MedTempus

Enrevesados protocolos médicos, intervenciones quirúrgicas precisas, polimedicación… Estamos tan acostumbrados a que los tratamientos médicos sean complejos que cuando se da el caso de que es posible solucionar un problema de salud con algo simple, seguro y con los elementos más sencillos, casi podemos llegar a sentirnos como MacGyver. Vale, lo suyo tiene más mérito, escapar de un lugar con poco más que un chicle y un clip no es apto para novatos. Pero no deja de llamar la atención la cantidad de elementos cotidianos que pueden sernos útiles en temas de salud con unos mínimos conocimientos. Y si no se lo creen, ahora mismo lo comprobarán:

La hiperventilación y la bolsa

¿Quién no ha visto alguna vez un ataque de ansiedad en su vida? La persona empieza a respirar muy rápidamente, se siente cada vez peor, suda, tiembla, comienza perder el equilibrio… Y todo eso le lleva a respirar aún más rápido lo que le lleva a empeorar aún más su situación y es la pescadilla que se muerde la cola. Pero gracias a una simple bolsa (da igual que sea de plástico o de cartón) podemos cortar de raíz el problema y hacer que la persona se sienta mucho mejor en poco tiempo. Cuando ella hiperventila está eliminando más CO2 del que debería, lo que lleva a que el pH de la sangre sea más alto del normal (alcalosis) y es lo que provoca esa sintomatología. Si nosotros, previo aviso para que no se piense que la vamos a asfixiar, le colocamos una bolsa (aconsejablemente pequeña) sobre la boca y la nariz para que respire a través de ella, solucionaremos su problema rápidamente.

¿La razón? Como me imagino que todos ustedes saben, consumimos O2 y expulsamos CO2. Si aplicamos a una persona una bolsa donde el espacio es muy limitado para respirar, el C02 se irá acumulando progresivamente en la bolsa. Como a ella lo que le sucede es que tiene menos C02 de la cuenta, si va respirando de la bolsa cada vez respirará más de este gas. Por lo que el nivel en sangre de CO2 se irán equilibrando poco a poco y los síntomas irán desapareciendo.

La intoxicación por anticongelante y el alcohol

No es raro que de vez en cuando se hablen de casos de intoxicación por anticongelante. A veces de forma accidental y otras veces como forma de suicidio. Buena parte de los anticongelantes del radiador del coche tienen un compuesto llamado metanol que es un tipo de alcohol tóxico (aunque también encontramos de otros tipos como el etilenglicol) . Sí, es justamente ese mismo compuesto que podemos encontrar en las bebidas de algunos pubs y bares fraudulentos con el famoso nombre de “garrafón”. Los chavales destilan por su cuenta y lo que no saben (o no quieren saber) es que si no se siguen unas determinadas normas de seguridad, con el alcohol (alcohol etílico) también aparece metanol (alcohol metílico) y eso después va a parar a la clientela. Pillarse un ciego con eso puede dejarte, literalmente, ciego (provoca ceguera) a altas concentraciones e incluso la muerte.

Así pues, ante una intoxicación por metanol, hay que actuar rápidamente, el tiempo cuenta para la supervivencia. ¿Qué es lo que utilizamos? Le administramos (más bien le damos a beber, pero así queda con más nivel) alcohol de toda la vida, el alcohol etílico. El único tratamiento médico en el que se recomienda emborrachar al paciente es precisamente para casos por estas intoxicaciones. Bueno, antes se hacía como una ruda forma de anestesia, pero de eso hace ya su tiempo.

Da la casualidad de que ambos, alcohol y metanol, se degradan por la misma enzima (Esa misma hormona, digo enzima, que te puede hacer famoso en un control de alcoholemia). Por lo que si yo emborracho a mi paciente, la enzima estará ocupada con el alcohol y no podrá degradar el metanol ni tampoco producir sus efectos adversos. Ya que lo que provoca estos efectos son las sustancias que se producen después de metabolizarse: Formaldehído y ácido fórmico.

Como a mayor graduación de alcohol, menos tiene que beber el paciente para desintoxicarse, se recomiendan bebidas tales como vodkas, whiskys, etc, etc.

