La hiperventilación y la bolsa

¿Quién no ha visto alguna vez un ataque de ansiedad en su vida? La persona empieza a respirar muy rápidamente, se siente cada vez peor, suda, tiembla, comienza perder el equilibrio… Y todo eso le lleva a respirar aún más rápido lo que le lleva a empeorar aún más su situación y es la pescadilla que se muerde la cola. Pero gracias a una simple bolsa (da igual que sea de plástico o de cartón) podemos cortar de raíz el problema y hacer que la persona se sienta mucho mejor en poco tiempo. Cuando ella hiperventila está eliminando más CO2 del que debería, lo que lleva a que el pH de la sangre sea más alto del normal (alcalosis) y es lo que provoca esa sintomatología. Si nosotros, previo aviso para que no se piense que la vamos a asfixiar, le colocamos una bolsa (aconsejablemente pequeña) sobre la boca y la nariz para que respire a través de ella, solucionaremos su problema rápidamente.

¿La razón? Como me imagino que todos ustedes saben, consumimos O2 y expulsamos CO2. Si aplicamos a una persona una bolsa donde el espacio es muy limitado para respirar, el C02 se irá acumulando progresivamente en la bolsa. Como a ella lo que le sucede es que tiene menos C02 de la cuenta, si va respirando de la bolsa cada vez respirará más de este gas. Por lo que el nivel en sangre de CO2 se irán equilibrando poco a poco y los síntomas irán desapareciendo.

La intoxicación por anticongelante y el alcohol

No es raro que de vez en cuando se hablen de casos de intoxicación por anticongelante. A veces de forma accidental y otras veces como forma de suicidio. Buena parte de los anticongelantes del radiador del coche tienen un compuesto llamado metanol que es un tipo de alcohol tóxico (aunque también encontramos de otros tipos como el etilenglicol) . Sí, es justamente ese mismo compuesto que podemos encontrar en las bebidas de algunos pubs y bares fraudulentos con el famoso nombre de «garrafón». Los chavales destilan por su cuenta y lo que no saben (o no quieren saber) es que si no se siguen unas determinadas normas de seguridad, con el alcohol (alcohol etílico) también aparece metanol (alcohol metílico) y eso después va a parar a la clientela. Pillarse un ciego con eso puede dejarte, literalmente, ciego (provoca ceguera) a altas concentraciones e incluso la muerte.

Así pues, ante una intoxicación por metanol, hay que actuar rápidamente, el tiempo cuenta para la supervivencia. ¿Qué es lo que utilizamos? Le administramos (más bien le damos a beber, pero así queda con más nivel) alcohol de toda la vida, el alcohol etílico. El único tratamiento médico en el que se recomienda emborrachar al paciente es precisamente para casos por estas intoxicaciones. Bueno, antes se hacía como una ruda forma de anestesia, pero de eso hace ya su tiempo.

Da la casualidad de que ambos, alcohol y metanol, se degradan por la misma enzima (Esa misma hormona, digo enzima, que te puede hacer famoso en un control de alcoholemia). Por lo que si yo emborracho a mi paciente, la enzima estará ocupada con el alcohol y no podrá degradar el metanol ni tampoco producir sus efectos adversos. Ya que lo que provoca estos efectos son las sustancias que se producen después de metabolizarse: Formaldehído y ácido fórmico.

Como a mayor graduación de alcohol, menos tiene que beber el paciente para desintoxicarse, se recomiendan bebidas tales como vodkas, whiskys, etc, etc.

Los ronquidos y la pelota de tenis

Dormir en pareja tienes sus pros y sus contras. Y uno de los contras, sobre todo pasados los 40 o 50 años, son los ronquidos. La mayoría de veces no es un problema médico para la propia persona que ronca sino un problema para su compañero/a que ve sus horas de sueño reducidas drásticamente y termina teniendo los problemas de un insomnio. Por si acaso, hay un porcentaje de los roncadores que tienen pausas bruscas entre ronquido y ronquido, es decir, no se oye nada. Si lo detectan, acudan al médico.

