MedTempus

¿Te falta mucho para superar la alta nota de corte de Medicina pero te sobra el dinero? ¿Quieres sentir el riesgo de hacer una carrera ilegal y no aprobada por el gobierno? ¿Sientes nostalgia por los sermones de la Iglesia y te gustaría que en tu facultad criticaran el preservativo, la píldora del día después, las técnicas de fecundación in vitro y el sexo sin intención de procrear además de un largo etcétera? Si la respuesta es Sí, no lo dudes más, apúntate a la Medicina Católica de San Vicente Mártir, tu carrera. Porque “Todos queremos médicos que sólo piensen en curar, nunca en matar“.

Si todas esas razones no te convencen del todo, unos cuantos detalles más que seguro te animarán a lanzarte:

1- Presume ante tus amigos de estar en la única carrera de medicina sin plan de estudios, título oficial, homologación ni cupo de alumnos que exige la ley. Las demás facultades de medicina son unas pringadas que pierden el tiempo en detallitos, más chula que la católica ninguna. Por no molestarnos ni nos hemos molestado en añadir el título de Medicina a la página Web de nuestra Universidad Católica.(Fuente)

2- Siéntete amparado por el PP de la Comunidad Valenciana con Francisco Camps. Porque gracias a los chanchullos entre él y el Arzobispado de Valencia, y la gracia de Dios, una gran carrera como la medicina católica es posible. No temas al Gobierno Rojo ni a todos los demás rectores de las Universidades que declaran ilegal y sin validez tu carrera, ya nos inventaremos algo para que puedas ser médico católico, como Dios manda. (Fuente1, Fuente2)

3- Siente la emoción y el riesgo al hacer nuestras pruebas de admisión mientras firmas que no podrás reclamarnos si se da la posibilidad de que el Ministerio no llegue a aprobar tu carrera cuando hayas finalizado tus estudios y tu título tenga el mismo valor que un trozo de papel higiénico. (Fuente)

4- Lo que no es posible con inteligencia y/o esfuerzo, el dinero lo hace posible. ¿Tu media de selectividad y bachillerato da pena? ¿Jamás podrás entrar a medicina con ella? ¡Ningún problema! Siempre que puedas soltar los 40.000 euros necesarios para la carrera tendrás amplias posibilidades de entrar en nuestra facultad católica. Y ríete de aquellos que estudian para entrar a una carrera de medicina de verdad. (Fuente)

5- Siéntete orgulloso de estar en una carrera de medicina con su propia bioética (Fuente). La que de verdad vela por la vida humana y no se dedica a matar. Como ejemplos evidentes de nuestra mentalidad innovadora, progresista y adogmática podemos encontrar los siguientes:

-Criticamos y apoyamos la ineficacia de los preservativos como medio de evitar el VIH, todas las demás enfermedades de transmisión sexual y el embarazo no deseado. Además de promover la promiscuidad sexual. Por ello, sólo medidas como la abstinencia y una relación monógama con una pareja sana son los únicos métodos efectivos. <a

-Criticamos los anticonceptivos orales, y mencionamos y magnificamos sus efectos adversos. Por si fuera poco, “interfieren la capacidad de procrear que va unida a la relación sexual, y el significado moral que ello tiene” Sólo recomendamos medios punteros y naturales para evitar el embarazo, como la abstinencia, el método de Ogino, la temperatura basal o el método de las secreciones cervicales. (Juro que la frase de “capacidad de procrear” aparece tal cual).

-La píldora del día después es abortiva y todo aborto es un asesinato. Desde el momento mismo en que un espermatozoide se une con el óvulo, ya es un ser humano. Ignoramos así las afirmaciones de médicos e instituciones sanitarias como la OMS que afirman que la píldora del día después no son abortivas, sino que impiden o retrasan la ovulación, e impide la implantación en el útero del zigoto. Ya que, según la OMS, el aborto consiste en la interrupción del embarazo y éste no comienza hasta que se produce la implantación.

-Consideramos un asesinato el uso de células madres embrionarias porque supone un daño a seres humanos ya formados. Nos negamos al uso de éstas y sólo apoyamos el uso de células madre procedente de individuos adultos.

¿Aún quieres más razones para ser médico del futuro?

PD: Como ven, las críticas que inicialmente hice sobre la facultad de medicina católica y su posible modelo de bioética se han cumplido. Miedo me da cómo caracterizarán la homosexualidad en los temarios de psiquiatría. De momento, en su “Observatorio de Bioética” no aparece nada al respecto.

Primero de todo, la musiquita previa para entrar en ambiente:

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¡Hola amigos! Aquí estamos de nuevo en vuestro blog de medicina favorito. Hoy vamos a aprender a construir nuestra propia medicina alternativa. Va a ser muy fácil, porque ni siquiera hacer falta saber de medicina y con nuestra propia imaginación podemos crear una bien bonita con la que además podremos presumir ante los demás de la pasta que sacamos.

Los requisitos antes de entrar en la faena son los siguientes:

-0 Principios Morales
-Algunos conocimientos básicos de charlatanería y falacias
-Un montón de ingenuos, desesperados e incultos
-Mucha imaginación

Así pues, comenzamos ya por los 10 pasos básicos y muy sencillos para que cualquier pueda crearse su propia medicina alternativa, desde casa y sin necesidad de recurrir a profesionales.

