MedTempus

Aunque el contenido de este blog sea el lado médico de Tempus Fugit, hay una serie de novedades que harán el blog más interactivo con los lectores y más entretenido.

Ahora es cuando me pongo en plan azafata de vuelo y les indico todas ellas:

Arriba, en la barra superior, podrán encontrar varios elementos:

-Salta: Pulsando en ese botón podrán ir accediendo a artículos del blog de forma aleatoria. Es normal que se encuentren de momento con entradas sin fotos o desordenadas. Es algo que iré arreglando con los dias.

-Estadísticas: Podrán comprobar cuales son aquellos que más comentan, qué entradas están mejor o más votadas, número de comentarios… En definitiva, una gran cantidad de datos sobre este blog para todos aquellos que sientan curiosidad.

-Autora: Aún no está disponible. Pero escribiré una breve descripción sobre mí, mis gustos y hobbies, etc. No esperen tampoco encontrar una descripción muy detallada ni el resumen de mi vida.

-Blogs: Aún no está disponible. En él iré describiendo con tranquilidad aquellos blogs que leo y que están también en la sección de enlaces.

-Contacto: Por si quieren contactar conmigo a través del Email. En un futuro, pondré un formulario, que es mucho más seguro y evita mejor los spammers.

Donde también van a encontrar varias novedades va a ser en los comentarios:

-A la izquierda de la fecha hay unos botoncitos de voto positivo y voto negativo. Cuando un comentario es bien valorado ya sea porque resulta interesante, gracioso o cualquier otra cosa, se le añade una birrete corona al comentario. Para ello es necesario llegar a 10 votos positivos.

Si por el contrario alguien empieza a insultar, ofender a los demás o hacer publicidad de algo que no viene a cuento, lo más probable es que los demás comentaristas le voten negativo y, a los 10 votos negativos, se le colocará el icono de troll.

Por otro lado, todos los comentarios aparecerán con un fondo blanco, excepto los míos que serán de una tonalidad naranja.

Si tienen sugerencias que añadir o han encontrado algún error, ya saben, a estrenar los comentarios

Otro relato humorístico sobre bacterias y su lucha contra la carrera armamentista antibiótica. Desde luego, el campo de la microbiología da mucho de sí, teniendo un poco de imaginación, conocimientos y algo de tiempo libre salen toda clase de textos humorísticos:

De mi bacteriana consideración:

Por los trágicos acontencimientos que son de bacteriano y público conocimiento y a los que seguidamente me referiré, las bacterias que ancestralmente vivimos en el colon de la tribu humana hemos decidido organizarnos frente al enemigo común: la alocada carrera armamentista antibiótica.

Para ello hemos fundado la UNCOBASA, Unión Colónica de Bacterias Saprófitas, entidad de bien bacteriano sin fines de lucro, con personería peptoglicana en trámite en comicios celebrados limpiamente (es una forma de decir) en Avda. Sigmoides a la altura de la vellosidad 106, y por abrumadora mayoría de fimbrias ha recaído en mi humilde genoma la tremenda responsabilidad de ejercer la presidencia y como tal es que quiero dirigirme a bacteriólogos e infectólogos de esa prestigiosa institución…

Seguir leyendo en DelGaleno.

Otra nueva entrada que puede ser tan útil como el artículo de los 10 Mitos Peligrosos o Inútiles sobre Primeros Auxilios siempre que se tomen con sentido común. Quizás los hipocondriacos deberían abstenerse de leer este artículo, esta información tomada desde un punto de vista aprensivo hacia la salud podría perjudicar más que beneficiar (tanto a ellos como a los médicos).

Porque el dolor sólo es un síntoma y detrás de este síntoma puede haber tanto causas leves como graves, lo interesante es saber cuando ese dolor puede discriminarse y tomarse un analgésico tranquilamente. Incluso los médicos, cuando no tienen claro un diagnóstico, evitan aliviar el dolor con analgésicos para que no enmascaren la progresión de los síntomas y se puede saber qué es lo que lo produce. Es algo que al enfermo no le hace ni puñetera gracia pero es por su propio bien.

El artículo original en inglés: 7 Pains You Should Never Ignore.

Aunque iré añadiendo algunas cosas de cosecha propia y haciendo algunas omisiones, como la introducción típicamente americana que podría adaptarse en una línea sencilla y universal: Para conseguir algo, a veces, hay que resistir el dolor pero también hay que saber cuando no debes ignorarlo.

