MedTempus

“No existen enfermedades sino enfermos”. Por mucho que los libros de medicina insistan en mostrar los patrones de signos y síntomas de cada enfermedad como algo estándar, lo cierto es que, en la práctica, nunca una misma enfermedad se manifestará exactamente igual de una persona a otra. Qué le vamos a hacer, la realidad es así de puñetera y compleja.

De hecho, casi nunca una enfermedad es tan típica como para ser exactamente igual en todos los síntomas y signos a los comentados en los libros. Una persona tendrá algunos de aquí, otros de allá… otra persona puede que sólo tenga 1 síntoma muy leve y nos dificulte el diagnóstico… Por eso, cuando una determinada persona muestra todos o prácticamente todos los síntomas o signos típicos de una enfermedad concreta es lo que llamamos “un caso de libro”. Un recuerdo de que, de vez en cuando, los astros se alinean y la teoría y la práctica coinciden.

Además del “caso de libro” en medicina tenemos el “caso bonito”. ¿Y qué es un caso bonito? Es todo aquel caso que es capaz de causar entusiasmo en un médico por su descubrimiento. Un caso bonito puede ser un caso de libro relativamente poco frecuente, una enfermedad curiosa o de manifestación peculiar (como las que aparecen en House) o con ciertos signos muy específicos. De la misma forma que los microbiólogos admiran la capacidad de los virus para infectarnos y matarnos, los médicos a veces nos asombramos en cómo la enfermedad tiene sorprendentes formas de manifestarse en los pacientes. Estos casos, además de causar entusiasmo lo transmiten: son los que triunfan en las sesiones clínicas de los hospitales y en las publicaciones de casos clínicos.

Visitando el blog del Doctor Bonis me encontré con un vídeo muy majo parodiando el caso bonito y el entusiasmo de los médicos hacia él. Por cierto, los sketchs de médicos de José Mota suelen ser fenomenales:

Si usted es un caso bonito, no se preocupe. Su médico contendrá su entusiasmo delante de usted (salvo ogros o entusiastas irreprimibles con bata, que también existen) y, todo lo más, le pedirá una foto para que se convierta en el centro anónimo de admiración de los médicos cuando hablen de usted y de su enfermedad entre bambalinas.

En la actualidad, diagnosticar una diabetes es una tarea relativamente sencilla. Los signos y síntomas suelen ser bastante evidentes cuando ya está establecida (sed, gran volumen de micción, cansancio, pérdida de peso…) y confirmarlo mediante una prueba de glucosa en sangre es coser y cantar. Sin embargo, hace siglos cuando no existían pruebas de laboratorio para cuantificar la glucosa, confirmar el diagnóstico era algo más complejo, artesanal y… repugnante.

Pese a que prácticamente todo el mundo conoce en qué consiste esta enfermedad tan frecuente, pocas personas saben cual es el peculiar origen del término diabetes mellitus (que es el nombre rimbombante y científico para referirnos a la diabetes convencional -tipo I, II y gestacional- y distinguirla de otras muy distintas como la diabetes insípida).

Pues bien, el significado griego de “diabetes mellitus” vendría a ser algo así como “sifón endulzado con miel”. El término “sifón” es una forma muy expresiva para referirse a la gran cantidad de orina que eliminan los diabéticos y “endulzado con miel” se refiere al característico sabor dulce que tiene la orina de éstos. Uno de los principales signos que provoca una elevada cantidad de glucosa en sangre es que cierto porcentaje de este azúcar termina eliminándose por la orina (algo que no suele suceder en condiciones normales). Como además la glucosa necesita mucha agua para eliminarse a través del pis, se elimina gran volumen de ésta lo cual es el signo más típico de la esta enfermedad: Mear a chorro cada dos por tres o, dicho de forma más fina: diabetes; un término que se utilizó por primera vez en el siglo II de la mano del médico griego Areteo de Capadocia.

Leer el artículo completo »

Dovidena, una lectora habitual del blog, me envió hace unas semanas las siguientes diapositivas:

Diapositivas de Infarto Cerebral

Me alegré bastante de ver que aún después de todas las leyendas urbanas, mitos y consejos peligrosos para la salud, quedan todavía mensajes en cadena con información útil para la población (aparte de los típicos mensajes ñoños recordándote lo importante que es el amor, la amistad y que si no los reenvías a más personas vas a ser un desgraciado).