-1. Crea una teoría médica no comprobable. Es el primer paso y más importante. Debemos pensar en una teoría que no pueda ser comprobada porque nosotros no queremos que venga después el matasanos de turno a decirnos que la inquisidora ciencia ha demostrado que no funciona. Cuanto más enrevesada, filosófica, rocambolesca, mística y surrealista sea esa teoría mucho mejor. ¡Lo New Age está de moda, aprovéchalo! Como ejemplos de teorías médicas no comprobables, podemos utilizar el Ying y el Yang, los meridianos, el chakra, el electromagnetismo, la influencia astrológica del sol, la influencia fantasmal de tio Pepe que murió el año pasado…

-2. Cuanto más holística sea la teoría médica, mejor. La medicina moderna está muy limitada. No comprenden que el cuerpo humano es un todo. Y cuando queremos decir un todo, es un todo, entre el ser humano y el universo. Si te duele una zona del pie puede significar que tienes una enfermedad reumática. Si miramos el iris podemos deducir por su color si tienes cáncer en alguna zona del cuerpo. Incluso si una mariposa agita sus alas en Pekín, puede provocarte un infarto en Nueva York el mes que viene.

-3. Utiliza collares, pulseras, amuletos y piedras preciosas como ámbar, cuarzo, plástico del barato que parezca una piedra preciosa…. ¡Da igual la época, nunca pasarán de moda! Así no sólo ganarás dinero con las consultas que recibas sino que tendrás el merchandising asegurado. Es muy buena idea eso de mostrar a los clientes un catálogo con las propiedades mágicas y curativas de cada pedrusco. Y, además, contarás con la ventaja de que aunque no funcionen, los clientes se conformarán para no sentirse estafados diciendo que, de todas formas, son bonitos y les gusta como les queda. Aunque hayan pagado 10 veces más de lo que pagarían en una joyería normalita.

-4. Critica a la medicina moderna. Una buena medicina alternativa no lo es hasta que no critica a la medicina moderna. Recuerda que son los que más clientes nos quitan y nos hacen la competencia y eso es algo que no podemos permitir. No olvides jamás estas frases que te ayudarán cada vez que quieras criticarla:

-Los fármacos utilizados poseen efectos adversos que dañan más que curan.
-Tratan a los pacientes como ganado, sin cuidar su mente.
-La quimioterapia mata.
-El SIDA no existe.
-Todos los médicos reciben dinero de las farmaceúticas.
-No se ha descubierto la cura contra el SIDA y el cáncer porque no les interesa.

-5. Consigue diplomas de medicinas alternativas e invéntate tus títulos. Ya hemos dicho anteriormente que no es necesario recurrir, ni ser, un profesional del tema. Es suficiente con aparentarlo. Cuando te inventes tus títulos emplea nombres mitad reales mitad fictícios y, siempre, siempre, siempre imagínate nombres de universidades que parezcan reales para que después la gente no pueda comprobar que realmente no hiciste la carrera en una universidad de verdad. Como ejemplos: Licenciado en Medicina Holística, especialidad en Iridología de la Universidad de Medicinas Alternativas de Nueva York, Master en Parapsicología Superior por la Universidad de Cleinstolville, Maestro Chamán por la Universidad de Hono-lu-lu…

-6. ¡Invéntate nuevas ramas de la ciencia!. Ya hemos dicho antes que la medicina científica actual es maligna y peligrosa, pero si queremos conseguir muchos clientes lo mejor es que nosotros también le demos a nuestra medicina alternativa el aspecto de científica. Recordad que nos quitan los clientes, así que cuanto más se piensen que nosotros somos también una medicina científica, más ingenuos vendrán y más pasta sacaremos. El nombre tiene que parecer muy científico y culto. Es muy importante que sea una palabra compuesta rimbombante. Como ejemplos: Medicina Microcelular, MicroNutrientología…

-7. ¡Muchos testimonios de personas curadas! Jamás olvides que para que los incautos caigan en tus redes, debes mostrar resultados. Pero los cabritos de PubMed y revistas médicas como British Medical Journal y el New England Journal of Medicine no aceptan los resultados de tu medicina alternativa si no son con estudios rigurosos. ¡Habrase visto! Así que escribe muchos testimonios, da igual que sean mentira, para eso se utilizan nombres fictícios que no puedan comprobarse. Los testimonios sentimentales y lacrimógenos como casos al borde de la muerte o milagros inexplicables son imprescindibles. Desarrolla los testimonios de forma que parezcan muy reales, practica con la narrativa.

-8. Relaciona tu medicina alternativa con otra mucho más antigua. Todos sabemos que si un grupo de personas se ponen a hacer tonterías durante unos días, son unos tontos. Pero cuando lo hacen durante siglos o miles de años pasa a convertirse en una tradición milenaria y transcendental que forma parte de su cultura. Si quieres darle a tu medicina un saborcillo transcendental y místico, no lo dudes, di que tu medicina es una nueva variante, mejorada y supervitaminada, de una antigua medicina como la china o la india.