1. Dolor Testicular Repentino

(El autor lo describe como dolor inguinal, pero no es lo más correcto).

No es tan grave como una patada en la entrepierna, pero casi. (Cómo se nota que la página es por y para tíos). Y suele acompañarse de hinchazón e inmovilidad del testículo.

Condición: Lo más probable es que se trate de una torsión testicular. Normalmente, los testículos de un hombre se encuentran unidos al cuerpo de dos formas: Por el cordón espermático que se introduce en el abdomen y por tejidos de sujeción de alrededor del escroto.

Pero, algunas veces, en un defecto de nacimiento relativamente frecuente, estos tejidos de sujeción han desaparecido. Esto permite que el testículo pueda girar sobre sí mismo retorciendo el cordón espermático, lo que corta la irrigación sanguínea del mismo testículo. Esto también puede pasar de forma espontánea sobre todo en niños y adolescentes, más frecuentemente por la noche.

Si consigues pillarlo a tiempo, antes de las 6 horas, normalmente puedes salvar el testículo. Pero si pasan más de 12 o 24 horas lo más probable es que se dé por perdido debido a la necrosis (muerte) de éste.

Otra posible causa de dolor inguinal sería una infección del epidídimo, el lugar donde maduran los espermatozoides. Aunque no duele ni mucho menos tanto como la torsión testicular. No creo que nadie pudiera aguantarse ese dolor ni dudara ni un minuto en ir a urgencias. Porque duele, en palabras de un urólogo: Mucho, mucho, mucho.

Diagnóstico: Examen físico y puede que a continuación una ecografía. Antibióticos si se tratara de una infección del epidídimo. Si se trata de una torsión testicular, lo más urgente es rotar el testículo en el sentido contrario al que se produjo la torsión de forma manual, si se puede y si no, urgentemente al quirófano para corregir la torsión y sujetar por medio de otros tejidos el testículo al escroto para que no pueda volver a girar.

2. Dolor Grave de Espalda

Dolor muy penetrante en la espalda, que no se alivia con los típicos remedios: Calor, reposo, analgésicos…

Condición: Si no está relacionado con el ejercicio, un dolor grave y agudo (repentino) de espalda puede ser el síntoma de un aneurisma (un ensanchamiento de una arteria). Los que más problemas dan son los aneurismas abdominales, sobre todo el debilitamiento de la aorta justo por encima de los riñones. Si las cosas se ponen feas, esta arteria, que es la más importante del cuerpo, puede “estallar” y la sangre salir hacia las cavidades provocando una gran hemorragia interna. Ah, lo “bueno” es que el dolor desaparece o disminuye.

Aunque también puede tratarse de algo más inofensivo, una piedra en el riñón. Eso sí, dolerá mucho más y durante más tiempo.

Diagnóstico: Una arteriografía, un método con el cual podemos ver los vasos sanguíneos con mucha más definición que si sólo utilizáramos un TAC. Con esta prueba se puede ver el tamaño, forma y localización del aneurisma. Una vez que se han determinado las dimensiones, se tratará con fármacos antihipertensivos o con una cirugía para implantar un injerto sintético.

3. Dolor Persistente en el Pie o en la Espinilla

Un dolor persistente en la parte superior del pie o en la parte anterior de la espinilla que empeora cuando haces ejercicio y que permanece aún descansando. El Ibuprofeno o el Paracetamol no hacen nada para aliviarlo. Este es el famoso “Shint Splints” que comentamos aquí.

Condición: Probablemente se deba a una fractura de estrés. Los huesos, como cualquier otro tejido del cuerpo, se encuentran regenerándose continuamente. Pero si te entrenas o haces demasiado ejercicio, el hueso no consigue recuperarse y se desarrolla una fractura de estrés. Con el tiempo, el hueso puede quedar permanentemente debilitado.

Diagnóstico: Con rayos X y un contraste radiactivo, se puede observar la fractura y te dirán que pares de hacer ejercicio hasta que la fractura se suelde. En el peor de los casos, tendrás una escayola durante unas semanas.

4. Dolor Punzante en el Abdomen

Como si te clavaran o pincharan continuamente en el abdomen.

