En toda profesión que se tercie se dan de las más variadas anécdotas que provocan más de una sonrisa y alguna carcajada. En el mundo sanitario, además, encontramos siempre al lado de esas anécdotas una confusión de la terminología médica con muchas invenciones de los propios pacientes. Se forma así un campo de cultivo ideal para que se den situaciones muy cercanas al chiste. Hecho que se ve aún más favorecido conforme la edad media del paciente se va elevando.
Dada la gran cantidad de anécdotas diarias que se dan en este ámbito, muchos profesionales sanitarios de diversas regiones de España (médicos, enfermeras, celadores, administrativos…) apuntan día a día esas anécdotas en cuadernos a modo de recopilación. Tanto en algunos hospitales, como en centros de salud, pueden encontrarse cuadernos del personal sanitario donde se registran diariamente esas pequeñas anécdotas para echar algunas risas antes o después de un duro día de trabajo.
Jordi, además, ha ido un paso más allá y no sólo recoge esas anécdotas en un cuaderno para disfrute del personal sanitario sino que además los publica en un blog para disfrute del público general. Concretamente, las anécdotas están sacadas de un ambulatorio y hospital de Barcelona y las expone en su blog Cartilleros.
Como ejempo de algunas de esas anécdotas:
Paciente visto en urgencias:
«Vengo porque en la farmacia me han dicho que tengo la tensión mal. La máxima está muy por debajo de la mínima»
Otra memorable:
Ambulancia acude a accidente de tráfico en carretera local un viernes noche. El vehículo siniestrado lo ocupan dos varones de 50 años aprox. que presentan síntomas leves de intoxicación etílica. Uno de ellos, además, muestra traumatismo craneoencefálico, y un marcado enrojecimiento cutáneo en ambas mejillas. Está despierto y orientado.
Técnico de Transporte Sanitario- ¿ha perdido el conocimiento?
Acompañante ileso- Quería, quería perderlo pero yo no lo hi dejao
TTS-¿Perdón?
Acompañante (como quien tiene que enseñar a un adulto a sumar dos y dos)-Perder el conocimiento es malo, ¿sabe uste? Si no se despierta se pue morir. Por suerte, aquí estaba yo, pa despertarlo.
TTS-Ya, claro, suerte ha tenido. ¿Y cómo lo ha despertado?
Acompañante- Pues a bofetadas, claro ¿cómo va ser sino?
Nota: En ningún momento el herido deja de mirar a su amigo y salvador con la gratitud del que se sabe rescatado de las garras de la muerte.
Y un método infalible para acertar con la dosificación:
En el envase de un medicamento aparece escrito: (cito literalmente)
-1 cada dia SI
-1 cada dia NO
Nota: la prescripción era 1 toma cada 48 horas.
Y no se pierdan las tribus y razas cartilleras: Manual del Cartillero
Recuerden, cuando sean alguna vez partícipes de anécdotas similares, piensen que posiblemente no sea sólo su historia clínica lo que registren.
Mi padre trabaja ahora en información, y antes en cita previa. Y puede dar fe de muchísimas chorradas más en esa línea. Del tipo «no voy a la cita con el médico y aparezco una semana más tarde exigiendo entrar en el momento porque, qué leches, tengo cita para hace una semana» €€’
Otra típica:
p: «Tengo cita con el Dr.Cual para (X)logía»
c: «Eso es en el Puerta del Mar»
p: «No, no, no. Tiene que ser aquí.»
c: «A ver la cita… Aquí pone que es en el Puerta del Mar»
p: «No puede ser. A mi la Antonia me ha disho que la novia de su hijo vino aquí para esa prueba hace dos años, y que esto tiene que está mal»
c: «Señora, que no. Que (X)logía siempre ha estado en el Puerta del Mar»
Aquí ya puede transigir o decir que está indignadísima por el descontrol.
Suelen tener la mala costumbre también de tener más fe en lo que dice la vecina del 3º izquierda que en lo que dice el médico «Po a fulanita tal le fue fenomenal» o «¿No me va a recetar nada?» ¡¡Si es un puñetero catarro!!
