Y poniendo a prueba el Juramento Hipocrático, no se puede pedir más:
Antes de que alguien me salte a la yugular, aclarar que la foto es un montaje. Pero no lo iba a decir al principio para que perdiera la gracia, como comprenderán.
Según la famosa web Snopes, página altamente recomendable dedicada a luchar contra los rumores y leyendas urbanas, comentan que la foto podría ser un anuncio lanzado en alguna revista de no mucha tirada hace ya bastantes años. Internet y su capacidad para lanzar a la fama cíclicamente anécdotas, historias, rumores e imágenes hicieron el resto para que se volviera mucho más famosa de lo que fue originalmente.
PD: Si alguien aún va un poco perdido con la vestimenta del paciente, aclarar que no va precisamente de nazareno.
Ayer, mientras hacía algunas búsquedas rutinarias en Copyscape para ver qué tal iba el plagio hacia mi página esta temporada, me di cuenta de varias cosas:
De la primera, que la única porción visible de plagio que encontrarás de tu blog será la punta del iceberg de todo lo que hay. De lo segundo, que conforme tu blog va creciendo en visitas y antigüedad, el plagio puntual de un artículo va quedando relegado en importancia por otro más cantoso, vergonzoso y rastrero. La evolución (¿o debería decir retroevolución?) del plagio por el Omni-Plagio. En donde, no conformes con copiarte uno o dos artículos sin mención alguna de fuentes, te van copiando, con el paso de los días, el contenido del blog al completo. Y así, te pueden llegar a copiar 40 artículos, 60, 100… Total, si es sólo cuestión de ponerse.
Hace unos días, cual fue mi sorpresa, que encontré un blog de medicina (al que podría haber llamado Clon de MedTempus, o MedTempus 2) en el que el “autor” se dedicaba a copiar cada día 6-7 artículos de mi blog sin mención alguna. El chaval llevaba ya varios días y todo apuntaba a que en menos de dos meses ya me habría copiado el blog entero, tal cual. Si le hubiéramos cambiado la plantilla y le hubiéramos puesto mi avatar, hasta casi podría haberse hecho pasar por el original. Y miren que en su momento el autor puso por unos días hasta la misma plantilla (pero sin modificar) que la de MedTempus.
Aquello, para qué nos vamos a engañar, me tocó las narices. Así que le comenté en “su” blog, que si pensaba copiarme el blog entero, que al menos pusiera en cada uno de los artículos, la fuente original. Que para eso mi blog es licencia Creative Commons. Porque aunque la información debe ser libre, también debe siempre respetarse que si alguien ha creado algo, lo mínimo que se le puede hacer es reconocerle el mérito y no permitir que otras personas se hagan pasar como sus autores. Porque es lo ético y porque es lo justo. Y ya cuando es el dinero el implicado y nos ponemos a hablar en temas comerciales, porque si alguien gana algo con una obra, qué menos que sea el autor el que obtenga el beneficio y no los que se adueñan de ella.
Aunque todo esto siempre puede variar y, por ejemplo, si me han pedido permiso con excelentes formas sobre la publicación de un artículo mío en una revista de una farmacéutica orientada para médicos, pues no tengo ningún problema en decirles que son libres de publicarlo aunque ellos reciban un beneficio económico indirecto.
El caso es que el señor debió ignorar el comentario, y siguió y siguió copiando. Momento en el que envié un email a Wordpress.com, servidor gratuito en el que estaba alojado el blog y les notifiqué una clara infracción de los términos de servicio al pasarse por el forro la licencia Creative Commons. En menos de medio día después de enviar el email, “MedTempus 2″ desapareció:
Sin embargo, no sería ni el primero ni el último en recurrir al Omni-Plagio. Ayer mismo, descubrí otro más.
Actualización: Asunto solucionado. Ya han quitado los artículos correspondientes. Por lo que quito la mención a la página por plagio.
