratará sobre las características de las personas con Morris, porqué es frecuente que padezcan cáncer testicular y algunas famosas que lo padecen y que lo han reconocido públicamente.