Un infarto cerebral es lo mismo que decir un ictus o un accidente cerebrovascular. Se trata de un episodio fulminante en la cual el paso de sangre a lo largo del cerebro se ve afectado y se produce una falta de aporte de nutrientes y oxígeno. Como consecuencia de ello, el tejido cerebral se daña o muere, lo que se denomina una necrosis. Las causas son muy variadas, pero se dividen en:

-Hemorrágicas: Si hay alguna lesión en los vasos cerebrales que hace que la sangre salga al exterior y no llegue a las zonas que debería llegar.

-Isquémicos: Hay algo que obstruye o que no permite el paso de sangre a una región del cerebro. Por ejemplo, un coágulo o una placa de ateroma que obstruye completamente un vaso.

El ictus es una enfermedad extremadamente frecuente. Ya que es la segunda causa de muerte en hombres y la primera en mujeres. Suele darse a partir de los 50 años y en más de la mitad de los casos supone la muerte o una minusvalía. Por ello, es importante una detección a tiempo de un ictus ya que puede (aunque no siempre) evitar muchas complicaciones al aplicar un tratamiento precoz. Cuanto más tarde llegue el tratamiento, tanto peor será el pronóstico. De hecho, un retraso de 20-30 minutos en el tratamiento supone duna disminución de la probabilidad de mejoría clínica en un 10-20%.

Precisamente, la escala prehospitalaria de accidente cerebrovascular de Cincinnati o la Escala de Cincinatti para los amigos, se trata de un método muy sencillo que cualquier puede hacer para detectar un posible ictus. Es muy fiable, ya que sólo con que uno de los 3 parámetros de la escala sea positiva, significa que hay un 72% de posibilidades de que la persona padezca un ictus. Si se dan tres parámetros positivos, la probabilidad de que sea un ictus es del 82%. Los signos a tener en cuenta en esta escala son los siguientes:

-Asimetría facial. Si pedimos a la persona que nos sonría y sólo es capaz de elevar el labio de un lado y no el otro.

-Deriva del brazo: Si pedimos a la persona que levante los brazos y uno queda más levantado que el otro o directamente hay un brazo que no es capaz de levantar.

-Alteración en el habla: Al sugerirle a la persona que nos hable, no es capaz de hacerlo o lo hace utilizando palabras equivocadas o sin coherencia.

Estos signos indican lesiones cerebrales que provocan parálisis o parálisis parciales motoras (como en el caso de la asimetría facial y la deriva del brazo) y de lesiones en las zonas del lenguaje (en la alteración del habla)

Si alguno de estos signos es positivo y aparece de forma repentina, salgan corriendo para el hospital más cercano. Hay posibilidades de que sea una falsa alarma pero eso es un mal menor comparado con lo que podría ocurrir de no hacer nada.

¿Se encuentra preocupado por si ese pequeño lunar podría ser un melanoma? ¿Cuando le duele la cabeza sospecha de un tumor? ¿Su médico huye de usted porque va a la consulta un día sí y otro también? Si la respuesta es sí y es usted un incomprendido del sistema sanitario que no accede a hacerle todas las pruebas que solicita, este libro es su solución definitiva:

El completo manual de cosas que podrían matarle: Una guía de autodiagnóstico para hipocondriacos

Con este completo libro ya no tendrá que recurrir nunca jamás a un médico para comprobar que lo que usted padece es grave, muy grave. Seguro que los contenidos del libro no le defraudarán:

Durante mucho tiempo, los hipocondriacos han tenido que satisfacer sus necesidades de autodiagnóstico con material de referencia médica escrita para las masas, pero este revolucionario libro está dedicado completamente para la perspectiva única de los hipocondriacos en temas de salud. Las peores enfermedades del mundo, convenientemente organizadas por síntomas (reales o imaginarias), potenciarán la más leve de las fantasías hipocondriacas. Todos vamos a morir de algo. ¿Por qué no elegir una enfermedad que sea rara y difícil de pronunciar?