Los ronquidos y la pelota de tenis

Dormir en pareja tienes sus pros y sus contras. Y uno de los contras, sobre todo pasados los 40 o 50 años, son los ronquidos. La mayoría de veces no es un problema médico para la propia persona que ronca sino un problema para su compañero/a que ve sus horas de sueño reducidas drásticamente y termina teniendo los problemas de un insomnio. Por si acaso, hay un porcentaje de los roncadores que tienen pausas bruscas entre ronquido y ronquido, es decir, no se oye nada. Si lo detectan, acudan al médico.

Los ronquidos se producen por la vibración de los tejidos blandos de la garganta. Por supuesto, hay casos fáciles de tratar y otros difíciles. Sin embargo, antes de recurrir a lo más enrevesado y costoso, podemos aplicar una medida sencilla que a un porcentaje apreciable de los pacientes les funciona: La técnica de la pelota de tenis.

Consiste en coser en la parte de atrás del pijama de la persona una pelota de tenis. Así, le obligamos a dormir boca a bajo, lo que en algunos de los casos hace que los ronquidos desaparezcan puesto que se ven influenciados por la postura. ¿Por qué una pelota de tenis y no una de fútbol, por poner un suponer? Se trata de poner algo a la espalda que resulte incómodo al domir boca arriba pero no tanto como para destrozarle la espalda y que también resulte cómodo para dormir boca abajo. La pelota de tenis es, relativamente, blandita y pequeña para molestar lo justo para no dormir hacia arriba. Se pensarán que es una tontería, pero es un tratamiento recomendado por los otorrinos y las sociedades de otorrinolaringología. Incluso hay estudios controlados sobre la efectividad de dicho tratamiento. Por supuesto, no es el más efectivo, pero sí el más sencillo y barato. Y si resulta que al paciente le funciona, todos contentos.

Continuará…

Primero de todo, la musiquita previa para entrar en ambiente:

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¡Hola amigos! Aquí estamos de nuevo en vuestro blog de medicina favorito. Hoy vamos a aprender a construir nuestra propia medicina alternativa. Va a ser muy fácil, porque ni siquiera hacer falta saber de medicina y con nuestra propia imaginación podemos crear una bien bonita con la que además podremos presumir ante los demás de la pasta que sacamos.

Los requisitos antes de entrar en la faena son los siguientes:

-0 Principios Morales
-Algunos conocimientos básicos de charlatanería y falacias
-Un montón de ingenuos, desesperados e incultos
-Mucha imaginación

Así pues, comenzamos ya por los 10 pasos básicos y muy sencillos para que cualquier pueda crearse su propia medicina alternativa, desde casa y sin necesidad de recurrir a profesionales.

-1. Crea una teoría médica no comprobable. Es el primer paso y más importante. Debemos pensar en una teoría que no pueda ser comprobada porque nosotros no queremos que venga después el matasanos de turno a decirnos que la inquisidora ciencia ha demostrado que no funciona. Cuanto más enrevesada, filosófica, rocambolesca, mística y surrealista sea esa teoría mucho mejor. ¡Lo New Age está de moda, aprovéchalo! Como ejemplos de teorías médicas no comprobables, podemos utilizar el Ying y el Yang, los meridianos, el chakra, el electromagnetismo, la influencia astrológica del sol, la influencia fantasmal de tio Pepe que murió el año pasado…

-2. Cuanto más holística sea la teoría médica, mejor. La medicina moderna está muy limitada. No comprenden que el cuerpo humano es un todo. Y cuando queremos decir un todo, es un todo, entre el ser humano y el universo. Si te duele una zona del pie puede significar que tienes una enfermedad reumática. Si miramos el iris podemos deducir por su color si tienes cáncer en alguna zona del cuerpo. Incluso si una mariposa agita sus alas en Pekín, puede provocarte un infarto en Nueva York el mes que viene.

-3. Utiliza collares, pulseras, amuletos y piedras preciosas como ámbar, cuarzo, plástico del barato que parezca una piedra preciosa…. ¡Da igual la época, nunca pasarán de moda! Así no sólo ganarás dinero con las consultas que recibas sino que tendrás el merchandising asegurado. Es muy buena idea eso de mostrar a los clientes un catálogo con las propiedades mágicas y curativas de cada pedrusco. Y, además, contarás con la ventaja de que aunque no funcionen, los clientes se conformarán para no sentirse estafados diciendo que, de todas formas, son bonitos y les gusta como les queda. Aunque hayan pagado 10 veces más de lo que pagarían en una joyería normalita.