P.D Uso el femenino porque aquí en Cádiz hay mucho marujeo y es típico típico (mi abuela inclusive :-P)
Esto me ha recordado el entrañable anecdotario con el que me obsequiaron una de las veces que fui a donar sangre en Málaga 🙂
A ver si rescato alguna de las buenas cuando vuelva a casa.
Genial blog.
La verdad es que yo he hecho poco mas de una semana de practicas en el hospital y ya t pasan mucas cosas.
En el blog comenta como gente t dice que no bebe y luego «Bueno, un par de litros de cerveza» A mi fue de las cosas que mas me sorprendió, como la gente considera que no beber es algo que si yo hiciera me caería redondo antes de llegar a la mitad.
O como un drogadicto (que manda narices, 3ª historia clinica de mi vida y me quedo a solas con un drogadicto con SIDA y mono…) me explicaba con todo detalle la manera en la que se preparaba su dosis de cocaina con heroina a mi pregunta de qué sustancias consumía. «- Y entonces la pongo en una cuchara, y con un mechero la caliento unos minutos, luego la pasa a un…. -Ya ya, que no me hace falta saber tanto…»
Otra mujer me decia que no sabía si era anorexica, que la gente le decia que tenia que ser anorexica porque estaba muy delgada, y que por favor consultara con un medico para que lo comprobara, porque ella ya no estaba segura, porque vomitaba mucho y no sabia si era porque era anorexica o por otra cosa……
Mi primera historia fue a un hombre que según él, su motivo de consulta eran unos bultitos de grasa en el abdomen, y le iban a hacer una prueba para ver que eran. Luego en su historia clinica de verdad, en realidad estaba alli por posible cancer de pulmón, y lo de los bultos era mentira…
XD Me troncho. Un nuevo blog que explorar.
Lo de un par de litros de cerveza me recuerdaa una anécdota que nos contaba Viña (el de bioquímica, que no se como se llama XD).
-¿Usted bebe?
-No.
-¿Nada?
-Bueno, un vasito de vino con la comida, y a veces con la cena… Y una o dos cervecitas del almuerzo.
-¿Algo más?
-Bueno, y el café arrastradito…
-¿Como arrastradito?
-Ya sabe, arrastradito… con una copita de coñac.
He aquí a un abstemio, amigos.
Gracias a todos y especialmente a ti, Shora. El blog esta abierto a colaboraciones de cualquiera, asi que espero leer las vuestras, ya que mi despensa es grande pero no ilimitada y algun dia se me acabarán. De momento, si os parece bien, copiare las de los comentarios.
jejeje Toda la verdad. Hay veces que al hacer la anamnesis te tienes que aguantar la risa… De hecho, tengo yo una calentita, de hace un par de días. En la consulta, al preguntarle a un paciente por sus alergias, responde esto:
– Pues que yo sepa, no tengo ninguna. Bueno, una vez, con la culebrilla esta del pescado… (hace un gesto en el dedo, señalando una longitud de dos falanges)
– ¿Perdone?
– Sí, hombre, la culebrilla esta que dicen que hay en algunos pescados y te pones malo…
– Ah, ¿el anisakis?
– Eso, el marisakis. Pues el caso es que comí un pescado, y luego me salieron unos hongos por todo el cuerpo. Así que fui al tocólogo y me mandó unas pastillas… para el SIDA, de alta tecnología.