-9. Si ves que la Justicia se cierne sobre ti, ¡Nunca digas que cura, di que ayuda a curar!. No sólo los matasanos nos quitan clientes, también podemos ser unos incomprendidos de la Justicia y puede que alguna vez nos quieran culpar injustamente por desarrollar nuestra propia medicina. Las palabras mágicas son: Ayuda a curar. Si ponemos eso en cada folleto o documento oficial que repartamos, lo tendrán más difícil para fastidiarnos. Por supuesto, ya en la intimidad, podrás decir tranquilamente a tu paciente que le puedes curar el cáncer, la artritis o lo que se presente. Y, por supuesto, para esquivar riesgos legales, que en ningún momento se te olvide poner en letra pequeñita y al final de los documentos que no se ha demostrado ni evaluado oficialmente la eficacia de tu tratamiento.

-10. Si la Justicia termina culpándote, ¡Invéntate una conspiración!. Después del esfuerzo que cuesta crear y desarrollar tu propia medicina alternativa es un revés enorme que te condene la Justicia ya que significa que cuando salgas a la calle tu medicina se habrá quedado invalidada totalmente. ¡Que no cunda el pánico! También tenemos soluciones para eso. Piensa en una elaborada conspiración contra ti que haga a los demás dudar de tu condena. Di que los matasanos te denunciaron y montaron una trama en tu contra, que los lobbys de las farmaceúticas untaron a los jueces o que en realidad te montaron una trampa. Di cualquier cosa, pero que sea lo suficientemente conspiranoico como para levantar las sospechas de los enemigos de las farmaceúticas y matasanos. Ellos se unirán a tu causa.

¡Y ya está! Ya tenemos nuestra medicina alternativa a punto para empezar a estafar cuanto queramos. ¿Veis qué fácil? Sólo queda esperar a que la gente vaya apuntándose y que vayan corriendo la voz, la ignorancia hará el resto.

En las próximas entregas enseñaremos algunos mediconsejos sobre cómo escapar de la Justicia cuando alguno de tus pacientes se anima a denunciar y haremos un pequeño tour sobre los países en los que puedes desarrollar tu medicina alternativa sin el estorbo de las autoridades.

PD: Aunque esto es una parodia de las medicinas alternativas en general, mucho de los ejemplos que he puesto son totalmente verídicos. La realidad es a veces tan graciosa como el mejor de los chistes. Mis agradecimientos a 4life, porque ellos me han servido de inspiración

PD2: También es un homenaje-parodia a un entretenido programa de televisión: Bricomanía. Este brutal sketch de televisión me dió la idea para este artículo. ¿Alguien se anima a hacer algo por el estilo tipo “Cómo hacer un bypass coronario”?

Los cientificos pueden curar el cancer, pero a nadie le importa.

Insuperable. Y se quedan tan panchos, así, tal cual.

Visto en: Menéame. Donde con gran demostración de sentido crítico y racionalismo, ha llegado ahora mismo a los 322 votos y más que subirá… Y aquí llegó a 839 votos…

De normal, criticaría la noticia y diría en qué falla. Pero es que es tan estúpida, tan conspiranoica y tan absurda que me limito a darles unos buenos enlaces donde han tenido la paciencia de criticarla como es debido:

CBC’s ‘The Current’ on dichloroacetate (DCA)

Un medicamento ilegal contra el cáncer: el dicloroacetato

In which my words will be misinterpreted as “proof” that I am a “pharma shill”

Yo me voy a limitar a citar unos versos de Antonio Machado muy adecuados para el tema:

En España, de cada diez cabezas, nueve embisten y una piensa.

Y una viñeta, mítica de Internet:

Les dejo, que tengo que estudiarme los múltiples tratamientos de linfomas y leucemias en Pediatría. En el mundo real, y no en los de Yupi, no existen curas globales del cáncer.

Si hay algo de lo que tiene fama el idioma médico es de ser complejo, difícil y, ante todo, muy poco comprensible sin unos conocimientos previos. Bueno, más que la fama, es que realmente es así. La mayoría de palabras proceden del latín y el griego sin muchas variaciones y se construyen fusionando prefijos y sufijos a una palabra inicial. De hecho, hace bastante tiempo, se daban clases introductorias de latín en la facultad para saber manejar con más soltura la terminología y comprender por qué esa palabra se escribe así por su significado y no por otra cosa.

Ese idioma, claro, supone un obstáculo para los pacientes y sin una traducción al castellano corriente, la mayoría de personas no se enterarían absolutamente de nada en cuanto a su diagnóstico y tratamiento. El problema es que, aún a pesar de las traducciones, casi siempre habrá alguna cosa que no hayan entendido o que hayan oído mal. El caso queda en una pequeña laguna de ignorancia y no suele ir más allá. Salvo si la persona se trata de un periodista, donde esa pequeña laguna se trasvasará a las pequeñas lagunas de ignorancia de los lectores, aumentando así la ignorancia global.

Y es que hay, al menos, cuatro errores, que podemos ver contínuamente en la prensa. Completamente asegurado, lo puedes ver un día sí y otro también:

-Drogas, para referirse a fármacos. El inglés no es el español, los ingleses podrán tener una única palabra (Drugs) para referise a drogas y a fármacos, pero nosotros no. Tenemos dos palabras que diferencian claramente cada cosa, fármacos (para referirse a los medicamentos o todas aquellas sustancias que tienen un efecto determinado sobre el organismo) y drogas (que tienen efectos psicoactivos).