-4. Critica a la medicina moderna. Una buena medicina alternativa no lo es hasta que no critica a la medicina moderna. Recuerda que son los que más clientes nos quitan y nos hacen la competencia y eso es algo que no podemos permitir. No olvides jamás estas frases que te ayudarán cada vez que quieras criticarla:

-Los fármacos utilizados poseen efectos adversos que dañan más que curan.
-Tratan a los pacientes como ganado, sin cuidar su mente.
-La quimioterapia mata.
-El SIDA no existe.
-Todos los médicos reciben dinero de las farmaceúticas.
-No se ha descubierto la cura contra el SIDA y el cáncer porque no les interesa.

-5. Consigue diplomas de medicinas alternativas e invéntate tus títulos. Ya hemos dicho anteriormente que no es necesario recurrir, ni ser, un profesional del tema. Es suficiente con aparentarlo. Cuando te inventes tus títulos emplea nombres mitad reales mitad fictícios y, siempre, siempre, siempre imagínate nombres de universidades que parezcan reales para que después la gente no pueda comprobar que realmente no hiciste la carrera en una universidad de verdad. Como ejemplos: Licenciado en Medicina Holística, especialidad en Iridología de la Universidad de Medicinas Alternativas de Nueva York, Master en Parapsicología Superior por la Universidad de Cleinstolville, Maestro Chamán por la Universidad de Hono-lu-lu…

-6. ¡Invéntate nuevas ramas de la ciencia!. Ya hemos dicho antes que la medicina científica actual es maligna y peligrosa, pero si queremos conseguir muchos clientes lo mejor es que nosotros también le demos a nuestra medicina alternativa el aspecto de científica. Recordad que nos quitan los clientes, así que cuanto más se piensen que nosotros somos también una medicina científica, más ingenuos vendrán y más pasta sacaremos. El nombre tiene que parecer muy científico y culto. Es muy importante que sea una palabra compuesta rimbombante. Como ejemplos: Medicina Microcelular, MicroNutrientología…

-7. ¡Muchos testimonios de personas curadas! Jamás olvides que para que los incautos caigan en tus redes, debes mostrar resultados. Pero los cabritos de PubMed y revistas médicas como British Medical Journal y el New England Journal of Medicine no aceptan los resultados de tu medicina alternativa si no son con estudios rigurosos. ¡Habrase visto! Así que escribe muchos testimonios, da igual que sean mentira, para eso se utilizan nombres fictícios que no puedan comprobarse. Los testimonios sentimentales y lacrimógenos como casos al borde de la muerte o milagros inexplicables son imprescindibles. Desarrolla los testimonios de forma que parezcan muy reales, practica con la narrativa.

-8. Relaciona tu medicina alternativa con otra mucho más antigua. Todos sabemos que si un grupo de personas se ponen a hacer tonterías durante unos días, son unos tontos. Pero cuando lo hacen durante siglos o miles de años pasa a convertirse en una tradición milenaria y transcendental que forma parte de su cultura. Si quieres darle a tu medicina un saborcillo transcendental y místico, no lo dudes, di que tu medicina es una nueva variante, mejorada y supervitaminada, de una antigua medicina como la china o la india.

-9. Si ves que la Justicia se cierne sobre ti, ¡Nunca digas que cura, di que ayuda a curar!. No sólo los matasanos nos quitan clientes, también podemos ser unos incomprendidos de la Justicia y puede que alguna vez nos quieran culpar injustamente por desarrollar nuestra propia medicina. Las palabras mágicas son: Ayuda a curar. Si ponemos eso en cada folleto o documento oficial que repartamos, lo tendrán más difícil para fastidiarnos. Por supuesto, ya en la intimidad, podrás decir tranquilamente a tu paciente que le puedes curar el cáncer, la artritis o lo que se presente. Y, por supuesto, para esquivar riesgos legales, que en ningún momento se te olvide poner en letra pequeñita y al final de los documentos que no se ha demostrado ni evaluado oficialmente la eficacia de tu tratamiento.