Características:

Perfiles de alrededor de 300 mortales enfermedades

Organizado por síntomas para facilitar el autodiagnóstico

Sistema de clasificación en un vistazo por contagio, dolor, sufrimiento y muerte

Enfoques fascinantes del terrorífico fenómeno médico

Ya no tendrá que utilizar Google y pasar largas jornadas de búsquedas de síntomas y signos, todo lo que busca lo tiene en un solo libro.

Visto en: Street Anatomy

Hoy, a raíz de escribir un extenso artículo que espero sacar no muy tarde, me ha venido el recuerdo de una entrañable y pegadiza canción de Juan Luis Guerra: La Bilirrubina

Como me imagino que no habrán estado aislados socialmente durante los últimos 17 años, parto con la idea de que todos ustedes la conocen. Pero para refrescarles la memoria y despertarles la nostalgia, aquí va el vídeo con la cancioncita:

Y la letra, sin repeticiones de los estribillos, para posteriormente analizarla:

Oye, me dio una fiebre el otro día
por causa de tu amor, cristiana
que fui a parar a enfermería
sin yo tener seguro (d)e cama.

Y me inyectaron suero de colores, ey
y me sacaron la radiografía
y me diagnosticaron mal de amores, uh
al ver mi corazón como latía.

Oye, y me trastearon hasta el alma
con rayos equis y cirugía
y es que la ciencia no funciona
sólo tus besos, vida mía.

Ay negra, mira búscate un catéter, ey
e inyéctame tu amor como insulina
y dame vitamina de cariño, ¡eh!
que me ha subido la bilirrubina.

Ay…

Me sube la bilirrubina
¡ay! me sube la bilirrubina
cuando te miro y no me miras
¡ay! cuando te miro y no me miras.

A primera vista la declaración puede resultar muy romántica. Pero, ¿y si dejásemos de un lado la metáfora y nos ciñéramos estrictamente a los datos que nos detallan? Médicamente hablando y tras descartar desde el principio en nuestro diagnóstico diferencial el mal de amores como causa de aumento de bilirrubina (somos así de pragmáticos), ¿qué es lo que verdaderamente lo ha podido causar?

Adéntrese conmigo en el frío e insensible mundo de la medicina y sus diagnósticos diferenciales y compruebe hasta qué punto la realidad se aparta de la ficción. Tanto, como para terminar destrozando el bonito y romántico mensaje de la melodía. Si es usted romántico, aún está a tiempo de no seguir leyendo y podrá seguir escuchando esta canción con los mismos inocentes ojos (o mejor dicho, oídos) que siempre. Si por el contrario quiere saber que hay de verdad tras la canción, les ofrezco la pastilla roja, y les enseñaré cómo de profunda es la madriguera del conejo.

Para empezar, el protagonista de nuestra canción, no tienen una “subida de la bilirrubina” sin más. Tiene lo que médicamente se llama una ictericia. La ictericia consiste en una elevación de los niveles de bilirrubina que, tras cierta cantidad, termina provocando una coloración amarillenta de la piel y mucosas. La tan mencionada bilirrubina es un compuesto procedente de la hemoglobina de los glóbulos rojos y un signo de enfermedad y que algo no marcha bien. Nuestro Romeo tendría un color de piel muy sexy, con unos ojos especialmente bonitos, brillantes y realzados:

Ahora ya pueden entender uno de los estribillos y por qué la muchacha no miraba a Romeo:

Me sube la bilirrubina
¡ay! me sube la bilirrubina
cuando te miro y no me miras
¡ay! cuando te miro y no me miras.

Las causas de una ictericia son muchas y muy variadas. Para organizarlas esquemáticamente se dividen en:

-Causas Prehepáticas. Significa que ha habido algo antes de llegar al hígado que ha hecho que la bilirrubina se eleve muchísimo desbordando la capacidad del hígado para eliminarla. Se debe a la destrucción masiva de glóbulos rojos, ya que tienen el precursor, la hemoglobina, que al degradarse se termina transformando en bilirrubina. Puede ser por hemorragias, transfusiones incompatibles, tóxicos, drogas, medicamentos…

-Causas Hepáticas. Como el hígado es el lugar en donde se metaboliza la bilirrubina para eliminarlo, si este órgano se trastoca, también lo hará la eliminación de la bilirrubina. Que normalmente pasaría a la bilis, desechándose junto con las heces y, en mucha menor proporción, también se eliminaría por la orina. Puede ser provocado por hepatitis agudas y crónicas de causas diversas, pero las más frecuentes son las infecciosas virales.

