MedTempus

Nadie mejor que los médicos residentes saben todo lo que tienen que pasar en sus primeros años en contacto con el sistema sanitario. Son los últimos en llegar y a ellos van dirigidos la mayor parte de guardias y de trabajos que nadie quiere hacer en el servicio. Buena parte de su sueldo lo ganan a base de horas a través de las guardias y, encima, es raro el día en que no se cae la red para acceder a internet, a las pruebas complementarias y a las historias clínicas.

El siguiente vídeo es una coña hacia esa situación, un médico que ya no aguanta más y está al borde de la psicosis. Para más señas, es un médico residente de Medicina Interna, los cuales ven y tratan enfermedades muy variadas. Por eso, cuando un paciente ingresa por algo en concreto, por ejemplo una neumonía, se ingresa en el área de Neumología y el médico interno tiene que ir hasta allá para pasarle visita. Como cada paciente ingresa en un sitio distinto, al final el médico se tiene que patear el hospital de arriba a abajo en busca y captura de sus pacientes. De ahí su reacción cuando se entera de que tiene ingresos en “Maternidad, silicosis y rehabilitación”

Para quien no lo sepa, el vídeo original es del famoso “niño alemán loco“. Aunque no lo pueda parecer, es una actuación. El chaval se hizo famoso e hizo secuelas, pero ya no tuvo tanto gancho. En su lugar, el vídeo original ha sido utilizado incontables veces para hacer coñas a través de los subtítulos: Contra la SGAE, contra el Madrid, contra la Wii … ¿Su vecina le atormenta? ¿No soporta su trabajo? ¿Está en una situación límite? ¡Desahóguese y subtitule ya su propio vídeo del niño alemán loco!

Ah, las tunas… Qué sería de una facultad de medicina sin una. De la misma forma que no pueden faltar en toda facultad que se precie el aula de disección, el servicio de reprografía y ese olor embriagador a formol; tampoco pueden faltar esas características bandas amarillas al son del “Clavelitos” en cada comienzo de curso. Justo cuando los componentes se ven más por la facultad con el objetivo de captar adeptos dentro del cada vez más bajo porcentaje de alumnado masculino. Aunque se tome como una verdad absoluta que los tunos quedan anclados por los siglos de los siglos en la facultad que les vió nacer, dicen las leyendas que se han descrito casos de tunos licenciados.

En una hipotética realidad alternativa, quién sabe si todos los médicos televisivos que ahora conocemos tuvieron un pasado común en sus épocas de estudiantes, antes de que saltaran al estrellato, y forjaron su popularidad y carisma a lo largo de todos esos viajes que los tunos hacen de aquí para allá compartiendo su música y mostrando sus bandas verdes, por aquello de romper los esquemas establecidos.

El original montaje es de Gorka

Visto en: Desternillablog

La siguiente canción está circulando virtualmente entre médicos a través de correos. Al ritmo de “Corazón Partío”, Fernando de Teresa, director de la academia MIR del Colegio de Médicos de Granada nos cuenta las típicas desventuras de un MIR estrenándose, de verdad, en la práctica asistencial. Sencillamente genial, todo aquel que fuera en su día o sea actualmente MIR (o ya lo vaya viendo venir) se sentirá bastante identificado.

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

La letra (para aclarar algunos términos de la jerga):

Ya lo ves,
hoy es día tres,
tengo un nudo en el cardias,
es mi primera guardia
de hospital.

He estudiado teoría pero creo que no bastará,
en la realidad no he tratado aún ningún enfermo de verdad.
Qué maravilla si pudiera ser
que el enfermo viniera tipo test…

Llega el momento en que las piernas no siento,
tengo al primer cliente enfrente ya…

Con dolor como un nudo que no calma en zona precordial,
tiene cincuenta y dos,
se llama Ruiz Marcial, es hipertenso y fumador…

Le he puesto el busca al de Cardiología
y me ha dicho el capullo que es cosa mía…

¿Quién le va a auscultar los dos riñones?
¿Quién le va a poner bien las derivaciones?
¿Quién le va a sacar una gasometría?
¿Dónde hay que pincharle para coger la vía?
¿Quién me interpretará qué pasa en el electro?
Si no hay onda Q seguro que no acierto…
Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?