Los ronquidos se producen por la vibración de los tejidos blandos de la garganta. Por supuesto, hay casos fáciles de tratar y otros difíciles. Sin embargo, antes de recurrir a lo más enrevesado y costoso, podemos aplicar una medida sencilla que a un porcentaje apreciable de los pacientes les funciona: La técnica de la pelota de tenis.

Consiste en coser en la parte de atrás del pijama de la persona una pelota de tenis. Así, le obligamos a dormir boca a bajo, lo que en algunos de los casos hace que los ronquidos desaparezcan puesto que se ven influenciados por la postura. ¿Por qué una pelota de tenis y no una de fútbol, por poner un suponer? Se trata de poner algo a la espalda que resulte incómodo al domir boca arriba pero no tanto como para destrozarle la espalda y que también resulte cómodo para dormir boca abajo. La pelota de tenis es, relativamente, blandita y pequeña para molestar lo justo para no dormir hacia arriba. Se pensarán que es una tontería, pero es un tratamiento recomendado por los otorrinos y las sociedades de otorrinolaringología. Incluso hay estudios controlados sobre la efectividad de dicho tratamiento. Por supuesto, no es el más efectivo, pero sí el más sencillo y barato. Y si resulta que al paciente le funciona, todos contentos.

Continuará…

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¡Hola amigos! Aquí estamos de nuevo en vuestro blog de medicina favorito. Hoy vamos a aprender a construir nuestra propia medicina alternativa. Va a ser muy fácil, porque ni siquiera hace falta saber de medicina y con nuestra propia imaginación podemos crear una bien bonita con la que además podremos presumir ante los demás de la pasta que sacamos.

Los requisitos antes de entrar en la faena son los siguientes:

-0 Principios Morales
-Algunos conocimientos básicos de charlatanería y falacias
-Un montón de ingenuos, desesperados e incultos
-Mucha imaginación

Así pues, comenzamos ya por los 10 pasos básicos y muy sencillos para que cualquier pueda crearse su propia medicina alternativa, desde casa y sin necesidad de recurrir a profesionales.

-1. Crea una teoría médica no comprobable. Es el primer paso y más importante. Debemos pensar en una teoría que no pueda ser comprobada porque nosotros no queremos que venga después el matasanos de turno a decirnos que la inquisidora ciencia ha demostrado que no funciona. Cuanto más enrevesada, filosófica, rocambolesca, mística y surrealista sea esa teoría mucho mejor. ¡Lo New Age está de moda, aprovéchalo! Como ejemplos de teorías médicas no comprobables, podemos utilizar el Ying y el Yang, los meridianos, el chakra, el electromagnetismo, la influencia astrológica del sol, la influencia fantasmal de tio Pepe que murió el año pasado…

-2. Cuanto más holística sea la teoría médica, mejor. La medicina moderna está muy limitada. No comprenden que el cuerpo humano es un todo. Y cuando queremos decir un todo, es un todo, entre el ser humano y el universo. Si te duele una zona del pie puede significar que tienes una enfermedad reumática. Si miramos el iris podemos deducir por su color si tienes cáncer en alguna zona del cuerpo. Incluso si una mariposa agita sus alas en Pekín, puede provocarte un infarto en Nueva York el mes que viene.

-3. Utiliza collares, pulseras, amuletos y piedras preciosas como ámbar, cuarzo, plástico del barato que parezca una piedra preciosa…. ¡Da igual la época, nunca pasarán de moda! Así no sólo ganarás dinero con las consultas que recibas sino que tendrás el merchandising asegurado. Es muy buena idea eso de mostrar a los clientes un catálogo con las propiedades mágicas y curativas de cada pedrusco. Y, además, contarás con la ventaja de que aunque no funcionen, los clientes se conformarán para no sentirse estafados diciendo que, de todas formas, son bonitos y les gusta como les queda. Aunque hayan pagado 10 veces más de lo que pagarían en una joyería normalita.