-10. Si la Justicia termina culpándote, ¡Invéntate una conspiración!. Después del esfuerzo que cuesta crear y desarrollar tu propia medicina alternativa es un revés enorme que te condene la Justicia ya que significa que cuando salgas a la calle tu medicina se habrá quedado invalidada totalmente. ¡Que no cunda el pánico! También tenemos soluciones para eso. Piensa en una elaborada conspiración contra ti que haga a los demás dudar de tu condena. Di que los matasanos te denunciaron y montaron una trama en tu contra, que los lobbys de las farmaceúticas untaron a los jueces o que en realidad te montaron una trampa. Di cualquier cosa, pero que sea lo suficientemente conspiranoico como para levantar las sospechas de los enemigos de las farmaceúticas y matasanos. Ellos se unirán a tu causa.

¡Y ya está! Ya tenemos nuestra medicina alternativa a punto para empezar a estafar cuanto queramos. ¿Veis qué fácil? Sólo queda esperar a que la gente vaya apuntándose y que vayan corriendo la voz, la ignorancia hará el resto.

En las próximas entregas enseñaremos algunos mediconsejos sobre cómo escapar de la Justicia cuando alguno de tus pacientes se anima a denunciar y haremos un pequeño tour sobre los países en los que puedes desarrollar tu medicina alternativa sin el estorbo de las autoridades.

PD: Aunque esto es una parodia de las medicinas alternativas en general, mucho de los ejemplos que he puesto son totalmente verídicos. La realidad es a veces tan graciosa como el mejor de los chistes. Mis agradecimientos a 4life, porque ellos me han servido de inspiración

PD2: También es un homenaje-parodia a un entretenido programa de televisión: Bricomanía. Este brutal sketch de televisión me dió la idea para este artículo. ¿Alguien se anima a hacer algo por el estilo tipo “Cómo hacer un bypass coronario”?

Entrada útil e imprescindible dónde las haya. Sobre todo para el personal sanitario, en este frío invierno donde las gripes y catarros campan a sus anchas.

¿Por qué estornudar sobre las mangas?

Muchas enfermedades se transmiten por unas técnicas muy pobres a la hora de toser y estornudar. La mayoría de gente se pone las manos en frente de la boca y nariz para que los gérmenes no pasen al aire. Desafortunadamente, esta técnica transmite los gérmenes a las manos. Éstos, a su vez, se desplazan a telefónos, pomos de puerta y otras muchas superficies por contacto y la siguiente persona puede recibirlos al tocarlos. Así es cómo los catarros se extienden tan rápidamente en colegios y lugares de trabajo, y la gripe por ciudades enteras. Sería fácil cortar esta forma de infección de forma drástica simplemente enseñándole a la gente cómo estornudar y toser correctamente.

Al estornudar sobre las mangas, se evita que los microbios pasen al aire o a las manos, y se corta de raíz la forma de transmisión. Y no es broma, la principal vía de contagio no es por el aire, sino por las manos. Así que en caso de no estornudar correctamente (es decir, sobre las mangas) vaya inmediatamente a lavarse las manos. Un pañuelo a tiempo también serviría, lo que pasa que a ver quien tiene los reflejos de sacárselo del bolsillo y ponérselo enfrente de la cara cuando se va a estornudar. Y en caso de utilizar un pañuelo, lo ideal es que sea desechable (de papel) porque reutilizar un pañuelo de tela aumenta las posiblidades de adquirir los gérmenes en las manos por contacto.

Las buenas formas, por supuesto, en su afán de llevar la estética al borde de la estupidez, ven esto como una señal de mal gusto. Cuando en realidad es lo más respetuoso para todos los de alrededor. Pero claro, el acto en sí no es muy elegante y eso es algo que disgusta. Aunque tampoco es un método 100% efectivo, si alguien o usted se toca la manga donde ha estornudado, las manos adquirirán los microbios por contacto.

Así que, ya saben, a estornudar con estilo y elegencia sobre sus mangas para no transmitir gérmenes. Aquí les dejo un video muy divertido y didáctico dónde les enseñarán cómo hacerlo. Está inglés, pero es muy intuitivo y las imágenes hablan por sí solas. Además, hacen una competición y todo para ver quién es el que mejor lo hace.

Más información:

Why don´t we do it in our sleeves?

Visto en: Cocido madrileño con gofio

Emergencia 112 “Jugar a salvar… enseña a salvar.”