Ya lo ves,
vaya día tres,
me está dando el agobio,
se me está echando encima el hospital…

Se ha tomado una aspirina, pero creo que no bastará,
en la realidad, no he curado aún ningún paciente de verdad.
Qué maravilla si pudiera ser
que el paciente viniera tipo test…

No recuerdo bien, tiene guasa,
cuando hay que pincharle la estreptoquinasa…
Si necesitara un calambrazo urgente,
¿dónde hay un enchufe para la corriente?
Yo sólo sé que debo darle una aspirina
y pasarle en vena nitroglicerina.

Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?
¿Quién le va a auscultar los dos riñones?
¿Quién le va a poner bien las derivaciones?
¿Quién le va a sacar una gasometría?
¿Dónde hay que pincharle para coger la vía?
¿Quién me interpretará qué pasa en el electro?
Si no hay onda Q seguro que no acierto…
Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?

No recuerdo bien, tiene guasa,
cuando hay que pincharle la estreptoquinasa…
Si necesitara un calambrazo urgente,
¿dónde hay un enchufe para la corriente?
Yo sólo sé que debo darle una aspirina
y pasarle en vena nitroglicerina.

Pero si tú no estás, especialista mío,
¿quién le va a curar el corazón al tío?

Vamos, vamos, diagnóstico diferencial.

P.D.: La solución y anécdotas varias, mañana.

Actualización:

Pues se trata, nada más y nada menos, que de un consolador, eso sí, de grandes dimensiones. Como muchos ya habían mencionado, la parte superior es un motor, de estos que cualquiera ha visto en alguna clase de tecnología y la parte más inferior y ancha es donde se alojan las pilas. La inserción fue por vía rectal hasta llegar al sigmoides. A partir de ese momento, ya le fue a la persona imposible su extracción y tuvo que acudir a urgencias con todo el espectáculo que ello conlleva.

La radiografía está sacada de una interesante galería de radiografías llamativas y extrañas.

El autor comenta un poco más el caso:

Un consolador bastante grande que llegó más allá del punto en que podía habérselo extraído él mismo, atravesando recto y llegando a sigmoides.

Estos casos son más frecuentes de lo que se imaginan. Muchos de estos pacientes afirmarán que “se cayeron sobre ellos” o usaron algún método accidental de penetración rectal como explicación de por qué están ahí en Urgencias. Algunos incluso van más lejos y llegan a decir cosas como “Fui atacado por un grupo de hombres que me hicieron esto”. Casi todos estos tipos de casos son pacientes que trataban de conseguir o aumentar el placer sexual a través de estimulación anal o rectal.

Aunque lo que de verdad aprecio, son los pacientes que en esta situación son brutalmente honestos contigo: “Me puse esta cosa en el culo y se fue demasiado profundo” No es que no respete a la gente que ponga excusas. No puedo ni imaginarme la terrible vergüenza de tener que ir a Urgencias con el consolador “aún vibrando” mientras te lo quitan. Definitivamente, algo muy personal, no importa quién seas, y muchos estarían demasiado avergonzados para decir la verdad a unos extraños. Es sólo que cada vez que viene alguien diciendo “Me gustan estas cosas en mi trasero, se me ha atascado y no puede salir, ¿podrías ayudarme?” Respeto esa forma de honestidad.

Si a alguien le llama la atención cómo pudo llegar tan lejos, el colón tiene bastante capacidad de distensión y es de bastante diámetro. Y el recto, con “esfuerzo” también puede dilatarse bastante. Aquellos que han visto el archiconocido “Goatse” se harán una idea.

Desde el credo biológico sanitario, la melodía de Expediente X del departamento de Medicina Legal de Valencia (un tributo a la forense más televisiva de todos los tiempos, funciona en internet explorer) , los goteros para plantas y la Jota Monoclonal, hacía tiempo que no veía frikadas médicas. Pero gracias a Fluimucil, me entero de este grandioso vídeo donde la fisiología cardiaca y la música se combinan para conseguir este vídeo tan educativo y entretenido.

Aviso: La música puede llegar a enganchar.