Condición: Tienes donde elegir. Como el abdomen está lleno de vísceras, el dolor puede ser desde una apendicitis, una pancreatitis o una inflamación de la vesícula biliar. En esos 3 casos, la causa suele ser la misma: Algo se ha quedado bloqueado dentro del órgano es cuestión, dando como resultando una infección fatal. Si estos órganos revientan, dan lo que se llama una peritonitis (una inflamación de los tejidos de la cavidad abdominal) y es algo muy grave. Por eso, ante la sospecha de alguno de estos tres cuadros hay que acudir al médico cuanto antes. La apendicitis es muy frecuente, sobre todo en jóvenes y pasar de una apendicitis “normal” a que el apéndice reviente y se convierta en una peritonitis, supone muchas complicaciones y riesgos.

Diagnóstico: Si el dolor se encuentra en la zona derecha inferior del abdomen, con un aumento del recuento de glóbulos blancos, lo más probable es que sea una apendicitis.

Si el dolor es de la zona superior del abdomen con un recuento de glóbulos blancos muy alto lo más probable es que se trate de una vesícula biliar inflamada.

Si el dolor se encuentra por debajo del esternón y algunas enzimas están elevadas, probablemente la pancreatitis sea la culpable.

Tanto para la apendicitis como para la inflamación de la vesícula biliar, se extirpan sin dudar. Y aunque un cirujano, con sospechas de apendicitis, se encontrara una vez abierto el abdomen, que en realidad no existe tal apendicitis, se curaría en salud y lo extirparía igualmente (y así se ahorra una doble faena, dada la frecuencia de las apendicitis).

5. Dolor Transitorio del Pecho

Un fuerte dolor que aparece y desaparece rápidamente.

Condición: Podría tratarse de una indigestión. O podría ser un ataque al corazón. Si el dolor es opresivo, más o menos detrás del esternón con sudoración y nauseas tiene casi todas las papeletas para ser un ataque. Incluso aunque el dolor sea muy breve, puede ser un síntoma de algo serio:

Como un coágulo sanguíneo que se queda obstruyendo una arteria coronaria (del corazón) con un diámetro disminuido. Cortando completamente el riego sanguíneo a una sección del corazón. ¿Cuánto tiempo debes esperar a ver lo que ocurre? Realmente, nada. El 50% de las muertes por ataques al corazón ocurren a los 3 o 4 horas de la aparición de los primeros síntomas. Así que el tiempo cuenta.

Diagnóstico: Análisis de sangre para detectar unos marcadores específicos del corazón dañado. El tratamiento es mediante bypass o una angioplastia.

6. Dolor en la Pierna con Hinchazón

La pantorrilla duele mucho. Está hinchada y es sensible al tacto e incluso puede parecer que está caliente, como si se estuviera asando por dentro.

Condición: Siéntate en un lugar durante 6 horas o más y espera a que la sangre que rellena las zonas más bajas de las piernas formen un coágulo (también conocida como trombosis venosa profunda o TVP). Si el coágulo es lo suficientemente grande, bloqueará una vena de la pantorrilla produciendo dolor e hinchazón.

Desafortunadamente, lo primero que querrás hacer, frotarte la pierna, será lo peor que puedas hacer. Ya que puede facilitar que el coágulo llegue hasta los pulmones lo cual puede matarte.

Diagnóstico: Venografía, en la que se inyecta una sustancia de contraste en la vena y después se utilizan rayos x. Es la forma definitiva para diagnosticar una TVP. Se intentará disolver el coágulo con fármacos o poner una especie de “filtros” en las venas vulnerables para evitar la migración del coágulo y que éste te mate.

7. Micción Dolorosa

Cada vez que orinas, sientes escozor y la orina tiene un color rojizo.

Condición: En el peor de los casos, un cáncer de vejiga. El dolor y la sangre en la orina son signos de eso, el cuarto cáncer más frecuente en hombres. El principal factor de riesgo es el tabaco. Si se coge a tiempo, hay un 90% de probabilidades de solucionarlo. El problema es que las infecciones de vejiga pueden dar los mismos síntomas.

Diagnóstico: Se explora al paciente haciéndole un tacto rectal o vaginal para detectar una masa extraña en la vejiga. Después se hace un análisis de orina para ver si hay bacterias extrañas o células cancerosas en orina y, más tarde, con un cistoscopio se ve la vejiga directamente. El tumor se tratará con cirugía, radiación o quimioterapia.