-Causas Post-Hepáticas. Hay algo después del hígado que provoca que la bilirrubina metabolizada que sale del hígado no pueda llegar a eliminarse. Por ejemplo, un cálculo o un tumor que bloqueen las vías biliares.

Los pocos datos que nos dan en la canción hacen difícil la elección de una causa concreta. Pero hay una serie de cosas que se deducen con la canción:

1-El protagonista es joven. Y no se menciona ningún accidente ni traumatismo. Ya podemos ir descartando casi seguro tumores, hepatitis alcohólica, hepatitis crónica, cálculos biliares, hemorragias y trastornos autoinmunes.

2-Tiene fiebre antes o durante la aparición de la bilirrubina y ésta se ha desarrollado muy rápidamente, en cuestión de días:

Oye, me dio una fiebre el otro día
por causa de tu amor, cristiana
que fui a parar a enfermería
sin yo tener seguro (d)e cama.

3-Tiene fiebre y lo achaca a “causa de tu amor”. Deducimos que ocurrió algo unas semanas antes que el protagonista conoce y no detalla, pero que lo relaciona con su estado.

4-No menciona la ingestión de tóxicos, medicamentos, drogas ni transfusiones. Podríamos intentar sacarle algo durante el interrogatorio e intentar aclarar si el “suero de colores” no se debe a un estado alucinatorio consecuencia de la ingesta de LSD.

Así pues, con todos los datos recogidos anteriormente, destacamos:

-La juventud del protagonista
-El curso agudo y rápido de la ictericia
-La fiebre
- La “causa de tu amor” de días o semanas antes de la fiebre.

Todo esto hace pensar, con mucho, que la causa más probable de la ictericia de nuestro Romeo es, ni más ni menos, que una Hepatitis Aguda Vírica tras un encuentro sexual con su amiga. Podría tratarse de una Hepatitis B o una Hepatitis C. La hepatitis B se transmite mucho más fácilmente por vía sexual que la hepatitis C, lo que lo haría más probable. Pero el periodo de incubación es entre 1 mes o medio año. Lo que hace más probable que se trate de una Hepatitis C que tarda unas semanas desde el contagio hasta que empiezan a desarrollarse los síntomas. Lo que va más en contexto con el esquema temporal de la canción. Sería recomendable, para confirmar y concretar el diagnóstico, un análisis de los marcadores víricos hepáticos.

Tendremos que vigilar a Romeo porque puede desarrollar con las décadas una hepatitis crónica, que termine en una cirrosis y un cáncer hepático. Y a esas alturas, ya no le quedaría creíble aquello de:

Me sube la bilirrubina
¡ay! me sube la bilirrubina
cuando te miro y no me miras
¡ay! cuando te miro y no me miras.

Ya ven, casi dos décadas escuchando una canción sobre una hepatitis aguda vírica por transmisión sexual y seguro que la mayoría ni se lo imaginaba.

Numerosos grupos de estudio contra el cáncer y varias asociaciones, entre ellos la Asociación Americana del Cáncer, coinciden en que hay una serie de signos de alarma que debe conocer la población general y que, cuando aparecen, son de obligada visita al médico. Estos 7 signos son los que aparecen más precozmente en diversos tipos de cáncer y su vigilancia puede significar la diferencia entre un diagnóstico y tratamiento precoz a uno tardío con unas posibilidades de supervivencia mucho menores.

Eso no quiere decir que el tener uno de esos signos signifique automáticamente que padezca un cáncer, sino que puede haber cierta posibilidad. De todas formas, todos esos signos son indicativos de que algo no marcha bien por lo que ir al médico es algo más que recomendable.

Los 7 Signos de Alarma del Cáncer:

1- Modificación de los hábitos intestinales o urinarios.

2- Úlcera en la piel que no cicatriza.

3- Hemorragia o secreción sin causa evidente.

4- Presencia de nódulos.

5- Indigestión o dificultad para deglutir.

6- Alteraciones y cambios en una verruga o lunar.

7- Tos o ronquera persistente.

PD: Recuerden que esto no es un consultorio médico.