¿Se imaginan a un médico estilo “doctor House” contestando a preguntas sobre temas variados? Pues eso es más o menos de lo que se trata “Pregúntele al Doctor Clark“. Como ya anuncian en la web oficial:

El Dr. Clark no es un doctor real, aunque él se piensa que lo es. Por favor, no sigan sus consejos. De hacerlo, podrían terminar muertos o profundamente avergonzados.

Aunque, todo sea dicho, en algunas afirmaciones no se equivoca en absoluto.

Los vídeos disponibles están en dos idiomas: Inglés americano y un castellano tan cutremente pronunciado que hace que pierda toda la gracia. Así que les pongo uno de mis vídeos preferidos en inglés y lo que de dice en castellano más abajo:

-Hola, soy el Dr. Clark. La señorita Holística de las Vegas, Nevada nos escribe:

No paro de oír cosas sobre la Echinacea y la Hierba de San Juan como remedios. ¿Funcionan realmente o estoy despilfarrando el dinero?

-Señorita Holística, los remedios de hierbas funcionan, si usted piensa que funcionan. El verdadero reto está en lograr que usted crea que funcionarán, incluso aunque muchos profesionales médicos le digan que no. Después de todo, simplemente teniendo una mínima duda, se anulará todo potencial beneficioso de toda hierba que crezca en este planeta.

-Lo que usted necesita hacer es convertirse en un ingenuo, créase todo lo que le digan sobre las hierbas milagrosas y así podrá beneficiarse de su consumo. ¿Y cómo puede lograrlo?

-Tómese una dosis diaria de Bovinacea. Realizada con una fórmula de hierbas única, compuesta de dos extractos de estiercol vacuno. Se ha podido comprobar científicamente que tomando este remedio, usted se lo creerá todo. Tome Bovinacea cuatro veces al día durante un mes y comprobará que cualquier remedio herbal funciona igual de bien que Bovinacea. Se lo garantizo personalmente. Gracias por su pregunta y que Dios le bendiga.

P.D: Y quién dice estiercol vacuno, dice también calostro de vaca.

Gracias a Irreverente, descubro la siguiente joya, aparecida el lunes 12 de Noviembre en la portada del Diario Qué:

La imagen es de la noticia sobre las Bandas de la Muerte en Pleno Madrid. Cito palabras textuales:

Una de las navajas que recogieron los miembros del Samur tras la reyerta.

En la batalla se utilizaron navajas de este tipo, diseñadas para matar.

Aquí tenemos la letal arma a mayor aumento y con mejor resolución. Como pueden comprobar, el extremo redondeado y el diseño curvo convierten al laringoscopio, sin duda, en un instrumento ideal para todo asesino que se precie.

Cuando los medios de comunicación sensacionalistas no miran, también es un útil instrumento para la intubación y la inspección de la laringe. Incluso si tienes cuidado, no llegas a acuchillar a los pacientes. Y es que, además de las bandas callejeras, los anestesistas, los otorrinos y el Samur suelen ir armados.

Actualización: Ya lo corrigieron. Reconocer y rectificar un error es de sabios.

A través del blog Mandelrot descubro una sorprendente colección de anomalías médicas dónde el único límite es la imaginación y la habilidad con el Photoshop. Las imágenes son de Worth1000, una conocida comunidad de retoque fotográfico con numerosos bloques temáticos y concursos.

Sin duda, las bases de este concurso son a tener en cuenta:

Las anomalías médicas son tanto inquietantes como fascinantes de ver. En este concurso mostrarán anomalías médicas por radiografía, TACs, ecografías y cualquier otra herramienta de diagnóstico médico que se les puede ocurrir.

Las reglas del juego son las siguientes: Cogerán cualquier radiogragía, ecografía, modelo, esquelo y herramienta de diagnóstico médico y lo usarán para crear un hoax médico.

Aunque después habrá quienes no noten el hoax y los tomen como fotografías realmente verídicas.

Mis preferidas son las siguientes:

Verán que pronto sale cuando llegue el momento del parto. Ni fórceps, ni episiotomías van a hacer falta, aunque puede que sí la epidural:

La muerte acecha para segar las ondas de despolarización y provocar una parada cardiaca:

La persona se ha hecho un lío, estrictamente hablando:

Muchas más en Worth1000.