Humor médico

Como en todo buen oficio que se preste siempre surgen citas originales, anécdotas o chistes relacionados con éste. A pesar de que el ambiente médico es visto a veces como serio y estirado, cuando hay colegueo el humor negro y las ironías están a la orden del día. Aquí van algunas sacadas de una revista de humor de la facultad y otras escuchadas por una servidora. He seleccionado las que no se meten muy dentro de la jerga ya que éstas resultarían incomprensibles o confusas:

–«Ay, es que el útero me apasiona…»
(Dicho por un ginecólogo delante de casi un centenar de alumnas, la mayor parte de ellas con la sonrisilla en la cara, a ver quien es el hombre que tiene valor para decirlo sin ejercer esa especialidad…)

–«Y cuando hacemos una colonoscopia y tomamos una muestra del tejido del colón, los pacientes no sienten nada. Podemos acariciar la superficie, arrancar un trozo de tejido, provocar hemorragias, enseñarles la foto de Carod Rovira, que el paciente ni se inmuta.»
(Dicho por un digestólogo cuyo «amor» hacia el político se hacía palpable.)

–«¿Seguro que no hay dudas? Mira que me recuerdan a un feto con el cordón umbilical. Va poco a poco liándose con él hasta que llega un momento en el que se enreda de tal forma que se asfixia por estrangulamiento y éste muere.»
(Anatomo-patólogo.Original metáfora de las consecuencias fatales de quedarse con dudas…).

–«Cuando uno entra en el mundo de los vibradores, no habla de las posiciones»
(Lo creáis o no, la persona en cuestión estaba hablando de pilas, dureza, forma, accesorios, voltaje y normas de seguridad)

–«Yo fui uno de los primeros en utilizar la cocaína por la nariz… como anestésico local, claro»
(Dicho por un anestesista. Ya, claro y también sería de los primeros en tomarse 25 pastillas un finde como relajante muscular, no te jode…)

–«Un anestesista es un señor medio dormido intentando mantener a otro medio despierto»
(De nuevo, anestesista dixit)

–«Ahí están, los niños palestinos, que con 13 años, están con el Kalashnikov, tirando piedras a los tanques»
(Psiquiatra. Y digo yo… ¿Para qué quieren entonces el Kalashnikov? ¿Para las fotos? ¿O para qué quieren las piedras?)

–«Hay que darle la vuelta al cadáver al hacerle la autopsia, aunque a veces, el cadáver pesa como un muerto».
(Doctor de Medicina Legal. Y hay veces que incluso pesan como un condenado)

–«Si Rómulo y Remo fueron alimentados por una loba, tal vez, hubieran encontrado el sabor de la leche muy desagradable; probablemente, fuera por una loba, pero de dos patas».
(Pediatra machista…. ¡Menos lobas, caperucito!)

–«Las mujeres tenéis ahí abajo el Estrecho de Gibraltar, pero si hay desgarro acaba siendo el Canal de la Mancha»
(Ginecolólo… Mezclando geografía en los sitios más insospechados).

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