Como ya comentamos hace tiempo en el blog, los gemelos son idénticos, genéticamente hablando. Parten de un mismo óvulo fecundado que, por razones que aún no conocemos, se divide y termina formándose dos embriones. Cuando nazcan y vayan creciendo irán forjando su propia personalidad pero seguirán siendo muy similares o prácticamente iguales en cuanto el aspecto. Sin embargo, son esas pequeñas diferencias que puedan existir entre ambos lo que nos indica que no todo está gobernado por el genoma. Características como los lunares, la altura, el peso, el timbre de la voz, son rasgos que pueden ser distintos entre ambos porque es el ambiente el que tiene una influencia más importante sobre éstos.

El ejemplo más claro aparece cuando observamos que, algo tan distintivo como las huellas dactilares, son ya diferentes en los gemelos desde el nacimiento. Nos damos cuenta entonces de que el ambiente ya juega un papel muy importante incluso desde nuestra estancia en el útero materno.

Para saber por qué esas huellas son diferentes debemos conocer antes a qué se deben estas huellas y cómo se forman. Porque, para ser más precisos, lo que en realidad son diferentes son las crestas papilares y surcos que, por su impresión en una determinada superficie, producen huellas dactilares diferentes.

La piel consta de tres capas básicas. La epidermis, la capa más externa de la piel, la dermis y la hipodermis. Aunque, normalmente, cuando nos referimos a la piel, se suele abarcar a dermis y epidermis mientras que la hipodermis se la deja a un lado llamándola tejido celular subcutáneo. Son preferencias en las clasificaciones más que otra cosa, la pega es que terminan generando alguna que otra confusión y mareo.

Pues bien, es en la epidermis donde vamos a encontrar las crestas papilares que hemos mencionado anteriormente. Estas crestas se producen por la alineación de unas protuberencias en forma de dedo llamadas papilas y que se encuentran de forma más profunda, en la dermis. Más abajo, podemos ver una imagen al microscopio óptico donde se pueden ver esas papilas en la dermis, de color más claro y con forma de dedos. La capa de más arriba (con una E) es la epidermis.

Sólo se encuentran organizadas de forma lineal en manos y pies, por tanto, sólo se encontrarán crestas papilares en esas zonas. Mientras que las papilas, de forma desorganizada, se encontrarán por todo el resto de la piel.

Aquí se observan las crestas papilares en un dedo, consecuencia de la alineación de papilas dérmicas en un plano más profundo.

La zona deprimida que queda entre dos crestas papilares se llama surco interpapilar. Es el conjunto de las crestas y de los surcos lo que da la huella dactilar característica:

La función de las crestas y los surcos es la de hacer la piel rugosa en manos y pies para agarrar objetos y que sea mucho más difícil que éstos se deslicen. Esto sigue siendo útil en la actualidad para nuestras manos, pero ya no cumple ninguna utilidad en nuestros pies. Otro vestigio más de nuestro pasado arbóreo donde los pies eran imprescindibles para sujetarse a las ramas. De hecho, los monos y los koalas tienen también huellas dactilares.

Las crestas papilares se forman desde muy temprano, entre el tercer y cuarto mes de embarazo ya están presentes. Y su patrón va a depender tanto del genoma como del ambiente. El genoma determina las características más generales de las crestas papilares en una fase más temprana mientras que el ambiente determina los detalles del patrón. ¿Y cual es ese ambiente que hace que dos individuos que genéticamente son iguales tengan unas huellas dactilares distintas?

El útero materno. Al formarse la piel en el feto, ésta queda expuesta al mismo tiempo al líquido amniótico, la presión otras partes del cuerpo del feto, los movimientos y la posición de éste en el útero, la nutrición, la presión sanguínea…

De ahí que incluso cada uno de los dedos de una mano sean distintos entre sí. Ya que ninguno dedo se desarrolla exactamente con las mismas circunstancias ambientales que los demás. De todas formas, tampoco se sabe con certeza cuales son los factores específicos que influyen en el dibujo final, porque determinarlos sería harto complejo y difícil.

Para que se hagan una idea, mientras la piel se está formando es como cemento fresco, todo aquello que venga de fuera e interaccione con ella terminará dando un dibujo final único e irrepetible. Por esa razón, no existe en el mundo dos personas con las mismas huellas dactilares ya que es imposible que se reproduzcan las mismas circunstancias que dieron el dibujo final.