-Una mala traducción de los “billones” americanos. Un “billion” no son un millón de millones en USA, son mil millones. Es decir billion y billón, no son lo mismo. Claro, así cuando los periodistas hacen una burda traducción en temas referentes a la gran cantidad de células que tiene el cuerpo humano, no salen las cuentas. Sobran muchos millones de células por algún lado.

-”Descendemos del mono”. Frase falaz y mítica donde las haya. No descendemos del mono, descendemos de antepasados comunes al mono.. Ciertamente no descendemos de los monos actuales, pero la palabra “mono” es de uso corriente y significado difuso, hay muchos animales que califican como “monos”. Los antepasados comunes al mono actual y al ser humano actual ciertamente serían calificados como “monos” si uno los viera en televisión. Más en PaleoFreak.

-Confusión mental entre arterias y venas. El fallo más frecuente con diferencia. El día en que todos los periodistas aprendan que la aorta es una arteria y no una vena, el infierno se congelará, los cerdos volarán y las ranas criarán pelo.

Dejando a un lado el Kit Básico de Meteduras de Pata de la Prensa, que es estándar y constante allá donde vayas a leer, también nos podemos encontrar otras meteduras de pata, mucho más originales y divertidas. En esta página hacen una muy buena recopilación de algunas de ellas:

Errores médicos y otros errores de bulto

A destacar algunas perlas como:

No es por buscar justificaciones, pero lo cierto es que hay enfermedades verdaderamente complejas. Les invitamos a valorar el cuadro clínico de este oficial británico, veterano de guerra, aquejado —atención— de daños cerebrales en el hígado, intestinos y vejiga, aparte de pérdida de visión, entre otros males.

Otro caso extraño es el de este joven a quien en una operación de urgencia en un hospital público se le practicó una extirpación de abdomen. Tal vez una ojeada al diccionario nos aclare que el abdomen, «cavidad del cuerpo de los animales vertebrados y conjunto de los órganos contenidos en ella», no puede extirparse con facilidad, ni siquiera en la sanidad pública.

Después están los raros. ¿Qué me dicen de este deportista que tiene fracturado el dedo derecho del pie pequeño? Con esas indicaciones no hay facultativo que pueda hacer un diagnóstico adecuado.

Y, mi favorito:

O esta otra enfermedad que afectó a un grupo de científicos, atrapados entre tímpanos de hielo. Igual que veíamos antes los singulares efectos del progreso en el mundo animal, nos enfrentamos ahora a este nuevo hombre biónico con nervios de acero, manos de hierro, pies de plomo, y tímpanos de hielo.

A veces pienso que da igual que hayan pasado varios siglos desde la Edad Media o milenios desde que el hombre tratara de explicar con dioses y espíritus los distintos comportamientos de la naturaleza o recurriera a diversas pócimas, brebajes y talismanes con poderes sanadores sobrenaturales. El pensamiento mágico no desaparece, por muchos años que pasen, sigue tan unido a la sociedad como lo está su propia cultura. O, mejor dicho, el pensamiento mágico forma parte de esa cultura, y así como ésta va modificándose, evolucionando y actualizándose a los “nuevos tiempos” también lo hacen las pócimas, brebajes y talismanes. Si antes, durante la Edad Media, se utilizaban brebajes con mandrágora para tratar mágicamente a las enfermedades, ahora tenemos a la homeopatía donde se dan brebajes que no tienen nada, exceptuando el agua. Mágicamente hablando, al menos tiene más lógica lo primero.

Igual ocurre con una nueva estafa que ha pegado fuerte en España:

Collar de ámbar para el alivio del dolor dientes en bebés

El collar de perlas de ámbar sintético, electromagnético, facilita la dentición de los bebés.

Propiedades:

La eficacia y la tolerancia de estos collares está bien documentada. El collar de dentición está destinado a los niños de baja edad durante todo el periodo que dura el crecimiento de los dientes, Su eficacia se basa en su electromagnetismo que tiene un efecto beneficioso sobre el sistema nervioso del niño. El collar actúa rápidamente sobre el dolor y el cansancio del niño.

Ámbitos de aplicación:

En caso de dolores de muela, dolores de cabeza, cansancio o ataques de llanto persistentes.

Es leer la descripción y no se por qué, pero me vienen imágenes fugaces de los charlatanes que iban de pueblo en pueblo anunciando a grito pelado los beneficios y bondades de sus brebajes. Ahora, con esto de internet, todo es mucho más sofisticado y refinado y ya no tienen que dejarse la garganta para engañar al personal.

Si nos ponemos a analizar levemente lo que dicen, poco queda que resulte verdad entre tanto engaño. Si acaso el precio que es lo mas tangible de todo esto. Pero vamos por partes:

-1. El collar ni siquiera es de ámbar es un plástico llamado polystyrol que se asemeja al ámbar. Más conocido como poliestireno, pero se ve que tenían que poner el nombre en alemán para que no fuera demasiado evidente que el material no tiene ningún poder curativo.

-2. Los plásticos no son electromagnéticos.

-3. No hay ninguna evidencia, ni hay nada documentado que diga que collares así (sean o no “electromagnéticos”) alivien nada. Bueno, para ser más claros, decir que eso hace algo es como decir que los duendes existen, es cuestión de fe, por parte de los usuarios, y de ganas de dinero fácil por parte de quienes los venden.