-4. Critica a la medicina moderna. Una buena medicina alternativa no lo es hasta que no critica a la medicina moderna. Recuerda que son los que más clientes nos quitan y nos hacen la competencia y eso es algo que no podemos permitir. No olvides jamás estas frases que te ayudarán cada vez que quieras criticarla:

-Los fármacos utilizados poseen efectos adversos que dañan más que curan.
-Tratan a los pacientes como ganado, sin cuidar su mente.
-La quimioterapia mata.
-El SIDA no existe.
-Todos los médicos reciben dinero de las farmaceúticas.
-No se ha descubierto la cura contra el SIDA y el cáncer porque no les interesa.

-5. Consigue diplomas de medicinas alternativas e invéntate tus títulos. Ya hemos dicho anteriormente que no es necesario recurrir, ni ser, un profesional del tema. Es suficiente con aparentarlo. Cuando te inventes tus títulos emplea nombres mitad reales mitad fictícios y, siempre, siempre, siempre imagínate nombres de universidades que parezcan reales para que después la gente no pueda comprobar que realmente no hiciste la carrera en una universidad de verdad. Como ejemplos: Licenciado en Medicina Holística, especialidad en Iridología de la Universidad de Medicinas Alternativas de Nueva York, Master en Parapsicología Superior por la Universidad de Cleinstolville, Maestro Chamán por la Universidad de Hono-lu-lu…

-6. ¡Invéntate nuevas ramas de la ciencia!. Ya hemos dicho antes que la medicina científica actual es maligna y peligrosa, pero si queremos conseguir muchos clientes lo mejor es que nosotros también le demos a nuestra medicina alternativa el aspecto de científica. Recordad que nos quitan los clientes, así que cuanto más se piensen que nosotros somos también una medicina científica, más ingenuos vendrán y más pasta sacaremos. El nombre tiene que parecer muy científico y culto. Es muy importante que sea una palabra compuesta rimbombante. Como ejemplos: Medicina Microcelular, MicroNutrientología…

-7. ¡Muchos testimonios de personas curadas! Jamás olvides que para que los incautos caigan en tus redes, debes mostrar resultados. Pero los cabritos de PubMed y revistas médicas como British Medical Journal y el New England Journal of Medicine no aceptan los resultados de tu medicina alternativa si no son con estudios rigurosos. ¡Habrase visto! Así que escribe muchos testimonios, da igual que sean mentira, para eso se utilizan nombres fictícios que no puedan comprobarse. Los testimonios sentimentales y lacrimógenos como casos al borde de la muerte o milagros inexplicables son imprescindibles. Desarrolla los testimonios de forma que parezcan muy reales, practica con la narrativa.

-8. Relaciona tu medicina alternativa con otra mucho más antigua. Todos sabemos que si un grupo de personas se ponen a hacer tonterías durante unos días, son unos tontos. Pero cuando lo hacen durante siglos o miles de años pasa a convertirse en una tradición milenaria y transcendental que forma parte de su cultura. Si quieres darle a tu medicina un saborcillo transcendental y místico, no lo dudes, di que tu medicina es una nueva variante, mejorada y supervitaminada, de una antigua medicina como la china o la india.

-9. Si ves que la Justicia se cierne sobre ti, ¡Nunca digas que cura, di que ayuda a curar!. No sólo los matasanos nos quitan clientes, también podemos ser unos incomprendidos de la Justicia y puede que alguna vez nos quieran culpar injustamente por desarrollar nuestra propia medicina. Las palabras mágicas son: Ayuda a curar. Si ponemos eso en cada folleto o documento oficial que repartamos, lo tendrán más difícil para fastidiarnos. Por supuesto, ya en la intimidad, podrás decir tranquilamente a tu paciente que le puedes curar el cáncer, la artritis o lo que se presente. Y, por supuesto, para esquivar riesgos legales, que en ningún momento se te olvide poner en letra pequeñita y al final de los documentos que no se ha demostrado ni evaluado oficialmente la eficacia de tu tratamiento.