Estaban haciendo lo que se llama el Hotlinking o Robo de Ancho de Banda. Así que a partir de ahora sustituiré las imágenes de aquellos que me hagan Hotlink por otras más descriptivas de lo que ocurra.
Barajo varias opciones:
1- Una imagen, sencilla y clara que ponga algo así como:
Si estás leyendo esto, significa que esta web ha plagiado un artículo de MedTempus.
2-Tomármelo con ironía, y recurrir al chantaje emocional:
Se aceptan sugerencias sobre posibles imágenes. Y no, no piensen en imágenes pornográficas. Ya lo he pensado yo, y no sería buena idea.
En fin, cosas que te encuentras por la jungla de Internet. Hay algunos que, no conformes con plagiarte, encima te parasitan.
Evil Preacher, muy amablemente, me ha diseñado una imagen bastante directa y adecuada para la situación y ocupa bastante poco:
Hoy, a raíz de escribir un extenso artículo que espero sacar no muy tarde, me ha venido el recuerdo de una entrañable y pegadiza canción de Juan Luis Guerra: La Bilirrubina
Como me imagino que no habrán estado aislados socialmente durante los últimos 17 años, parto con la idea de que todos ustedes la conocen. Pero para refrescarles la memoria y despertarles la nostalgia, aquí va el vídeo con la cancioncita:
Y la letra, sin repeticiones de los estribillos, para posteriormente analizarla:
Oye, me dio una fiebre el otro día
por causa de tu amor, cristiana
que fui a parar a enfermería
sin yo tener seguro (d)e cama.
Y me inyectaron suero de colores, ey
y me sacaron la radiografía
y me diagnosticaron mal de amores, uh
al ver mi corazón como latía.
Oye, y me trastearon hasta el alma
con rayos equis y cirugía
y es que la ciencia no funciona
sólo tus besos, vida mía.
Ay negra, mira búscate un catéter, ey
e inyéctame tu amor como insulina
y dame vitamina de cariño, ¡eh!
que me ha subido la bilirrubina.
Ay…
Me sube la bilirrubina
¡ay! me sube la bilirrubina
cuando te miro y no me miras
¡ay! cuando te miro y no me miras.
A primera vista la declaración puede resultar muy romántica. Pero, ¿y si dejásemos de un lado la metáfora y nos ciñéramos estrictamente a los datos que nos detallan? Médicamente hablando y tras descartar desde el principio en nuestro diagnóstico diferencial el mal de amores como causa de aumento de bilirrubina (somos así de pragmáticos), ¿qué es lo que verdaderamente lo ha podido causar?
Adéntrese conmigo en el frío e insensible mundo de la medicina y sus diagnósticos diferenciales y compruebe hasta qué punto la realidad se aparta de la ficción. Tanto, como para terminar destrozando el bonito y romántico mensaje de la melodía. Si es usted romántico, aún está a tiempo de no seguir leyendo y podrá seguir escuchando esta canción con los mismos inocentes ojos (o mejor dicho, oídos) que siempre. Si por el contrario quiere saber que hay de verdad tras la canción, les ofrezco la pastilla roja, y les enseñaré cómo de profunda es la madriguera del conejo.
Para empezar, el protagonista de nuestra canción, no tienen una “subida de la bilirrubina” sin más. Tiene lo que médicamente se llama una ictericia. La ictericia consiste en una elevación de los niveles de bilirrubina que, tras cierta cantidad, termina provocando una coloración amarillenta de la piel y mucosas. La tan mencionada bilirrubina es un compuesto procedente de la hemoglobina de los glóbulos rojos y un signo de enfermedad y que algo no marcha bien. Nuestro Romeo tendría un color de piel muy sexy, con unos ojos especialmente bonitos, brillantes y realzados:
Ahora ya pueden entender uno de los estribillos y por qué la muchacha no miraba a Romeo:
Me sube la bilirrubina
¡ay! me sube la bilirrubina
cuando te miro y no me miras
¡ay! cuando te miro y no me miras.
