En el post de hoy, presentamos algunos pasteles de las 11 tartas asquerosas que parecen partes del cuerpo, recopiladas en Mental_floss. Probablemente, no tengan mucho éxito entre los comensales, pero llevar dicho manjar a una cena puede garantizar una noche de risas (y vómitos)  y ser una excelente medida para disuadir a los golosos más sensibles (si los invitados son médicos o estudiantes de medicina, quizás el tiro salga por la culata). Se recomienda emplearlas especialmente en Halloween, pues es la excusa perfecta para no parecer un psicópata.

Una de las tartas más asquerosas en la lista es una que representa un riñón afectado por la enfermedad poliquística renal. Un trastorno hereditario en el que van apareciendo más y más quistes en los riñones con el paso del tiempo, afectando a su función progresivamente. La tarta, hecha con todo su amor por Victoria, una artista inglesa residente en Leeds, es muy fiel a la realidad, como puede apreciarse viendo la foto de unos riñones reales afectados.

Pero para pastel asqueroso con ganas el siguiente: Un tórax abierto y descompuesto. Se nota el cariño puesto en los detalles: esos pulmones colapsados, ese corazón con necrosis, ese tubo digestivo relleno de algo negro… Vamos, una obra de arte anatómica que, además, ofrece todo un arcoíris de sabores (naranja, chocolate, kiwi, mango, manzana…) con los que puede disfrutar el paladar (que no la vista):

¿Y saben lo mejor de todo? Que tienen las instrucciones completas para hacer dicha tarta cómodamente desde casa en: Thorax Cake. Ya no tienen excusa para triunfar en la próxima cena de Hallowen o para gastarle una broma a un amigo.

Para ver el resto de tartas asquerosas: 11 Disturbing Cakes That Look Like Body Parts

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Como tantas otras asociaciones médicas, la Sociedad Urodinámica de Estados Unidos se reunió en Las Vegas en el año 1983 para compartir entre los colegas de profesión los más recientes avances en su campo de especialidad. Uno de los invitados para dar una conferencia era el citado Dr. Brindley con el anodino título de «Terapia vasoactiva para la disfunción eréctil». Los asistentes a esta conferencia que tuvo lugar durante la tarde (alrededor de ochenta personas, entre médicos y sus parejas) acudieron a ésta como a cualquier otra, completamente ajenos a lo que estaba por suceder.

El primer detalle anómalo que notaron los asistentes fue la extraña vestimenta de Brindley. En lugar de llevar el característico traje de corbata, llevaba un holgado chándal azul. Además, aparecía notablemente nervioso y andaba de forma rara. Cuando Brindley subió al estrado para comenzar su presentación el espectáculo comenzó.

El galeno comenzó explicando su hipótesis de que se podía inducir una erección inyectando fármacos vasoactivos en los cuerpos cavernosos del pene (hoy suena a perogrullada, pero en aquel entonces era toda una novedad). Como no disponía de ningún modelo animal adecuado para probar esta pintoresca hipótesis, comentó que decidió recurrir a una de las tradiciones médicas más antiguas: experimentar con su propio cuerpo. Así que, ni corto ni perezoso, él mismo se inyectaba en sus experimentos diferentes sustancias vasoactivas (papaverina, fentolamina…) para comprobar el grado de erección y tumefacción que conseguía con ellas. Lo siguiente que tuvieron que contemplar los asistentes a la conferencia fue una sucesión de 30 diapositivas con fotografías de su propio pene con diferentes grados de tumescencia tras la inyección de dichos fármacos. Los resultados de sus experimentos quedaron cristalinos para el público.

Pero eso no era suficiente para Brindley. Metódico, él mismo reconoció que no podía descartar en la presentación de sus experimentos que la estimulación erótica no hubiera desempeñado ningún papel en estas erecciones. Así que planteó la siguiente situación (que ya dejaba entrever lo que estaba por suceder): ninguna persona normal consideraba estimulante dar una conferencia ante un gran público como para provocarle una erección. Por esa razón, explicaba, se había inyectado papaverina en su habitación del hotel antes de acudir a su conferencia y, por eso, llevaba ropa suelta (el famoso chándal azul). Así que, en pos de la credibilidad y convicción de sus hallazgos, decidió hacer una demostración en vivo y en directo de su hipótesis: se apartó del estrado para ser visible ante el público y entonces se apretó los pantalones de su chándal en torno a los genitales para demostrar su erección. El público quedó estupefacto. Laurence Klotz, uno de los asistentes, detalla lo que sucedió a continuación:

El profesor Brindley no estaba satisfecho. Miró escéptico hacia sus pantalones y agitó la cabeza con consternación. «Desafortunadamente, esto no muestra los resultados claramente». Fue entonces cuando se bajó los pantalones y los calzoncillos, dejando al descubierto un largo, delgado y claramente erecto pene. La sala se quedó en silencio. Todo el mundo había dejado de respirar.