Comentando la jugada con una compañera, llegamos a la conclusión de que:
Hongos = «ronchas», rash cutáneo (vale, esta era obvia)
Tocólogo = Alergólogo
«para el SIDA» = Cetirizina
alta tecnología = Segunda generación
Pero bueno, qué sería de nosotros sin esos pacientes que nos alegran las seis horas seguidas de consultas…
Vaya, ec-jpr, eso se llama adivinar de verdad xD Luego ira a sus amigas y les dira «Pues si, tomo pastillas para el SIDA… No, no, no tengo SIDA, pero es que sirven tb para los hongos…. Si, mi tocologo que esta en todo… Yo iria al tuyo y le diria que te las recetara, porque seguro que para esos hongos del brazo te van de lujo»
Los que no trabajamos en el campo de la medicina también hemos disfrutado de anécdotas relacionadas con términos médicos …y es que te partes. Como a todo el mundo le gusta demostrar lo «entendido» que es (y sólo porque alguna vez pilló al vuelo una palabra, y para eso mal pillada), te encuentras con amigas de tu madre que están ‘descalificadas’ (vamos, con descalcificación en huesos), amigos de tu padre que están mal de la ‘próspera’ (es decir, de la próstata)… Incluso una vez, la abuela de una amiga pedía urgentemente un ‘nolotil’ ¡para pegar algo! (nos dimos cuenta de que lo que quería era un pegamento fuerte: ‘loctite’)
Me encanta el ser humano convertido en máquina secuencial para leer cada día una línea, alternativamente: hoy toca la línea de arriba, dice que me lo tome; hoy toca la de abajo, ¡no me lo tomo!.
Caronte, me has dejado a cuadritos porque yo precisamente estudio en Cádiz y las prácticas las hago en Puerta del Mar ( Puerta del Mal a partir de 4º cuando nos la tenemos que ver con algunos profesores un poco «estrictos» XD).
Yo me encontré en ORL con un cocainómano que tenía el tabique nasal totalmente perdido y cuando la doctora fue a examinarlo le dijo «oiga, que no vaya a creer que yo me drogo, ¿eh? que esto es porque me resfrío mucho y ya sabe, tanto resfriarme…». Eso sí, la que se llevó la palma fue una mujer que acudió a consulta de Ginecología y le dijo a una alumna de prácticas que se encontraba sola: «zagala, recétame una ambulancia, anda, relléname un parte, que no tengo dinero para el taxi y mi cuñao no puede venir a recogerme» XD
Totalmente de acuerdo con Caronte. No sé si ocurre en todos lados igual, pero en Cádiz sobretodo los mas mayores hacen mas caso de lo que se tomo el primo segundo de la del cuarto, antes de lo que le diga un médico. Y si el médico es joven, aun peor porque no se fian a menos que tengan los cuarenta cumplidos, en fin . . .
Me llegó un paciente con dolor de espalda de varios días de evolución.
Le pregunto:
– ¿Ha tomado usted alguna medicación para el dolor?
– Sí. El Spaiderfen (literalmente dicho)
(Yo tengo la costumbre de no callarme y le digo)
– Estará que se sube por las paredes si no le ha hecho nada.
Como comentáis, hay cosas que son universales. Los pacientes tipo, muchas veces responden lo mismo:
Hepatopatía Alcohólica: «Yo no bebo»
Drogodependencia: «Yo jamás me drogo»
Enfermedad de tranmisión Sexual: «Yo no soy infiel/no he ido de putas/soy casto.
Shora, añade que nadie tiene diabetes, sólo «un poquito de azúcar » XD
No soy de la profesión, la médica me refiero, pero me gusta pasar de vez en cuando un ratillo por este rincón.
Dejo aquí algo también escuchado frecuentemente, a personas mayores sobre todo pero no exclusivamente: «El dotor m’arrecetao unas claúsulas pa’l estógamo».
He recordado otras palabras que se suelen escuchar en las consultas, y fuera de ellas, claro, y que añado a las ya comentadas: «El dotor m»™arrecetao unas claúsulas pa»™l estógamo después de hacerme una preba, unos analises».
Lo de «preba» se escucha también, y mucho, a los locutores (no digo periodistas) en acontecimientos deportivos como campeonatos de atletismo, olimpiadas…
Interesante y curioso, para mí, la entrada «Los 10 trastornos mentales más extraños en medicina».
Otra, que a mí me hace mucha gracia: «Tengo una tatarata en el ojo derecho»