Las causas de una ictericia son muchas y muy variadas. Para organizarlas esquemáticamente se dividen en:
-Causas Prehepáticas. Significa que ha habido algo antes de llegar al hígado que ha hecho que la bilirrubina se eleve muchísimo desbordando la capacidad del hígado para eliminarla. Se debe a la destrucción masiva de glóbulos rojos, ya que tienen el precursor, la hemoglobina, que al degradarse se termina transformando en bilirrubina. Puede ser por hemorragias, transfusiones incompatibles, tóxicos, drogas, medicamentos…
-Causas Hepáticas. Como el hígado es el lugar en donde se metaboliza la bilirrubina para eliminarlo, si este órgano se trastoca, también lo hará la eliminación de la bilirrubina. Que normalmente pasaría a la bilis, desechándose junto con las heces y, en mucha menor proporción, también se eliminaría por la orina. Puede ser provocado por hepatitis agudas y crónicas de causas diversas, pero las más frecuentes son las infecciosas virales.
-Causas Post-Hepáticas. Hay algo después del hígado que provoca que la bilirrubina metabolizada que sale del hígado no pueda llegar a eliminarse. Por ejemplo, un cálculo o un tumor que bloqueen las vías biliares.
Los pocos datos que nos dan en la canción hacen difícil la elección de una causa concreta. Pero hay una serie de cosas que se deducen con la canción:
1-El protagonista es joven. Y no se menciona ningún accidente ni traumatismo. Ya podemos ir descartando casi seguro tumores, hepatitis alcohólica, hepatitis crónica, cálculos biliares, hemorragias y trastornos autoinmunes.
2-Tiene fiebre antes o durante la aparición de la bilirrubina y ésta se ha desarrollado muy rápidamente, en cuestión de días:
Oye, me dio una fiebre el otro día
por causa de tu amor, cristiana
que fui a parar a enfermería
sin yo tener seguro (d)e cama.
3-Tiene fiebre y lo achaca a “causa de tu amor”. Deducimos que ocurrió algo unas semanas antes que el protagonista conoce y no detalla, pero que lo relaciona con su estado.
4-No menciona la ingestión de tóxicos, medicamentos, drogas ni transfusiones. Podríamos intentar sacarle algo durante el interrogatorio e intentar aclarar si el “suero de colores” no se debe a un estado alucinatorio consecuencia de la ingesta de LSD.
Así pues, con todos los datos recogidos anteriormente, destacamos:
-La juventud del protagonista
-El curso agudo y rápido de la ictericia
-La fiebre
- La “causa de tu amor” de días o semanas antes de la fiebre.
Todo esto hace pensar, con mucho, que la causa más probable de la ictericia de nuestro Romeo es, ni más ni menos, que una Hepatitis Aguda Vírica tras un encuentro sexual con su amiga. Podría tratarse de una Hepatitis B o una Hepatitis C. La hepatitis B se transmite mucho más fácilmente por vía sexual que la hepatitis C, lo que lo haría más probable. Pero el periodo de incubación es entre 1 mes o medio año. Lo que hace más probable que se trate de una Hepatitis C que tarda unas semanas desde el contagio hasta que empiezan a desarrollarse los síntomas. Lo que va más en contexto con el esquema temporal de la canción. Sería recomendable, para confirmar y concretar el diagnóstico, un análisis de los marcadores víricos hepáticos.
Tendremos que vigilar a Romeo porque puede desarrollar con las décadas una hepatitis crónica, que termine en una cirrosis y un cáncer hepático. Y a esas alturas, ya no le quedaría creíble aquello de:
Me sube la bilirrubina
¡ay! me sube la bilirrubina
cuando te miro y no me miras
¡ay! cuando te miro y no me miras.
Ya ven, casi dos décadas escuchando una canción sobre una hepatitis aguda vírica por transmisión sexual y seguro que la mayoría ni se lo imaginaba.