-4. Sí, existe contraindicaciones. Cuando un bebé tiene un collar siempre hay cierto riesgo de estrangulación. Algo de lo que ya han alertado los pediatras. Y, la verdad, cuando veo fotos como éstas por internet, no me quedo muy tranquila.

-5. Por el dinero que pagas por un collar “mágico” de ámbar sintético puedes comprarte 3 collares de ámbar sintético en una joyería y siendo mucho más bonitos. ¿La diferencia? Los primeros alardean de efectos sanadores y se embolsan el dinero extra por ello.

Y a quién le parezca nueva toda esta historia está equivocado. Desde siempre se han utilizado amuletos y piedras contra el dolor en la historia de la humanidad. Incluso en la Edad Media se utilizaba el cuarzo para tratar el dolor de muelas. Y, de hecho, existe desde hace tiempo una fraudimedicina alternativa que defiende el tratamiento curativo de las gemas preciosas, la gemoterapia.

Como ven, el pensamiento mágico ni se crea ni se destruye, sólo se transforma o se manipula. Seguramente, cuando la medicina moderna llegue a sacarle todo el potencial a las células madre y a la terapeútica génica dé sus frutos, aún seguiremos viendo a gente llevando pedruscos o plásticos que parecen pedruscos para aliviar mágicamente… lo que sea, el límite está en la imaginación y en la falta de escrúpulos.

Actualización: Estos collares han sido prohibidos en algunas comunidades de España por el riesgo que supone para los bebés y por carecer de sus supuestos beneficios.

Hace unas semanas que un amable lector me envió el siguiente email (estoy coleccionando hoaxs sanitarios españoles para hacer una recopilación en un artículo dentro de un tiempo):

El ACTIMEL provee al organismo una bacteria llamada L.CASEI. Esta sustancia es generada normalmente por el 98% de los organismos, pero cuando se le suministra externamente por un tiempo prolongado, el cuerpo deja de elaborarla y paulatinamente “olvida” que debe hacerlo y como hacerlo, sobre todo en personas menores a 14 años.

En realidad, surgió como un medicamento para esas pocas personas que no lo elaboraban, pero ese universo era tan pequeño que el medicamento resultó no rentable; para hacerlo rentable se vendió su patente a empresas alimenticias.

La Secretaria** de Salud obligó a ACTIMEL (La Serenísima) a indicar en su publicidad que el producto no debe consumirse por un tiempo prolongado; y cumplieron, pero en una forma tan sutil que ningún consumidor lo percibe (p.ej. “desafío actimel: consúmalo durante 14 días” o “haga de agosto su acti-mes”).

Si una madre decide completar la dieta con ACTIMEL, no percibe ningún aviso sobre su inconveniencia y no ve que puede estar haciendo un daño importante al futuro de sus hijos o al suyo a causa de las manipulaciones publicitarias de la multinacional DANONE para incrementar sus beneficios sin importarles la salud de los consumidores.

Y miren que yo critico a Actimel, por aquello de utilizar estudios científicos como puro instrumento comercial y por cómo exageran los resultados y conclusiones de dichos estudios, pero este email tiene tantas tonterías concentradas en tan pocos párrafos que casi parece una broma.

El bulo se ha hecho muy popular al enviarse como un mensaje en cadena y seguramente algunos de ustedes también lo habrán recibido. Tanto se ha difundido y tan famoso se ha hecho, que la propia danone ha realizado un comunicado al respecto:

Nota informativa sobre Actimel

En fin, poco más se puede decir aparte de lo que mencionan en el comunicado. Básicamente una bacteria como el L. Casei no es ninguna sustancia, es un ser vivo. Y no aparece dentro de otro ser vivo, como por ejemplo un ser humano, mágicamente. Para adquirir nuestra flora intestinal no tenemos otra forma que hacerlo a través de la ingestión de alimentos, por los cuales vamos adquiriendo bacterias, algunas de las cuales se quedarán en nuestros intestinos favoreciendo la absorción y producción de distintos nutrientes. Y sí, eso significa que un embrión/feto y un recién nacido que aún no haya ingerido nada no tendrán aún flora intestinal. Aunque unos pocos días bastarán para que las bacterias empiecen a hacer acto de presencia hasta establecerse totalmente en aproximadamente una semana.

No tengo ni idea de quién hizo esta especie de marketing viral inverso, pero una cosa está clara, no sabía mucho de biología. Aunque tiene un saborcillo conspiranoico que me recuerda mucho a las webs de activistas antivacunas que “conciencian” a los padres para que no vacunen a sus hijos, porque las vacunas son muy pero que muy malas.

Ah, y una última cosa (que si no se me queda el regustillo de estar haciéndole publicidad al producto):

El actimel aporta los mismos beneficios que cualquier otro yogur, conozco a una bióloga que hizo un estudio comparativo de concentración de L. Casei en Actimel y en otros yogures marca “X” y la concentración era prácticamente idénticas entre las diferentes marcas. La diferencia está en que los otros yogures no van detrás con estudios científicos diciendo lo bueno que es tomarlos. La lástima es que no tengo las referencias del artículo que nos describió. Pero como sí que existen otros estudios similares los pongo por aquí:

Selective enumeration of Lactobacillus casei from yogurts and fermented milk drinks (Requiere registrarse)

Selective Enumeration of Lactobacillus delbrueckii ssp. bulgaricus, Streptococcus thermophilus, Lactobacillus acidophilus, Bifidobacteria, Lactobacillus casei, Lactobacillus rhamnosus, and Propionibacteria

Según parece, este despropósito comenzó en un “artículo” del Quo de hace unos meses (De hace 4 meses, ya me lo han confirmado). Lo siento, no puedo referirme a ese “artículo” de forma seria y sin comillas, cuando la mitad de éste es inventado y la mitad de la otra mitad es erróneo. El que lo escribió debió quedarse bien a gusto.