Y, al igual que el cemento fresco, una vez que este se ha secado (en el caso de la piel, se ha terminado de formar) las huellas son permanentes. Es decir, que permanecerán sin ningún cambio hasta un tiempo después de nuestra muerte o incluso puede que más: Se han encontrado algunas momias humanas que conservaban las crestas papilares. Sólo se modificarán estas huellas en vida, cuando existan cortes, lesiones o enfermedades que afecten a las capas más profundas de la piel.

Aunque que no existan huellas dactilares idénticas no significa que no existan errores a la hora de identificarlas. Cuando la policía identifica las huellas, no tiene en cuenta todo el dibujo (lo cual sería engorroso, difícil de clasificar, complejo y muy lento) sino que sólo se registran una serie de puntos identificativos en la huella. Lo cual hace la tarea muy rápida pero también con más probabilidades de error.

Para saber más (mucho más) sobre Huellas Dactilares: Ridges and Furrows.

Advertencia: Lo que van a leer a continuación tiene tal grado de frikismo biológico intrínseco que a su lado el Credo Biológico-Sanitario parece “normal”.

Eso significa, entre otras cosas, que la poesía no será muy comprensible para algunos o puede que algunos directamente no entiendan casi nada. Por si acaso, iré poniendo algunos enlaces a los términos más raros para que puedan comprenderlo las personas no entradas en materia. Pero, desde luego, no les hará la misma gracia que a las personas que estamos familiarizadas con el tema.

La poesía es una adaptación “a la española” de una poesía que circula por foros de estudiantes de medicina argentinos y cubanos. Ninguno mencionaba el autor, así que buscando un poco por aquí y por allá, pude encontrar el genio creador de semejante obra:

Por Arturo R. Rolla, MD
Harvard Medical School
Boston, MA USA.

A pesar de vivir en EE.UU, es argentino, lo que se nota en la poesía original, con gran cantidad de modismos (de ahí que haya hecho una adaptación):

Poesía Original

Jota monoclonal

En un intestino grueso
con mucha vida interior
fue donde ocurrió la leyenda
de esta tragedia de amor.

Una bella pseudomona
paseaba coquetamente
por la esquina más bonita
de ese colón ascendente.

Su cabellera ciliar
con los vientos al pasar
le movía ameboidea
la membrana celular.

Tanta belleza y lujuria
mostraba ella en su andar
que llegaba a paralizar
el tránsito intestinal.

Como uvas florecidas
sus vacuolas prominentes
apasionaban a todos los microbios
machos en el intestino presentes.

Los muchachos en la esquina,
como siempre estacionados,
¡¡Ay!!, qué mona, le gritaban
todos muy embobados.

De entre ellos el más guapo
sin timidez y a lo loco
se le acercó murmurando:
“A mí, me llaman el Coco”.

No era un strepto cualquiera
era un estafilococo
que dorado y positivo
la enamoró poco a poco.

Y estaban tan emocionados
con el romántico encuentro
que en la esquina del sigmoides
le propuso casamiento.

“Nunca inmune a tus encantos
virulento está mi amor
y mis ácidos nucleicos
retorcidos están por vos”.

“Si dejas que recombine
mis plásmidos con los tuyos
nuestros nobles cromosomas
van a crecer mucho”

La iglesia fue un divertículo
y pa´ adornar el altar,
los microbios esparcieron
mucha flora intestinal.

Cortejo nupcial nutrido
entre amigos y parientes
virus, hongos y bacterias
de colonias muy pudientes.

Garrafas de glucosa
fueron medios de cultivo,
el vino, como es alcohol
tuvo que quedar prohibido.

Comensales y parásitos
con vaso en alto brindaban
por los novios que en simbiosis
muy pronto se duplicaban.

De fiesta, los microbios
con movimientos brownianos
zapateaban Jota
agarrados de las manos.

La rítmica peristalsis
se convirtió en un cólico muy fuerte
y de pronto la pista de baile
estalló estrepitosamente.

En medio del gran revuelo
la pareja se escapó
y entre gritos y alaridos
un jaleo se armó.

Miles de glóbulos blancos
enseguida se esparcieron
para restaurar el orden
que los festejos rompieron.