Con “Nintendos” que queman los nervios ópticos y que provocan tumores que se convierten mágicamente de benignos a malignos. Sin perder de vista lo más básico y esencial sobre la epilepsia, que hay de dos tipos: La epilepsia enfermedad y la epilepsia demonio con el recurso siempre fidedigno de la Biblia.
Si fuera en broma haría gracia. Pero a mí me da miedo, porque lo dice en serio y además la gente le aplaude. Y no hay algo más repateante que oír repetidamente tonterías como “que los médicos no habían visto nunca antes”.
En fin, parafraseando (y modificando) una cita de alguna antigua escritura:
Poned un micrófono, y dejad que los tontos se acerquen a mí.
He visto ya tantas veces el peculiar suceso (en internet y a través de la caja tonta) que no he podido evitar que termine hablando sobre él. No sé si es el hecho de repetir el mismo dato erróneo una y otra vez o es el sentimiento que me despierta el hecho de que los nenes lleven pulseritas de colores día y noche innecesariamente para distinguirlos. Porque parece que el origen de tal error procede directamente de los padres que, hablando públicamente, comentan totalmente convencidos la absoluta semejanza entre sus “trillizos”, tanto, como para que sus huellas sean idénticas. De quién han oído esto los padres, lo dejamos en la aire: La matrona, las enfermeras que ayudan, ¿el médico residente que se estrena en verano?…
Por si alguien no se ha enterado todavía (cosa rara, salvo que haya estado aislado mediáticamente) aquí la noticia:
Armin, de tres meses de vida, siempre lleva una cinta azul bien sujeta en la muñeca; la pulserita de su hermano gemelo Jean Paul es blanca y a Hans, el tercero de los trillizos, se le identifica por su credencial de tela roja. Sin esas marcas, que no les quitan ni para bañarlos, sus padres, Esther Ribas y Michel Kempf, vecinos de Sant Vicenç de Montalt (Maresme), no sabrían quién es quién. Ni haciéndoles una determinación de su código genético o tomándoles las huellas dactilares se les podría distinguir.
Los hermanos Kempf Ribas tienen el mismo ADN y sus marcas digitales son idénticas, porque proceden de un único óvulo que al iniciar el embarazo se dividió en tres, y porque se han gestado en una sola placenta, que de forma espontánea se compartimentó separando los cuerpecitos con membranas internas. Esto permitió que cada uno tuviera su líquido amniótico individual y no se produjeran desequilibrios en la formación de los tres cuerpos.
-1. El primero error, aunque sea sólo de terminología, está en referirse a ellos como trillizos y es que no lo son, son gemelos, da igual que sean 3 y no 2. El concepto de gemelo (monocigótico) se refiere a individuos nacidos procedentes del mismo óvulo fecundado, iguales genéticamente. Como lo normal es que sean 2, pues suele asociarse que sin dos, se les llama gemelos, pero no es así. Por definición, trillizos (gemelos tricigóticos) serían tres individuos no idénticos genéticamente procedentes de óvulos distintos, y nacidos en el mismo parto. Son como unos hermanos normalitos, pero compartieron útero durante aproximadamente nueve meses, si tuvieron suerte, o un poco antes como suele ser frecuente en partos múltiples.
Por supuesto, esta distinción tan clara no lo es en inglés, donde suelen llamar gemelos a todos, mellizos y gemelos propiamente dichos. Hecho por el cual la entrada de Gemelos de la wikipedia sea bastante errónea al ser una traducción literal (y sin adaptar) de alguna web o libro inglés. A ver si puedo editarla para adecentarla un poco…
Pero bueno, esta primera corrección es un tanto pedante y simplemente son formas de llamar bien a las cosas.
-2.El error central de la noticia es sobre aquello que tienen huellas dactilares idénticas. Cosa que es imposible. Vale que el hecho de ser 3 gemelos sea raro (1 entre millones de personas), pero que tuvieran huellas dactilares idénticas no entra dentro de lo increíblemente raro, entra dentro de lo imposible. Nadie, en la historia de la humanidad, por muchos gemelos (de 2, 3, 4 o los que sean) que existan, podrá compartir unas huellas dactilares idénticas con otra persona. Porque es el ambiente el que lo determina en su mayoría.