Pero el mero hecho de exhibir públicamente su erección desde el estrado no era suficiente. Hizo una pausa y se planteó su siguiente movimiento. El drama se palpaba en el ambiente. Entonces él dijo con gravedad: «Me gustaría darle la oportunidad a alguien de la audiencia de confirmar el grado de tumescencia». Con sus pantalones por las rodillas, y andando como un pingüino por las escaleras, se acercó a los urólogos y sus compañeras de la primera fila (para su horror). Conforme él se acercaba, con la erección al frente, cuatro de las cinco mujeres de las primeras filas levantaron los brazos, casi al unísono, y gritaron a viva voz. Los méritos científicos de la presentación habían sido abrumadores (para ellas) por el novedoso e inusual modo de presentarlos.

Parece que los gritos conmocionaron al profesor Brindley, que rápidamente se volvió a poner los pantalones y volvió al estrado, terminando la conferencia. La multitud se dispersó en un estado de atónito desorden. Imagino que los urólogos que acudieron con sus compañeras tuvieron mucho que explicar. El resto es historia. 6 meses más tarde, el profesor Brindley publicó sus resultados.

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El siguiente vídeo es una coña hacia esa situación, un médico que ya no aguanta más y está al borde de la psicosis. Para más señas, es un médico residente de Medicina Interna, los cuales ven y tratan enfermedades muy variadas. Por eso, cuando un paciente ingresa por algo en concreto, por ejemplo una neumonía, se ingresa en el área de Neumología y el médico interno tiene que ir hasta allá para pasarle visita. Como cada paciente ingresa en un sitio distinto, al final el médico se tiene que patear el hospital de arriba a abajo en busca y captura de sus pacientes. De ahí su reacción cuando se entera de que tiene ingresos en «Maternidad, silicosis y rehabilitación»

Para quien no lo sepa, el vídeo original es del famoso «niño alemán loco«. Aunque no lo pueda parecer, es una actuación. El chaval se hizo famoso e hizo secuelas, pero ya no tuvo tanto gancho. En su lugar, el vídeo original ha sido utilizado incontables veces para hacer coñas a través de los subtítulos: Contra la SGAE, contra el Madrid, contra la Wii … ¿Su vecina le atormenta? ¿No soporta su trabajo? ¿Está en una situación límite? ¡Desahóguese y subtitule ya su propio vídeo del niño alemán loco!

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En una hipotética realidad alternativa, quién sabe si todos los médicos televisivos que ahora conocemos tuvieron un pasado común en sus épocas de estudiantes, antes de que saltaran al estrellato, y forjaron su popularidad y carisma a lo largo de todos esos viajes que los tunos hacen de aquí para allá compartiendo su música y mostrando sus bandas verdes, por aquello de romper los esquemas establecidos.

El original montaje es de Gorka

Visto en: Desternillablog

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La letra (para aclarar algunos términos de la jerga):

Ya lo ves,
hoy es día tres,
tengo un nudo en el cardias,
es mi primera guardia
de hospital.

He estudiado teoría pero creo que no bastará,
en la realidad no he tratado aún ningún enfermo de verdad.
Qué maravilla si pudiera ser
que el enfermo viniera tipo test…

Llega el momento en que las piernas no siento,
tengo al primer cliente enfrente ya…
Con dolor como un nudo que no calma en zona precordial,
tiene cincuenta y dos,
se llama Ruiz Marcial, es hipertenso y fumador…
Le he puesto el busca al de Cardiología
y me ha dicho el capullo que es cosa mía…

¿Quién le va a auscultar los dos riñones?
¿Quién le va a poner bien las derivaciones?
¿Quién le va a sacar una gasometría?
¿Dónde hay que pincharle para coger la vía?
¿Quién me interpretará qué pasa en el electro?
Si no hay onda Q seguro que no acierto…
Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?

Ya lo ves,
vaya día tres,
me está dando el agobio,
se me está echando encima el hospital…

Se ha tomado una aspirina, pero creo que no bastará,
en la realidad, no he curado aún ningún paciente de verdad.
Qué maravilla si pudiera ser
que el paciente viniera tipo test…

No recuerdo bien, tiene guasa,
cuando hay que pincharle la estreptoquinasa…
Si necesitara un calambrazo urgente,
¿dónde hay un enchufe para la corriente?
Yo sólo sé que debo darle una aspirina
y pasarle en vena nitroglicerina.

Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?
¿Quién le va a auscultar los dos riñones?
¿Quién le va a poner bien las derivaciones?
¿Quién le va a sacar una gasometría?
¿Dónde hay que pincharle para coger la vía?
¿Quién me interpretará qué pasa en el electro?
Si no hay onda Q seguro que no acierto…
Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?

No recuerdo bien, tiene guasa,
cuando hay que pincharle la estreptoquinasa…
Si necesitara un calambrazo urgente,
¿dónde hay un enchufe para la corriente?
Yo sólo sé que debo darle una aspirina
y pasarle en vena nitroglicerina.

Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?

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