Mucha cefalosporina
de nuevas generaciones
atacaron las bacterias
causándoles indigestiones.

Linfocitos T
a 4 – 5, hasta siete
liquidaron por ponerse
justo enfrente.

Anticuerpos agresivos
por el lomo repartieron
garrotes de complemento
y los microbios se fueron.

Tardaron casi tres días
limpiando todos los destrozos
los macrófagos poco a poco
fagocitando bacilos y cocos.

Cuando todo estuvo en calma
como era de menester
los últimos monocitos
gritaron: “Viva Pasteur”.

Y así quedó en la leyenda
de este amor tan bonito
una sabia moraleja:
“Nunca te cases sin vino”.

Ralph Helmick y Stuart Schechter son dos artistas que tienen una forma muy particular de construir sus esculturas. Sus obras de arte se componen de elementos más simples colgados de cables que terminan formando una escultura mucho mayor, como si de un mosaico suspendido en el aire se tratara. Los trabajos se pueden ver en numerosos edificios públicos a lo largo de Estados Unidos, entre los cuales encontramos:

El Cadáver Exquisito, en el Laboratorio Forense de Minnesota:

Consisten en paneles con vidrios de colores ilustrando las secciones de la anatomía humana al doble del tamaño real. Colectivamente, reflejan la forma de una figura humana tumbada, diseccionada y alargada. (Helmick y Schechter sacaron estas imágenes del interior del cuerpo humano del Proyecto del Humano Visible de la Biblioteca Nacional de Medicina, una base de datos asombrosamente detallada sobre la anatomía humana.)Los mecanismos que sujetan las secciones con los vidrios de colores también participan como una segunda capa de imágenes. Filigranas con metal soldado sujetan los paneles de vidrio en su sitio, cada “dibujo” de acero se refiere a una técnica analítica diferente utilizada en el laboratorio. Alusiones a disciplinas específicas incluyendo diagramas moleculares de la heroína y etanol, representaciones de agujeros de bala y objetos punzantes, datos sin procesar de radiografías dentales y cromatografía de gases. La familiar doble hélice de ADN aparece dos veces, en la cabeza y el pie de la silueta, enmarcando todo el trabajo artístico como un conocimiento de la importancia central de la genética en la investigación forense contemporánea.

Mi preferida, Psique, en la Biblioteca Pública de Salt Lake City:

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Cerca de 1500 esculturas pequeñas de libros y mariposas revoloteando que se fusionan formando una gran y compleja cabeza humana. La palabra “Psique” procede del griego y significa tanto “mente” como “mariposa”. Algunas de las mariposas muestran alas cubiertas con palabras en 20 idiomas diferentes, extraídos de la declaración de los Derechos Humanos.

Como por ejemplo, esta escultura en un palacio de Justicia:

Estoy deseando ver que harán en el Laboratorio Forense en Phoenix, que está actualmente el proyecto. En cuanto sepa algo de la inauguración de la escultura, lo sabrán por aquí.

CANCIÓN DE LOS ARTRÍTICOS

Somos la flor y nata
de los artríticos,
somos la quinta esencia
de los nefríticos;
tenemos casi siempre
hipertensión
y una vaga hipertrofia
del corazón.

Nuestra elegancia es cosa
bien manifiesta,
nuestra presencia nunca
es muy molesta.
Somos unos Petronios
de alta tensión,
más fervientes del plato
que de Platón.

No pueden compararse
con los artríticos
los gafos ulcerosos
o sifilíticos.
Somos productos natos
de selección,
que marchan por la vida
con distinción.

Nos lleva suavemente
nuestro organismo
a la gota, a la artritis
y al reumatismo,
y nos mete, por último,
de un empujón,
en el coma, que es signo
de conclusión.

Somos la flor y nata
de los artríticos,
somos la quinta esencia
de los nefríticos;
tenemos casi siempre
hipertensión
y una vaga hipertrofia
del corazón.

Pío Baroja y Nessi. (1872-1956) Novelista español, tras dejar de ejercer la medicina. Dedicó varias poesías a enfermedades y hospitales (que una servidora irá mostrando poco a poco en este blog).

La poesía la he sacado de un excelente directorio sobre Poesía y Ciencia que ha creado Madri+d. Un aplauso por su iniciativa.