Desarrollado por médicos especializados en la coordinación de equipos para la atención a catástrofes y en la asistencia a las emergencias sanitarias , el objetivo de Emergencias 112 es formar a sus usuarios en el conjunto de medidas encaminadas a mantener las funciones vitales en situaciones de emergencia, prevenir el paro cardiorrespiratorio y conocer cómo hay que acceder a los sistemas de emergencia.

La respiración boca a boca, el masaje cardiaco, la maniobra de Heimlich, la posición lateral de seguridad, o incluso buscar por la ciudad un desfibrilador para revertir la parada cardiaca, además de, por supuesto, llamar al 112, son alguna de las cosas que se aprenden con un juego de base esencialmente didáctica, pero que ofrece destacadas dosis de acción.

En principio, es un juego para móviles pero hay una versión descargable para jugar en el PC en los dos primeros niveles:

Descargar Demo

El juego es bastante entretenidillo, no es que pueda compararse a los grandes juegos de consolas, pero puede ayudar mucho a que la gente sepa actuar en situaciones de emergencia porque, en general, hay bastante ignorancia. A veces, pregunto a alguna persona qué es lo que haría sí, por ejemplo, vieran que alguien se ha atragantado con un hueso en la comida y se está asfixiando. Algunos responden lo mismo:

Hacerle el boca a boca. Al principio me enfadaba y procuraba explicar por qué eso nunca debe hacerse, ahora procuro controlarme, explicarlo y recomendar este juego que seguro que algo más se les quedará.

Hace poco me enteré que ha habido cambios con la valiosa técnica RCP (Reanimación Cardiopulmonar). Antes se hacían dos insuflaciones seguidas de 15 compresiones torácicas. Pero un estudio determinó que las compresiones torácicas eran muy importantes para la supervivencia y que cuantas más se hicieran mejor. Siendo ahora lo más correcto, hacer dos insuflaciones seguidas de 30 compresiones torácicas. Si algún lector ha realizado alguna vez una RCP o ha hecho algún cursillo de la Cruz Roja, sabrá lo agotador que es hacer ya de por sí 15 compresiones torácicas por cada ciclo. A este paso, y con tanto aumento de compresiones, a quién le va a hacer falta una respiración asistida es al reanimador tras varios ciclos de RCP.

El caso es que tras saberlo, me pregunté si este cambio se había hecho patente en los videos que pudiera haber colgados por la red, para enseñar esta imprescindible técnica por estos lares. Y claro, navegar por youtube buscando videos de RCPs es como abrir una caja de bombones, nunca sabes lo que te vas a encontrar…

Mi primera sorpresa fue encontrar el siguiente video. Al principio pensé que las criadas francesas harían de todo menos una RCP o que la harían y después terminaría en desmadre (bueno, en eso no iba muy desencaminada). En fin, el video, hasta cierto punto, es didáctico. La pega que tiene es que no menciona cuántas compresiones tiene que hacerse. Y bueno, que seguramente muchos de los que vean el video centrarán la vista en los uniformes antes que en la técnica en sí.

Tras ver el video de las chachas francesas reanimadoras pensé que debería haber algo de más calidad sanitaria rondando por la red. Así que seguí buscando hasta que encontré algo que parecía interesante, una médica realizando la RCP ella misma. Ilusionada con haber encontrado por fin el video definitivo y en español, me apresuro a verlo expectante:

Lo que me faltaba por ver… ¡Las chachas hacen mejor la RCP que la médica! Si cuentan las compresiones torácicas que hace, la facultativa al principio hace 9 y después, al siguiente ciclo, 18 y más tarde 13. ¡Hale, alegría! ¡En este ciclo porque me apetece y porque sí, hago tantas compresiones y en este otro las que se me ocurran!

En fin, tras perder un poco de fe en los compañeros de profesión (yo aún me replanteo la posiblidad de que en realidad no era médica) intento hacer un último esfuerzo y conseguir un video “correcto” de RCP, sin chachas ni compresiones torácicas anárquicas de por medio.

Y por fin lo encuentro (quién la sigue, la consigue). Un video, actualizado, de 2 insuflaciones y 30 compresiones por cada ciclo y bien explicado (aunque en inglés): CPR 30:2 (Adultos) Y aquí la CPR de forma más detallada.