-10. Si la Justicia termina culpándote, ¡Invéntate una conspiración!. Después del esfuerzo que cuesta crear y desarrollar tu propia medicina alternativa es un revés enorme que te condene la Justicia ya que significa que cuando salgas a la calle tu medicina se habrá quedado invalidada totalmente. ¡Que no cunda el pánico! También tenemos soluciones para eso. Piensa en una elaborada conspiración contra ti que haga a los demás dudar de tu condena. Di que los matasanos te denunciaron y montaron una trama en tu contra, que los lobbys de las farmaceúticas untaron a los jueces o que en realidad te montaron una trampa. Di cualquier cosa, pero que sea lo suficientemente conspiranoico como para levantar las sospechas de los enemigos de las farmaceúticas y matasanos. Ellos se unirán a tu causa.

¡Y ya está! Ya tenemos nuestra medicina alternativa a punto para empezar a estafar cuanto queramos. ¿Veis qué fácil? Sólo queda esperar a que la gente vaya apuntándose y que vayan corriendo la voz, la ignorancia hará el resto.

En las próximas entregas enseñaremos algunos mediconsejos sobre cómo escapar de la Justicia cuando alguno de tus pacientes se anima a denunciar y haremos un pequeño tour sobre los países en los que puedes desarrollar tu medicina alternativa sin el estorbo de las autoridades.

PD: Aunque esto es una parodia de las medicinas alternativas en general, mucho de los ejemplos que he puesto son totalmente verídicos. La realidad es a veces tan graciosa como el mejor de los chistes. Mis agradecimientos a 4life, porque ellos me han servido de inspiración

PD2: También es un homenaje-parodia a un entretenido programa de televisión: Bricomanía. Este brutal sketch de televisión me dió la idea para este artículo.
¿Alguien se anima a hacer algo por el estilo tipo «Cómo hacer un bypass coronario»?

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«¿Por qué estornudar sobre las mangas?

Muchas enfermedades se transmiten por unas técnicas muy pobres a la hora de toser y estornudar. La mayoría de gente se pone las manos en frente de la boca y nariz para que los gérmenes no pasen al aire. Desafortunadamente, esta técnica transmite los gérmenes a las manos. Éstos, a su vez, se desplazan a telefónos, pomos de puerta y otras muchas superficies por contacto y la siguiente persona puede recibirlos al tocarlos. Así es cómo los catarros se extienden tan rápidamente en colegios y lugares de trabajo, y la gripe por ciudades enteras. Sería fácil cortar esta forma de infección de forma drástica simplemente enseñándole a la gente cómo estornudar y toser correctamente.»

Al estornudar sobre las mangas, se evita que los microbios pasen al aire o a las manos, y se corta de raíz la forma de transmisión. Y no es broma, la principal vía de contagio no es por el aire, sino por las manos. Así que en caso de no estornudar correctamente (es decir, sobre las mangas) vaya inmediatamente a lavarse las manos. Un pañuelo a tiempo también serviría, lo que pasa que a ver quien tiene los reflejos de sacárselo del bolsillo y ponérselo enfrente de la cara cuando se va a estornudar. Y en caso de utilizar un pañuelo, lo ideal es que sea desechable (de papel) porque reutilizar un pañuelo de tela aumenta las posiblidades de adquirir los gérmenes en las manos por contacto.

Las buenas formas, por supuesto, en su afán de llevar la estética al borde de la estupidez, ven esto como una señal de mal gusto. Cuando en realidad es lo más respetuoso para todos los de alrededor. Pero claro, el acto en sí no es muy elegante y eso es algo que disgusta. Aunque tampoco es un método 100% efectivo, si alguien o usted se toca la manga donde ha estornudado, las manos adquirirán los microbios por contacto.

Así que, ya saben, a estornudar con estilo y elegencia sobre sus mangas para no transmitir gérmenes. Aquí les dejo un video muy divertido y didáctico dónde les enseñarán cómo hacerlo. Está inglés, pero es muy intuitivo y las imágenes hablan por sí solas. Además, hacen una competición y todo para ver quién es el que mejor lo hace.