Y como el copy & paste sin tener ni idea de lo que se está copiando está a la orden del día, pues se copió en un blog con todos sus errores. Ahí pasó sin pena ni gloria hasta que se hizo otro copy & paste en un blog más famoso, pero que tampoco tenía ni idea de lo que estaba copiando. Y después de eso, el paso final era aparecer en menéame, cómo no.

Cuando era pequeña siempre me dijeron que no hablara sin saber de lo que estaba hablando, pero en la red eso todavía se ve que es una utopía. En la red lo verdaderamente difícil es encontrar a alguien que sepa realmente de lo que escribe

¿Alguna vez les he contado la metáfora de la bola de nieve rodante de la ignorancia? Una vez que esta bola empieza a rodar y se ha nutrido de suficiente ignorancia ya no hay quién la pare. Que hubiera salido publicada en menéame ya asegura una difusión a miles de personas que a su vez lo transmitirán a más personas… y así sucesivamente.

Pero bueno, dejemos las críticas generales y pasemos a las críticas a “eso”

No todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como un sopor. Si te interesa saber QUÉ SE SIENTE al morir, aquí tienes algunos ejemplos. Requiéscat in pace.

DECAPITADO
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.

AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.

DESANGRADO
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.

Esto son las formas de morir que no tienen errores. En “Desangrado” es necesaria una pequeña puntualización. Aunque puede producirse hipotermia, la falta de aporte sanguíneo a los tejidos es lo más dañino y es lo que lleva, según la cantidad de sangre perdida, al coma o a la muerte.

He alterado el orden de las formas de morir en el “artículo” para poner las correctas al principio y dejar las erróneas para después. Se ve que el periodista iba apurado de tiempo y le dió tiempo a documentarse para la primera, la última forma de morir y alguna de por en medio. Las otras 5 no tuvieron tanta suerte.

SEDIENTO
Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos.

Invención 1
Ya comenzamos a ver datos inventados. El exceso de alcohol y la posterior resaca provoca un dolor de cabeza, sí, pero este dolor de cabeza no se debe exclusivamente a la deshidratación sino también al propio alcohol y sus metabolitos. En la deshidratación a veces aparece dolor de cabeza pero para nada es más fuerte que el de una resaca. Eso de “podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos” es pura invención. En realidad, lo que quería decir el periodista sería algo así como…

Como me falta tiempo para entregar este artículo, podemos inventarnos que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos.

El siguiente…

Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca.

Invención 2

¡¡!! Dios… que alguien me explique de dónde ha sacado el autor esta idea. El líquido cefalorraquídeo del cerebro no se encarga de aportarle agua al cerebro, para eso están los vasos sanguíneos. De hecho, es el propio cerebro el que se encarga de producir este líquido para otras funciones. Además, el cerebro no llega a “secarse” (menuda definición), tras perder un porcentaje determinado de agua en el cuerpo (15-20%) hay alteraciones circulatorias y hidroelectrolíticas que llevan a la muerte. Pero el cerebro, que es un 75% de agua, jamás llegará a perder tanta como para “secarse”. Antes el individuo estará muerto y enterrado por las complicaciones globales de la deshidratación en todo el cuerpo.

Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada;

Invención 3
Alguien debió explicarle a este señor cómo funcionan los riñones… En una deshidratación, se deja de orinar para mantener un mínimo volumen de sangre y de presión sanguínea. Pero esta orina que no se elimina NO se queda acumulada en los riñones hasta que se hinchan como globos. ¿De qué serviría que no orinaras si después lo dejas acumulado en los riñones? Lo que se produce es una reabsorción, es decir, el riñón vuelve a absorber gran parte del agua y algunas sales que pasan a través de él y lo devuelve a la sangre. Manteniendo así por más tiempo la presión arterial y los líquidos en el cuerpo. Para que un riñón se hinchara como un globo, sería necesario que hubiera una obstrucción del ureter, dando una hidronefrosis. Que sería más o menos lo que este señor llama como “riñón como un globo”. Y que está tan relacionado con la deshidratación como lo está el tocino y la velocidad.

los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal.

Invención 4

Para el tema de los ojos Ocularis me ha ofrecido su colaboración para tratar con más rigor ese asunto.

La producción de lágrimas apenas disminuye con la deshidratación. Lo que ocurre es que normalmente esas deshidrataciones ocurren en ambientes con calor extremo, con lo que la lágrima se evapora antes. Además, debido al deterioro del nivel de conciencia, parpadeamos menos y también se seca. Y un ojo seco no se endurece (por lo menos de forma aguda)

La agonía dura de tres a siete días.