No sin antes enterarme que por el hecho de ser hispano y vivir en Estados Unidos tienes la mitad de probabilidades que un caucasiano de que te hagan una CPR que podría salvarte la vida. Para que después haya gente que afirme que en E.E.U.U no hay racismo…

No todo va a ser teoría y más teoría sobre medicina en este blog. De vez en cuando no está mal poner alguna aplicación práctica que absolutamente todo el mundo pueda hacer. Como ya hice con el recurso tipo Mcguyver de: La Utilidad de las Bolsas en Ataques de Pánico y Ansiedad

Hoy presentamos un método infalible para poner tiritas y para quitarlas. Vayamos con el típico anuncio Teletienda:

¿Está cansado de que las tiritas se le caigan a las pocas horas? ¿Odia ponérselas en algún dedo de la mano porque le quita mucha movilidad? Y si aún así ha logrado tener la tirita todo el tiempo necesario… ¿Tiembla en el momento de quitársela porque se ha pegado demasiado y la tirita se ha convertido en un nuevo sistema de depilación?

¡Pues no espere ni un momento más para solucionar todos esos problemas! Gracias a los entrañables nipones que nos dicen de una manera muy sencilla y intuitiva (sobretodo intuitiva porque sin tener idea de japonés cualquiera lo entiende) cómo solventar el problema de las tiritas incómodas o que se caen al poco tiempo.

Y bueno, el segundo consejo, para quitar las tiritas (o esparadrapos) fácilmente viene a raíz de una consulta que me hizo Josantonio71 en esta entrada: Como despegar el esparadrapo sin dolor.

Basta utilizar algunos compuestos químicos derivados del etileno que tienen la capacidad de disolver el pegamento de tiritas o esperadrapos. Ocurre con el cloretilo (un anestésico tópico derivado del etileno) y ocurre también con el alcohol etílico. Vamos el alcohol de toda la vida. Así que si tiene una tirita bien pegada que le hará ver las estrellas por el lugar en el que esté, nada mejor que echar mano del alcohol del botiquín. Claro que también valen bebidas alcohólicas de alta graduación. Quién sabe, lo mismo alguien prefiere utilizar el vodka para esas tareas antes que para bebérselo, sibaritas hay en todos lados…

De nuevo abrimos otra interconsulta relacionada con medicina para aquellas dudas que llegan a CPI y que por su temática me remiten amablemente Patxi y Remo para que una servidora trate de responderlas en la medida de lo posible.

Treiral nos pregunta:

He ido apuntando cosas en el móvil cuando se me han ocurrido, pero siempre me he olvidado de enviároslo. Por ejemplo, lo primero que tengo anotado es “cerebro congelado” ¿Por qué nos duele la cabeza cuando comemos demasiado algo muy frío?

Ahora que van subiendo las temperaturas y el verano ya no se ve tan lejos, qué mejor manera de refrescarse que con un buen helado. Sin embargo, aproximadamente un tercio de la población se dará cuenta de que no todo son ventajas. Algunos sufrirán un intenso, pero breve, dolor de cabeza a cambio de la agradable sensación de consumirlos. Pero no todo está perdido, como explicaré después, hay algunos pequeños trucos para evitar que esto suceda y podamos consumir cosas frías sin preocuparnos por las consecuencias.

Los dolores de cabeza o cefaleas son un hecho muy frecuente en el ser humano. La lista de factores que pueden desencadenarlo sin que esté asociado a una enfermedad es grandísima: Estrés, ejercicios intensos, actividad, sexual, cansancio, ingestión de chocolate… Aún así, hay muchas causas que no se conocen y otras que por su carácter peculiar y puntual no se han estudiado todavía a fondo y es aquí donde se encontraría la cefalea por ingestión de helados. También llamada Cefalea del Helado (en inglés: Ice Cream Headache).

Este tipo de cefalea se produce por la ingestión de alimentos fríos. Aparece bruscamente y dura de unos pocos segundos a medio minuto. Aunque es una cefalea muy breve, es muy molesta, ya que el tiempo que dura suele ser con bastante intensidad. Este dolor de cabeza aparece casi siempre en la zona central de la frente. Los pocos estudios realizados en la población indican que un tercio de ésta lo sufre. También es mucho más frecuente en aquellas personas que padecen migrañas, donde el porcentaje se eleva a más de un 70%.