Más información:

Why don´t we do it in our sleeves?

Visto en: Cocido madrileño con gofio

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«Desarrollado por médicos especializados en la coordinación de equipos para la atención a catástrofes y en la asistencia a las emergencias sanitarias , el objetivo de Emergencias 112 es formar a sus usuarios en el conjunto de medidas encaminadas a mantener las funciones vitales en situaciones de emergencia, prevenir el paro cardiorrespiratorio y conocer cómo hay que acceder a los sistemas de emergencia.»

«La respiración boca a boca, el masaje cardiaco, la maniobra de Heimlich, la posición lateral de seguridad, o incluso buscar por la ciudad un desfibrilador para revertir la parada cardiaca, además de, por supuesto, llamar al 112, son alguna de las cosas que se aprenden con un juego de base esencialmente didáctica, pero que ofrece destacadas dosis de acción.»

En principio, es un juego para móviles pero hay una versión descargable para jugar en el PC en los dos primeros niveles.

El juego es bastante entretenidillo, no es que pueda compararse a los grandes juegos de consolas, pero puede ayudar mucho a que la gente sepa actuar en situaciones de emergencia porque, en general, hay bastante ignorancia. A veces, pregunto a alguna persona qué es lo que haría sí, por ejemplo, vieran que alguien se ha atragantado con un hueso en la comida y se está asfixiando. Algunos responden lo mismo:

Hacerle el boca a boca.

Al principio me enfadaba y procuraba explicar por qué eso nunca debe hacerse, ahora procuro controlarme, explicarlo y recomendar este juego que seguro que algo más se les quedará.

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El caso es que tras saberlo, me pregunté si este cambio se había hecho patente en los videos que pudiera haber colgados por la red, para enseñar esta imprescindible técnica por estos lares. Y claro, navegar por youtube buscando videos de RCPs es como abrir una caja de bombones, nunca sabes lo que te vas a encontrar…

Mi primera sorpresa fue encontrar el siguiente video. Al principio pensé que las criadas francesas harían de todo menos una RCP o que la harían y después terminaría en desmadre (bueno, en eso no iba muy desencaminada). En fin, el video, hasta cierto punto, es didáctico. La pega que tiene es que no menciona cuántas compresiones tiene que hacerse. Y bueno, que seguramente muchos de los que vean el video centrarán la vista en los uniformes antes que en la técnica en sí.

Tras ver el video de las chachas francesas reanimadoras pensé que debería haber algo de más calidad sanitaria rondando por la red. Así que seguí buscando hasta que encontré algo que parecía interesante, una médica realizando la RCP ella misma. Ilusionada con haber encontrado por fin el video definitivo y en español, me apresuro a verlo expectante:

Lo que me faltaba por ver… ¡Las chachas hacen mejor la RCP que la médica! Si cuentan las compresiones torácicas que hace, la facultativa al principio hace 9 y después, al siguiente ciclo, 18 y más tarde 13. ¡Hale, alegría! ¡En este ciclo porque me apetece y porque sí, hago tantas compresiones y en este otro las que se me ocurran!

En fin, tras perder un poco de fe en los compañeros de profesión (yo aún me replanteo la posiblidad de que en realidad no era médica) intento hacer un último esfuerzo y conseguir un video «correcto» de RCP, sin chachas ni compresiones torácicas anárquicas de por medio.

Y por fin lo encuentro (quién la sigue, la consigue). Un video, actualizado, de 2 insuflaciones y 30 compresiones por cada ciclo y bien explicado (aunque en inglés):

CPR 30:2 (Adultos)
Y aquí la CPR de forma más detallada.

No sin antes enterarme que por el hecho de ser hispano y vivir en Estados Unidos tienes la mitad de probabilidades que un caucasiano de que te hagan una CPR que podría salvarte la vida. Para que después haya gente que afirme que en E.E.U.U no hay racismo…

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