Invención 5
La “agonía” es mucho más variable. Dependerá de la causa de la deshidratación (no es lo mismo si es por vómitos, diarrea, o sólo por restricción de líquidos, por ejemplo), de las condiciones climáticas (a temperaturas superiores, mayor probabilidad de sudoración con mayor pérdida de agua), el estado de hidratación previo del sujeto, la edad, etc…

Como habrán visto, al autor le gusta mucho concretar tiempos y magnitudes de dolor aunque entren en el terreno de la imaginación.

QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro;

Invención 6
Las llamas prenderán el cuerpo según donde estén éstas, la posición del individuo, las circunstancias de las quemaduras, la ropa, si hay algo inflamable… Dar ese orden estricto para todo además de rodearlo de un carácter científico es algo que entra en el terreno de la estupidez.

aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego.

Invención 7
Los globos oculares no estallan con el calor. Ya que los componentes que lo forman, básicamente proteínas y agua, no hacen que aumente la presión del interior de los globos oculares con el calor. Condición indispensable para que algo “estalle”.

Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo

Invención 8
En general, ciertas estructuras del ojo (como la córnea) permiten una sensación dolorosa muy superior a cualquier área de la piel. Eso se manifiesta en las alteraciones leves. Pero eso de “mil veces superior” es una estimación arbitraria, no basada en nada sólido.

y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.

Invención 9
Justo al contrario. Precisamente la superficie ocular tiene las terminaciones nerviosas menos protegidas, y se destruyen más rápidamente. Quemaduras en la cara relativamente leves pueden producir quemaduras severas en el ojo, caracterizadas por: el ojo no está rojo y no duele. Cuando el ojo no duele, malo, malo.

ASFIXIADO Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel.

Error 1
Las células sanguíneas, más concretamente los eritrocitos, no pierden su color rojo porque estén desoxigenadas. Básicamente porque el color rojo se debe al grupo Hemo y no al oxígeno. El hecho de que la piel tenga un tono morado (o azulado, lo que se llama cianosis) en los asfixiados se debe a que la sangre, al estar desoxigenada, tiene un color rojo mucho más oscuro que, en contraste con la piel, nos hace ver que tenga esos colores.

La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.

Error 2
La causa de la muerte no es un paro cardiaco en una asfixia. Aunque el corazón es uno de los tejidos más sensibles a la falta de oxígeno, el que se lleva la palma es el cerebro que es el primero que se resiente por la falta de oxígeno, provocándole alteraciones estructurales y funcionales que terminan causando la muerte.

CONGELADO Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa.

Invención 10

Corrección. SÍ, se sabe la causa. Otra cosa es que el ignorante del autor no lo supiera y quisiera englobar su ignorancia a los demás. Hace un tiempo comentamos la causa de la desnudez en la hipotermia.

Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida.

Invención 11
Alguien debería enseñarle a este señor que la medicina no es una ciencia exacta y que el cuerpo humano no tiene un cronómetro en su interior… En fin, lo de los 90 minutos es otra invención más. El tiempo que se tarde en morir de hipotermia depende de las circunstancias en que se den.

Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral,

Invención 12

Dios santo… Para que los vasos sanguíneos se helaran la temperatura del cuerpo tendría que ser muy inferior a los 0ºC. Antes de que eso sucediera habrías muerto antes con toda seguridad. Básicamente porque con menos de 30ºC el sistema nervioso deja de funcionar correctamente, al igual que el corazón, provocando un coma y la muerte en última instancia. Para que se “helaran” los vasos sanguíneos (otra perla de definición, junto a “secar”) sin que el individuo estuviera muerto ya desde hace horas, sería necesario una hipotermia local, no global. Por ejemplo, en un pie, pero primero se congelarían los tejidos más externos (piel, tejido celular subcutáneo, etc) hasta llegar a los vasos.

algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

Invención 13

Primero dice que no se sabe y ahora divaga sobre si son las alucinaciones… Bueno, ya lo hemos comentado más arriba.

GASEADO El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.

Error 3

¡Que alguien le enseñe un poco de química básica a este hombre y que aprenda que el MONÓxido de carbono es CO y no CO2!

En serio, después de tantas burradas juntas… Qué puedo decir, tiene el mismo rigor científico que DiscoverySalud. Es decir, inexistente.

Este post lleno de desvaríos es consecuencia de esto. Me es imposible reprimir el sarcasmo para este caso, así que voy a darle un enfoque muy diferente a otros artículos a los que solían estar acostumbrados.

Melodía de Introducción: Imprescindible para la lectura del post, recomendable en modo repetición:

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La diferencia entre curar y aliviar un dolor de garganta