La causa inicial que provoca la cefalea del helado está clara, se debe al descenso de temperatura de los tejidos del paladar (el techo de la boca y que podemos tocar levantando la lengua). En el dibujo de abajo es lo que está señalado con flechas.

Ahora bien, que la causa esté clara no significa que el mecanismo que lo produzca lo esté. Actualmente hay dos teorías que relacionan ese descenso de temperatura con el dolor de cabeza:

1. El descenso de temperatura del paladar provoca una irritación de un nervio llamado Trigémino y que ello provoque un dolor referido en la frente. Es decir, que aunque el origen del dolor esté en el paladar en realidad se percibe en la frente. Un ejemplo de dolor referido sería lo que ocurre en algunos infartos de corazón donde se puede percibir dolor en el brazo y el cuello principalmente.

2. El descenso de temperatura provoca una estimulación de los nervios que lleva a un cambio en el grado de contracción de los vasos sanguíneos del cerebro. Estos vasos se dilatan y provocan el dolor de cabeza. Eso explicaría por qué es más frecuente la cefalea por helados en gente que ya padece migraña. La causa de la migraña es principalmente por vasodilataciones. Sin embargo, algunos estudios indican que también podría deberse a la situación contraria, a espasmos (contracciones bruscas y fuertes) de los vasos.

En cuanto a la forma de evitar que la cefalea por helados se de en ese tercio de la población susceptible (yo personalmente no lo he sufrido nunca, así que me libro), el remedio es muy sencillo, evitar el descenso de temperatura del paladar. Eso se puede conseguir de forma muy sencilla de algunas formas:

1. Cuando ingieras algún alimento frío evita que toque con el paladar. Procura mantenerlo en el suelo de la boca.

2. Si esto te resulta incómodo, trata de tocar con la lengua el paladar justo después de que el alimento lo haya tocado. De esa forma calentamos rápidamente la zona y evitamos que la temperatura descienda.

3. Consume los alimentos fríos lentamente. Un estudio realizado en un instituto demostró que aquellos que consumían helados más lentamente tenían menos posibilidades de sufrir dolor de cabeza.

Un hecho curioso sobre esta cefalea por helados es que se utilizó recientemente en un estudio paa que un grupo de médicos experimentaran el dolor y aumentaran su empatía hacia los pacientes con dolor de cabeza. Esa es la explicación oficial, quizás la excusa fuera que tenían ganas de tomar helados aprovechando que así tenían un artículo para publicar. Vaya chollo.

La mayoría de los lectores seguramente habrán presenciado algún ataque de pánico o alguna crisis de ansiedad, son relativamente frecuentes. Y van en aumento, la ansiedad junto con la depresión son los dos problemas psicológicos más importantes en Europa.

Quizás hayan visto también como alguien, tras ver que la crisis no mejoraba, utilizaba una bolsa de plástico (o cualquier otra bolsa que estuviera a mano) poniéndola sobre la cara del que sufría el ataque para que respirara a través de ella. Lo curioso de esta actuación es que la mayoría de gente que lo hace no sabe exactamente por qué ese hecho mejora la situación de la persona y muchas personas tampoco saben siquiera por qué se hace. La actuación suele ser por puro empirismo e imitación. Dicho de otra forma: Si Menganito observó que hace un año Fulanito aplicó una bolsa para respirar en un ataque de pánico y la situación mejoró, ahora Menganito hace lo mismo para ayudar a la persona que tiene enfrente y que le acaba de dar un ataque de ansiedad.

Pues bien, esta quizás sea mi primer post de medicina que resulte realmente útil para todo el mundo, pues casi seguro que en algún momento de la vida, presenciará dichos ataques. Resulta paradójico como muchísima gente tiene conocimientos elevados de primeros auxilios en cuanto a reanimación pero cuando se trata de ataques de pánico y ansiedad la información es casi nula. Así que intentaré dar una explicación ni muy breve pero tampoco demasiado extensa sobre lo que ocurre en esos ataques, cómo afecta a la respiración y cómo con una simple bolsa podemos mejorar con mucho la situación.

Lo que ocurre en los ataques de pánico y ansiedad es que casi siempre suelen ir acompañados de sensación de falta de aire. Lo que en medicina se denomina como Disnea. Hecho que va acompañado con un aumento en la profundidad y frecuencia de la respiración (llamada Hiperventilación). Vamos, dicho claramente, que la persona siente como si se asfixiara y respira muy rápidamente. Y este proceso, si es bastante enérgico y dura demasiado puede ser bastante perjudicial.