Hoy he cumplido 22 años, aunque ya sé que algunos de ustedes me echaban muchos más. Al ser melliza, en casi todos los cumpleaños que hemos celebrado juntos (cosas de tener amigos comunes) nos ocurre a mi hermano y a mí la misma anécdota. Vamos, la típica y controvertida pregunta que termina siempre haciendo alguien:

“¿Quién es el mayor?” (Nunca nadie pregunta quién es el menor)

Apuesto dos contra uno a que la harán esta noche en la celebración, es algo que no falla. Después de que alguien la formule, surgirán las diferentes respuestas sin que nadie sepa en realidad cual es la correcta (yo me callaré hasta el final a ver qué dicen). Pero, en general, las respuestas se pueden clasificar en dos posturas:

-El mayor es el que naces antes, porque lo que se toma como referencia es el nacimiento.
-El mayor es el que nace después, porque es el que se ha formado antes.

Y es que ninguna de estas dos respuestas es verdadera desde un punto de vista biológico. Pero eso en mi niñez me daba igual, que la pregunta quedase libre de una solución definitiva era la excusa ideal para asumir o no asumir responsabilidades. No importaba que la diferencia entre ambos sólo fuera de cinco minutos.

¿Que no quería realizar una determinada actividad porque no me apetecía? Alegaba que era la menor de los dos y que la tarea era más adecuada para mi hermano. ¿Que me apetecía salir hasta más tarde mejor? Alegaba que era la hermana mayor y que podían confiar en mí. Eso sí, esas dos posturas contradictorias y chaqueteras debían separarse lo bastante en el tiempo como para que fueran mínimamente convincentes. Además, tienen fecha de caducidad, a partir de cierta edad ya no funcionan.

Pero bueno, excusas a parte, no puede saberse quién es el que se formó antes si nos referimos a los mellizos. Porque el orden de nacimiento en éstos es una cuestión que depende del lugar de la implantación de los embriones en el endometrio uterino y éste depende mucho del azar. También depende secundariamente del trabajo de parto. Por tanto, saber cual de los mellizos se engendró antes es técnicamente imposible de saber. Tampoco serviría de mucho averiguarlo, porque la diferencia máxima de tiempo entre la formación de ambos mellizos sería aproximadamente de 24 horas, que es el tiempo en el que los óvulos, tras la ovulación, serían viables para la fecundación.

Si un embrión de los mellizos se implanta más cerca del cuello uterino que el otro, éste tendrá casi todas las papeletas para nacer antes. Porque es el que está más cerca de la salida y, además, impide el paso de su hermano hasta que él no nazca. Es como estar en una habitación (bueno, más bien un zulo, por lo de las dimensiones ajustadas) y que uno estuviera más cerca de la puerta y bloqueara el paso al mismo tiempo a la otra persona que estuviera detrás.

Así que el cigoto que realice un recorrido menor, implantándome en una zona más cercana a las trompas y más lejos del cuello uterino que el otro cigoto, será, con bastante seguridad el mellizo que nazca el último.

Además, en el momento del parto, dicho cigoto (que ahora es un feto) tendrá todo el trabajo hecho durante el parto. Ya que su mellizo ya se ha encargado de abrirse paso a través del canal del parto durante la dilatación y el tiempo de salida del siguiente mellizo será mínimo.

Como seguramente estarán pensando por la forma en la que lo explico, yo opté, siendo cigoto por un principio que sigo muy a menudo, el principio del mínimo esfuerzo. Donde había que hacer un menor recorrido dentro del útero y un menor esfuerzo posteriormente durante el parto.

Claro que nacer segunda tiene sus inconvenientes, si tuviera algún título nobiliario o viviera en un país con un derecho legal muy asentado en la religión, suerte que ninguno de los dos es mi caso.

Lo curioso del caso, es que primogénito (engendrado el primero) no es cierto, por definición, en un mellizo que nazca antes, porque no necesariamente se ha engendrado el primero, simplemente se implantó más cerca de cuello uterino o, por el trabajo de parto, descendió antes por éste. Y lo mismo puede aplicarse a los gemelos, ya que ellos se engendraron al mismo tiempo (parten del mismo óvulo fecundado).

Y si nos ponemos ya a hablar de cesáreas en mellizos, donde el orden del nacimiento depende del médico, hablar sobre quién es mayor o menor sería algo similar a discutir sobre el sexo de los ángeles.