Coco: ¡Hola! Soy Coco, hoy vamos a aprender la diferencia entre curar y aliviar un dolor de garganta.
Niños: (Aplausos..)
Coco: Llamamos curar al proceso por el cual restablecemos la salud en una persona que padecía una enfermedad o lesión. Cuando decimos que una persona se cura, deja de manifestar los síntomas y signos de esa enfermedad. Por ejemplo, si Pablito coge la varicela, no podremos decir que Pablito se haya curado hasta que las lesiones en la piel y todas las molestias subjetivas de la varicela hayan desaparecido. ¿Lo habéis pillado niños?
Niños: ¡¡Siiiiii!!
Coco: A diferencia de curar, el proceso de aliviar no trata la enfermedad o la lesión al completo, sino que sólo se actúa sobre un síntoma o signo para hacer que desaparezca o sea menos grave, pero no se elimina la enfermedad ni el resto de síntomas y signos. Para que lo comprendáis bien, utilizaremos como ejemplo a un personaje que sólo hemos mencionado 50 veces en este blog: ¡House!.
Niños: ¡¡Vivaaa!!
Coco: Como sabéis, House, además de yonki es cojo. Se quedó así por la destrucción de algunos músculos de su pierna (necrosis muscular) por una interrupción del aporte sanguíneo durante demasiado tiempo. Lo que padece no tiene cura y por eso sólo puede tratar de aliviar las complicaciones de su lesión.
Niño Despierto: ¿Y por eso se atiborra a pastis y utiliza el bastón para tratar de aliviar sus síntomas y signos?
Coco: ¡Exactamente! House no es sólo yonki a los opioides porque tenga un problema mental, el dolor de su pierna es consecuencia de la necrosis de los músculos y debe tomarlos para aliviar el dolor. Como no existe cura para lo de su pierna, lo único que le queda es tomar vicodina para el dolor y utilizar un bastón para que pueda moverse mejor.

Con el dolor de garganta ocurre una cosa similar. En realidad, se trata sólo de un síntoma que avisa de una enfermedad o lesión previa. Puede ser por muchísimas cosas, por irritación tras aspirar determinadas sustancias, por cuerpos extraños, etc… Pero lo más frecuente es que este dolor sea por una infección bacteriana o vírica. Esta infección, además del dolor de garganta, da una inflamación e hinchazón de la zona infectada además de poder dar fiebre, falta de apetito, molestias para tomar alimentos y demás síntomas variados.

Por tanto, para curar un dolor de garganta, tenemos que actuar sobre la causa, es decir, sobre la infección. Porque mientras que no lo hagamos, estaremos haciendo como House, aliviando un dolor que vuelve aparecer tras pasar los efectos de los analgésicos. Para las víricas, lo único que se hace es esperar a que pase la infección en unos días (apróximadamente una semana) y no suele dar apenas problemas y prácticamente todo el mundo se recupera por sí solo completamente. Sin embargo, para las bacterianas hay que utilizar antibióticos para curar la infección y, por tanto, el dolor de garganta. Aunque eso no impide que mientras curamos la infección podamos aliviar los síntomas, sobre todo el dolor.

Niño Tocapelotas: ¡No me lo creo! ¡Ayer leí en Menéame que había un remedio natural para curar el dolor de garganta casi instantáneamente!
Coco: ¿Menéame? ¿Te refieres al sistema de promoción de noticias democrático donde se vez en cuando aparecen noticias como comparativas de la muerte donde dicen que los riñones se hinchan como globos en una deshidratación? ¿El mismo menéame que dice que hay un fármaco muy efectivo contra el cáncer y que no interesa? Niños, que sea un sistema democrático no significa que de vez en cuando no aparezcan noticias erróneas.
Niño Tocapelotas: ¡Pero en Digg tenía más de 4500 votos!
Coco: ¿Hablamos del mismo Digg que publicó que existe una cura contra el cáncer y que no interesa?
Niño Tocapelotas: P-pero… ¡La gente dice que le deja de doler!
Coco: ¿En una página donde dicen que curan con energía?
Niño Tocapelotas: P-pero alguna explicación tiene que tener que haya tenido tanto éxito…
Coco: La hay, hay varias razones por la que la gente la vota, aunque sea erróneamente.

1) Muchos no distinguen entre la enfermedad y el síntoma (el dolor de garganta). Mucha gente en los comentarios da a entender que si el dolor de garganta desaparece, significa que ha desaparecido la infección y eso no es así. La capsaicina es el componente de la pimienta roja que disminuye el dolor. Incluso este componente se usa a veces en medicina para tratar varios tipos de dolor (quirúrgico, fibromialgia, etc…) Por tanto, cuando alguien hace gárgaras con pimienta roja, alivia el dolor, pero no lo cura. La infección sigue estando allí y, pasado un tiempo determinado, el dolor vuelve a aparecer. ¿Por qué? Porque los efectos de la capsaicina son limitados y la causa que provocaba el dolor sigue presente. Ergo no has curado el dolor, sino que lo has aliviado durante un tiempo limitado de tiempo.

2) La gente sólo nota cuando el dolor desaparece, pero no se fija cuando éste vuelve a aparecer. Toman la pimienta roja, el dolor desaparece y piensan: ¡Ya estoy curado! ¡Voy a votar positivo en esta página con tratamientos de energía!

A la conclusión que podemos llegar con el punto 1 y 2 es que, para ver las estrellas tomando pimienta roja y aliviar el dolor, lo mejor es tomar un buen analgésico. Que no sea natural, no significa que sea peor. Al contrario, será más efectivo y específico que ponerse a hacer gárgaras con algo tan picante como la pimienta roja.

Nunca penséis que porque algo aparezca en internet sea cierto. Usad el sentido común y leed razonadamente.
Niño Tocapelotas: ¿Incluyendo este blog? He oído que la autora está implicada en una gran farmaceútica, incluso he leído que critica a 4life porque su empresa estaf—arghhh
Coco: Disculpen las molestias, los encargados de censu- digo, de seguridad han llevado a nuestro querido niño de las preguntas bien intencionadas con su madre, que le estaba buscando.

Espero que hayan disfrutado y aprendido con el episodio de hoy queridos niños. ¡Esto ha sido todo!