En la respiración normal el oxígeno (O2) que respiramos pasa de los pulmones a la hemoglobina de los glóbulos rojos en sangre. Mientras, el C02 pasa de los tejidos a los glóbulos rojos y de ahí a los pulmones para expulsarse. Todo está en equilibrio.

Sin embargo en una hiperventilación que tiene como causa una sensación subjetiva de falta de aire, cuando en realidad no le falta oxígeno por ningún lado, este equilibrio se va a la porra. Y alguien se estará preguntando… ¿Y cómo puede irse a la porra el equilibrio? ¿Si respira más rápido cogerá más O2 y expulsará más CO2, no?

Pues no, ese es el problema. Que la captación de O2 y la expulsión de CO2 en hiperventilación no es simétrica. Por la sencilla razón de que en una situación normal la hemoglobina ya capta casi todo el oxígeno que es capaz de retener y en una hiperventilación apenas capta un poco más. En cambio, el CO2 en hiperventilación se expulsa muchísimo en comparación. Al final, lo que pasará es que tendremos una sangre con un ligerísimo aumento de la concentración de O2 y una disminución considerable de la de CO2.

El CO2 es una de las moléculas que determinan el pH sanguíneo a través de esta reacción:

CO2 + H2O <---> H2CO3<----> HCO3- + H+

Como vemos, actúa como un ácido en sangre, disminuye el pH porque aporta protones. Por tanto, en hiperventilación, que tenemos una concentración de CO2 disminuida el pH de la sangre aumentará, se hará más básica. Una sangre básica como causa de hiperventilación es lo que se denomina Alcalosis Respiratoria. Esta alcalosis puede ser muy peligrosa. Ya que actúa dentro de un círculo vicioso:

La alcalosis lleva a mareos, temblores, sudoración y hormigueos, pudiendo llegar a calambres. Esto a su vez genera más ansiedad, la persona se pone más nerviosa, respira más rápido, lo que lleva a más alcalosis y así indefinidamente…

Si el ataque no se para antes de un determinado tiempo o no se le pone una bolsa en la cara para que respire a través de ella, podría llegar, en el último extremo, a sufrir convulsiones y se arma la de dios.

Lo que conseguimos al ponerle la bolsa es que aumentamos la cantidad de CO2 inspirado. Ya que cada vez que respira (inspira y espira) la cantidad de O2 de la bolsa disminuye porque lo capta y la de CO2 aumenta porque lo libera en ésta. Aumentando así los niveles de CO2 en sangre y corrigiendo la alcalosis.

Forma de Actuación ante una Crisis de Pánico o un Ataque de Ansiedad

Lo primero de todo, antes de intentar ponerle una bolsa en la cara a la persona, lo mejor es probar a tranquilizarla. Si el ataque es producido por alguna fobia, hay que apartala tan pronto como sea posible del foco fóbico. Si pasa entre medio minuto y un minuto y el ataque no tiene pinta de desaparecer le avisaremos que le vamos a poner una bolsa para respirar mejor. Es importante avisarle, porque ponerle una bolsa sin decirla nada puede aumentar mucho más su ansiedad. Lo ideal sería que fuera la propia persona la que se lo colocase, pero si esto no puede ser así, seremos nosotros mismos los que la coloquemos.

La bolsa no debe cubrir toda la cabeza sino sólo la parte de la cara que abarque la nariz y la boca(queremos ayudarle a respirar no asfixiarla). Una bolsa pequeña será difícil de colocar pero aumentará rápidamente los niveles de CO2 en sangre, mientras que una bolsa grande será más fácil de colocar y tardará algo más en aumentar los niveles de CO2. Hay que tener cuidado también de que la persona no esté mucho tiempo seguido respirando de la bolsa, retirándosela en intervalos de tiempo breves, para que vuelva a respirar aire fresco. Mantendremos este procedimiento hasta que el ataque desaparezca.

Bueno, ya está, es mucho más compleja la explicación de por qué poner la bolsa que la explicación de cómo realizarlo, ya que esto último es casi intuitivo. Pero realizar algo con conocimiento de causa siempre será mucho mejor que realizarlo porque sí.