Aprovechando una entrada de hace casi un año en donde hablé sobre los gemelos y sus huellas, lo vuelvo a citar por aquí (y eso que me ahorro de escribir):
Las crestas papilares se forman desde muy temprano, entre el tercer y cuarto mes de embarazo ya están presentes. Y su patrón va a depender tanto del genoma como del ambiente. El genoma determina las características más generales de las crestas papilares en una fase más temprana mientras que el ambiente determina los detalles del patrón. ¿Y cual es ese ambiente que hace que dos individuos que genéticamente son iguales tengan unas huellas dactilares distintas?
El útero materno. Al formarse la piel en el feto, ésta queda expuesta al mismo tiempo al líquido amniótico, la presión otras partes del cuerpo del feto, los movimientos y la posición de éste en el útero, la nutrición, la presión sanguínea…
De ahí que incluso cada uno de los dedos de una mano sean distintos entre sí. Ya que ninguno dedo se desarrolla exactamente con las mismas circunstancias ambientales que los demás. De todas formas, tampoco se sabe con certeza cuales son los factores específicos que influyen en el dibujo final, porque determinarlos sería harto complejo y difícil.
Para que se hagan una idea, mientras la piel se está formando es como cemento fresco, todo aquello que venga de fuera e interaccione con ella terminará dando un dibujo final único e irrepetible. Por esa razón, no existe en el mundo dos personas con las mismas huellas dactilares ya que es imposible que se reproduzcan las mismas circunstancias que dieron el dibujo final.
Y, al igual que el cemento fresco, una vez que este se ha secado (en el caso de la piel, se ha terminado de formar) las huellas son permanentes. Es decir, que permanecerán sin ningún cambio hasta un tiempo después de nuestra muerte o incluso puede que más: Se han encontrado algunas momias humanas que conservaban las crestas papilares. Sólo se modificarán estas huellas en vida, cuando existan cortes, lesiones o enfermedades que afecten a las capas más profundas de la piel.
Así que, o los gemelos tienen superpoderes especiales que les han permitido tener unas condiciones amnióticas idénticas en sus correspondientes bolsas junto con una natación artística sincronizada impecable durante meses que les permitieran reunir los requisitos idénticos para tener unas huellas dactilares idénticas, lo que les convertiría en un hito mundial, o alguien les ha dicho una información errónea a sus papis.
A ver si alguien les puede dar el chivatazo y que les digan que pueden quitarle los lacitos en sus muñecas siempre que estén atentos a sus huellas dactilares.
Y, como curiosidad, al ser tres gemelos, significa que un óvulo fecundado (cigoto) se duplicó en dos. Y más tarde, uno de ellos dos volvió a duplicarse, dando como resultado tres óvulos fecundados. Una carambola biológica, en toda regla, de las que se ven pocas veces en la vida.
He visto ya tantas veces el peculiar suceso (en internet y a través de la caja tonta) que no he podido evitar que termine hablando sobre él. No sé si es el hecho de repetir el mismo dato erróneo una y otra vez o es el sentimiento que me despierta el hecho de que los nenes lleven pulseritas de colores día y noche innecesariamente para distinguirlos. Porque parece que el origen de tal error procede directamente de los padres que, hablando públicamente, comentan totalmente convencidos la absoluta semejanza entre sus “trillizos”, tanto, como para que sus huellas sean idénticas. De quién han oído esto los padres, lo dejamos en la aire: La matrona, las enfermeras que ayudan, ¿el médico residente que se estrena en verano?…
Suscripción Comentarios 
![cemento fresco](http://superwebon.metropoliglobal.com/paginas/Fotos/Comoseaburren/Haydetodo/CementoFresco.jpg"){kind=link}